Семейное счастье – мифы и реальность

Счастливая семья – это миф

Да, это именно так! Миф, сказочка и всё такое. Выдумка. Нет никакой «счастливой семьи» и не может быть.

Тут правда стоит пояснить, я имею ввиду не то, что в семьях нет места для счастья или не бывает семей, которые живут счастливо. Я о том, что есть некий стандарт «счастливой семьи». Универсальная формула, которая сделает любую семью счастливой.

«Мама+папа+дети = счастливая семья»

И желательно в виде детского рисунка, где все улыбаются и держатся за руки. Там всегда светит солнышко и зеленеет травка. Справа нарисован домик, а слева какое-нибудь деревце. Милый-милый мир, по-настоящему, счастливой семьи!

Вот, это бред. Это плохо. И это неправильно!

Я уже чувствую эти раскаты грома и молнии, которые мечутся в мой адрес после этого заявления, но я готов к ним. Ведь на другой чаше весов судьбы миллионов людей, которые не вписываются в эту пресловутую формулу. В эту безумную доктрину «настоящего семейного счастья». В этот «истинный мир любви и согласия». И эти люди ощущают себя несчастными просто потому, что кто-то решил, что счастье – это когда “Мама+Папа+дети”.

Нуклеарная семья. Супружеская пара и их ребенок. Или еще лучше сразу дети. Это феномен XX века, который стал возможен благодаря урбанизации общества и переходу к индустриальному образу жизни. И он стал психологической ловушкой для многих и многих поколений людей во всем мире. Об этом можно говорить в открытую. Да, нам казалось, что, если все найдут себе мужа или жену, образуют отдельную ячейку общества, обзаведутся детьми и станут жить отдельно от прошлых поколений – это будет истинный рай. Чистое блаженство. Что тут может пойти не так?

Оказывается, почти всё. Отношения между партнерами, воспитание детей, бытовые проблемы. И в каждом из этих пунктов еще десятки подпунктов. Куча проблем. А потом добавился еще личностный рост, карьера, хобби, современное потребление. Нуклеарную семью разорвало изнутри. Это факт. Посмотрите на статистику разводов этой универсальной формулы счастья.

Мама+папа+дети = развод. Статистически именно это более верное тождество.

Но мы продолжаем верить в эту формулу. Она наш Священный Грааль семейного счастья. И это самая большая ошибка. Потому как, всё, что мы поняли про себя за эти 20-30 веков – это то, что мы все разные. Мы хотим разного и факторы счастья у нас не универсальные, как мы привыкли думать, а сугубо индивидуальные.

Ж+д = счастье. Женщина может растить ребенка в одиночку и быть счастливой.

М+Ж = счастье. Мужчина и женщина могут быть счастливыми без детей.

М = счастье. Мужчина может быть счастливым без детей и без женщины.

А еще М+М или Ж+Ж+д. Почему бы и нет?

Есть десятки вариантов. Не важны ни возраст, ни наличие детей, ни факт брака или же сожительства, ни общая жилплощадь. Все это не имеет никакого значения, когда мы говорим о счастье. Каждый формирует свои факторы счастливой семьи и счастливого союза. И мы просто обязаны начать это понимать и проецировать на общество.

Говорить об этом вслух. Ведь это ужасно, когда в 2017 году, женщина без детей и мужа в свои 38 чувствуется себя изгоем, потому что не вписывается в формулу: «М+Ж+д=счастье». Это жутко, когда семейные пары считаются неполноценно счастливыми, если они не заводят детей. И это совсем уж омерзительно, когда в эту формулу добавляются возрастные категории и мы начинаем считать разницу в возрасте между партнерами.

Мы не имеем никакого права диктовать другим то, как им стоит жить. Век назад никто знать не знал, что такое супружеская семья с детьми, которая живет отдельно от других. Все жили традиционной широкой семьей, и тоже вроде были местами счастливы. И никто же сейчас не рвется к возвращению традиций. Всем нравится этот персональный мирок современного человека. Ведь мы вольны заполнять его всякими индивидуальными впечатлениями и продуктами потребления.

Нам нравится быть индивидуалистами! Так давайте будет сбрасывать с себя установки периода становления этого самого индивдуализма. Ведь эта формула: «Мама+Папа+дети=счастье!» – это просто один из вариантов. Это потрясающе, когда так! Когда есть дети. Когда есть мать и отец! Когда они любят друг друга и живут в согласии! Но такими же потрясающими могут быть и все остальные варианты.

Счастье или несчастье могут настигать людей вне зависимости от того, в каких союзах они состоят и состоят ли в них вовсе. Это аксиома 21 века. Да, я понимаю, это сложно впустить в себя. Нам хочется психологически верить, что есть какой-то вариант «универсального счастья». Что ты найдешь себе мужа, заведешь детей и вот он – рай. Но это не так.

Каждому свое. За каждое счастье нужно биться индивидуально. И прежде всего с самим собой!

И поэтому, давайте уважать тех, кто в этой битве нашел себя в чем-то за пределами каких-то ярлыков и стереотипов. Давайте, в принципе, исключим ярлыки и стереотипы, оставив их всяким там психологам и коучам, которые будут продолжать зомбировать население, выкачивая из них деньги.

Читайте также:
Почему мужчины возвращаются

А мы просто будем искать свое счастье. Каждый по-своему. Ведь, если отпустить от себя все формулы и установки, то в этой пугающей нас пустоте и будет слышен наш настоящий внутренний голос. За ним и нужно идти.

Семейное счастье – мифы и реальность

Все семьи счастливы одинаково… Трудно спорить с мэтром мировой литературы, который помимо этого был еще и отличным семьянином. Лев Толстой вообще ценил семейные отношения, дорожил семьей и хрупким семейным счастьем. Конечно, в большей степени счастливо сложившейся семейной жизнью Толстой обязан своей супруге: терпеливой, понимающей, нежной и заботливой. Однако и его заслуга в том тоже была. Ведь и сегодня каждому ясно, что без взаимного желания счастливой семейной жизни не получится. А что же это такое – счастье в семье?

Так ли уж прав был Лев Толстой, когда утверждал, что семейное счастье у всех одинаковое? Что мы вкладываем в это понятие? Как именно хотим мы быть счастливы? Не завышена ли у нас планка? Не ориентируемся ли мы на сложившиеся мифы? И вообще, возможно ли это в современных реалиях? Давайте разберемся.

  1. Семейное счастье и современный мир
  2. Пять мифов о семейном счастье
  3. Миф первый: не все созданы для семейной жизни
  4. Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи
  5. Миф третий: для семейного счастья нужен достаток
  6. Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой
  7. Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц
  8. Базис и надстройка семейного счастья
  9. Ключ от семейного счастья

Семейное счастье и современный мир

Начнем, пожалуй, с последнего вопроса. Возможно ли счастливая семейная жизнь сегодня? А мы не будем искать на него ответ! Потому что ответ есть: возможно! И неправда, что раньше были другие времена – времена всегда одинаковы. И люди одинаковы во все времена. Просто у каждого времени своя религия, своя философия и своя мораль. И какова же мораль современного мира?

Увы, сегодняшний мир скорее аморален. Нами движут потребительские инстинкты, мы хотим брать и не хотим отдавать. Мы не хотим думать о чужих бедах, мы не хотим заботиться о престарелых родителях, мы не хотим заниматься собственными детьми, да мы вообще не хотим их рожать. Но стоп! А зачем тогда жить? Деньги ради денег? Секс ради секса? А в чем тогда смысл жизни?

Поверьте, это вопрос не риторический. Один мудрец сказал, что смысл жизни в том, чтобы быть кому-то нужным. Когда человек перестает быть нужным, он теряет смысл жизни. А кому в этой жизни мы нужны, если не своим близким, своей семье? Вот поэтому в современном мире семья – единственное убежище от аморальной действительности. Вот потому мы все подсознательно стремимся к семейному счастью, снимаем про это фильмы и пишем книги. Однако в нашем стремлении нужно стараться не опираться на расхожие мифы о семейном счастье.

Пять мифов о семейном счастье

Современный человек мыслит шаблонно – это издержки нашего информационного века. А потому и решения мы порой принимаем не по результатам своих собственный размышлений и оценок, а опираясь на общепринятое мнение или на так называемые мифы.

Миф первый: не все созданы для семейной жизни

Большинство молодых людей считает именно так. Во всяком случае, подавляющему большинству из числа утверждающих это, просто удобно так считать. И молодые леди не исключение: они де не созданы ни для материнства, ни для замужества. Конечно, куда удобнее жить в собственное удовольствие, не нести никакой ответственности за своих домочадцев, ни перед кем не отчитываться. Однако все это хорошо до поры до времени. Когда приходит время признать собственные ошибки, исправить их уже практически невозможно.

Во-первых, все достойные партнеры для семейного счастья уже разобраны, пристроены и вполне счастливы. А во-вторых, когда время упущено, кардинально изменить образ жизни и мыслей действительно очень трудно. Поэтому всему свое время. А неприспособленных к семейной жизни людей просто не бывает: есть только такие, которые не хотят (до поры до времени) обременять себя семейными узами.

Миф второй: счастливая семья – результат большой удачи

Многие считают, что если люди счастливы в браке, значит, им просто повезло найти друг друга. А вот если семейная жизнь не заладилась, то партнеры просто друг другу не подходят. На самом деле это не так. Семья – это каждодневный труд: физический и душевный. Очень часто супруги, изначально составляющие идеально гармоничную пару, не могут создать по-настоящему счастливой семьи и в итоге расстаются. А случаев, когда в семье с первых дней ее существования царит лад и покой, практически не встречается (только как очень редкое исключение).

По-настоящему счастливы только те семьи, которые это счастье умеют не только создать, но и сберечь. И счастье в семейной жизни – награда за умение идти на компромисс, поступаться собственными желаниями и ценить партнера. Кроме того, зачастую счастливыми оказываются семьи, где супруги обладают далеко не идеальными характерами, но умеют мириться с недостатками друг друга, умеют прощать и любить не за что-то, а вопреки всему.

Читайте также:
Зачем мужчина заводит любовницу

Миф третий: для семейного счастья нужен достаток

Вот это уж всем мифам миф! Конечно, счастливому существованию семьи не помешают ни деньги, ни просторное жилье, ни загородная недвижимость, ни личный автомобиль. Однако много вы знаете семей, где достаток помог бы сохранить любовь, уберег бы супругов от ссор, измен, развода? Вот-вот: не нужно путать причинно-следственные связи.

Все вышеперечисленные блага сами по себе не поспособствуют семейному счастью, все зависит только от людей. Как ни странно, большинство несчастливых семей живут в полном достатке. Конечно, быт заедает, недостаток денег или стесненное жилье запросто станут причиной распада семьи. Однако любящим людям быть счастливыми ничто не помешает. Ведь не нами придумано, что с милым рай и в шалаше. Так что не достаток становится причиной семейного счастья, а наоборот.

Миф четвертый: неполная семья не может быть счастливой

Вот тут, дорогие, давайте не будем путать семейное счастье и личное счастье. Во-первых, неполная семья – это семья без одного из родителей, а во-вторых, неполная семья – это семья без детей. Когда в семье нет отца или матери, это конечно плохо, но данный факт сам по себе не может помешать стать такой семье счастливой. Зачастую отсутствующих родителей с успехом заменяют присутствующие бабушки и дедушки, а иногда даже мать одиночка (или отец-одиночка) в состоянии сделать свою маленькую семью счастливой. Да, женщина без мужчины может быть несчастной (в личном плане, в сексуальной сфере жизни), но ведь в неполной семье она, прежде всего, мать. А мать в состоянии сделать своих детей счастливыми, и если она того искренне желает, ей не помешает ничто и никто!

Другой вопрос – семья без детей. Здесь тоже двоякая ситуация. Один случай, когда супруги довольны друг другом и из каких-либо соображений просто не хотят рожать детей. До поры до времени такие супруги вполне счастливы, но наступает момент, когда это счастье постепенно начинает утекать, как вода сквозь пальцы: ведь люди не сделали самого главного для своего счастья. А главное – это дети, которые, как известно, плод любви. Бесплодная любовь обречена на медленное и мучительное умирание.

Если же супруги хотят, но не могут иметь детей, то пути развития их отношений всего два. Либо этого развития просто не происходит, и люди расстаются, либо они принимают сей факт как данность, которая не может помешать их любви и счастью в браке.

Миф пятый: в счастливой семье не может быть ссор и неурядиц

Ох, как ошибается тот, кто в этом уверен! Безоблачного счастья не бывает! Даже в самых счастливых семьях страсть, влюбленность и романтическая атмосфера не может царить вечно. Напротив, пылкие чувства постепенно трансформируются в более спокойные и стабильные отношения. Но и они время от времени должны освежаться. И потом, люди не могут быть постоянно довольны друг другом: у любящих супругов тоже накапливается раздражение, возникают бытовые трудности. А еще даже в счастливые семьи приходит горе, и случаются потери.

Искренне и сильно любящие друг друга супруги тоже ссорятся, тоже обижаются, тоже бывают недовольны. Так вот для счастливой семьи все это – лишь часть жизни, и заметим, счастливой жизни. А если люди не состоянии пережить подобные катаклизмы, то и семейного счастья они не смогут уберечь. Счастливая семья – тихая гавань, в которой тоже случаются нешуточные штормы. А умение пережить их – это умение сберечь счастье своей семьи.

Базис и надстройка семейного счастья

В советские времена семью называли ячейкой общества. Сегодня это звучит, по меньшей мере, банально, но актуальности своей данный лозунг не потерял. На самом деле семья представляет собой определенную конструкцию с прочным фундаментом (базисом). Так вот фундаментом любой счастливой семьи может быть только любовь, но любовь взаимная. А все остальное выступает в качестве надстройки. И чем мы надстраиваем свое счастье в семейной жизни?

Прежде всего, своим желанием иметь полноценную семью. А к этому желанию прилагаются и все наши усилия. Стремление обеспечить семье достаток и уют в доме, искреннее желание сделать счастливыми супруга и детей, умение прощать и мириться с недостатками, укрощение собственных амбиций, силы переживать невзгоды и многое-многое другое. Счастливая семья строится всю жизнь. Это непрекращающийся процесс, потому что любая семья – конструкция хрупкая, какой бы прочной и устойчивой она ни казалась.

Ключ от семейного счастья

И где взять ключ от семейного счастья? И есть ли он – тот самый ключ? Ответ на этот вопрос, как ни странно, нашли ученые из австралийского университета Дикин. В семье супруги должны быть счастливы примерно поровну. К такому заключению пришли социологи в процессе анализа данных десяти тысяч семейных пар из различных стран (Австрии, Германии и Великобритании). По мнению исследователей, влияющими на «разницу в счастье» между мужем и женой являются следующие факторы:

  • разница в уровне доходов;
  • принадлежность к разным религиозным кастам;
  • необходимость в одиночку вести домашнее хозяйство.
Читайте также:
Как влюбиться в парня, который вас уже любит

Также им удалось выяснить, что риск разрыва отношений между супругами напрямую зависит от личного счастья каждого их них.

  • Если в семье супруги счастливы примерно одинаково, то очень велика вероятность того, что их союз продлится очень долго.
  • Если в семье супруг чувствует себя счастливее жены, то, скорее всего, их отношения закончатся разводом.
  • У брака, в котором жена счастливее мужа, есть будущее.

А вы как считаете, правда ли, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему? Так писал когда-то великий писатель Лев Толстой, не подозревая о том, что спустя много лет эта тема останется актуальной. А может быть, он знал это, и именно поэтому позволил себе подобное утверждение?

Ведь что такое семейное счастье? Это твой дом и твоя семья, куда тебе все время хочется возвращаться. Это родные тебе люди, которым ты нужен и без которых ты просто не можешь жить. Это твой мир, твоя маленькая вселенная и твоя огромная любовь. Это смысл твоей жизни. А вы как считаете?

Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни

Создание семьи. Мифы о семье и реальности семейной жизни

У взрослого современного человека существует два варианта образа жизни: создание семьи — жить в семье и не создание семьи — жить в одиночку.
Что, собственно, он и делает.

Что естественнее и, попросту, что лучше для человека, как такового, весьма спорно, ибо, имеет веские аргументы и «за» и «против».
Поэтому, мнение большинства, ныне, сводится к тому, что это личное дело каждого: жить одному или создавать семью.

И с этим трудно не согласиться, ибо, каждый человек, пройдя тернистый путь поиска наиболее подходящего для себя варианта жизни, как правило, его находит.

И, не обязательно, потом, живёт так, как ему хотелось бы, находясь под прессом обстоятельств, своих обязательств и собственной нерешительности что-либо поменять в своей жизни.

Но, пусть, часто, и ошибочно, к определённому времени своей жизни, большинство людей начинают понимать, что им лучше было бы жить или в семье, или одному.

Но, увы, чтобы там не говорили оптимисты вечной молодости: всему своё время — создание семьи не всю жизнь является возможным, и жить в одиночку, часто, при всём желании, уже не получается.

Тем не менее, давайте положим на весы размышлений основные бытующие мнения сторонников и противников создания семьи и жизни одиночек и посмотрим, что из этого получится.

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Создание семьи. Мифы и реальности

Семья — это счастье

На чём основан этот лозунг? Потому что массово считается, что создание семьи, это:

А. Это «правильный», одобряемый обществом и государством образ жизни.

Б. Создание семьи — это наиболее оптимальный способ рождения и воспитания детей.

В. Создание семьи — это любовь к партнёру, которая получает возможность реализоваться и далее развиваться в условиях совместного проживания семьёй.

Г. Создание семьи — это более лёгкий вариант решения финансово-хозяйственных и бытовых проблем жизни.

Д. Создание семьи — это более стабильный и спокойный способ жизни, в сравнении с жизнью одиночки.

Ж. Создание семьи — это более здоровый образ жизни.

З. Создание семьи — это более определённые, безопасные и постоянные сексуальные отношения.

Е. Создание семьи — это некий гарант «счастливой» старости.

ОК.
Это было бы хорошо и здорово, если бы само образование семьи и её существование имело механизмы БЕЗУСЛОВНОГО исполнения вышеперечисленных функций.

Увы, нет ни каких предпосылок ни их исполнения, ни, даже, их наличия в семье.
Единственно, что объективно и однозначно даёт брак, создание семьи — это возможность жить вместе на законных основаниях.

Остальное, происходящее в семье, всё дело добровольно-принудительное и является творчеством (в смысле: что хотим, то и творим) и самой пары, и, как правило, ближних и дальних родственников, которые взяли под материальное, моральное и психологическое крыло эту семью, на естественном основании родственных связей.

Так, что, семья, создание семьи, МОЖЕТ быть счастьем, НО, с таким же успехом, может быть и несчастьем.

Жить одному — это быть свободным. Создание семьи — это рабство

Сразу надо уточнить: Свободным от чего?
От постоянных семейных отношений с женой, мужем, детьми?

От постоянных семейных обстоятельств в виде семейных обязанностей и прочих рамок, которые являются следствием статусов мужа (жены), семьянина, отца (матери), хозяина (хозяйки) семьи?

Конечно, отсутствие семьи, дает все эти свободы и возможность, не находясь в этих рамках, выбирать и новые, иные, любовно-сексуальные отношения или не выбирать и не заводить ни каких отношений.

Жить одному, если это более соответствует внутренним и внешним потребностям и интересам человека, — это, с точки зрения поиска счастья в жизни, ТОЧНО такой же способ человеческой жизни, как и жизнь в кругу семьи.

Более того, здесь, как и во всей нашей жизни, вовсю действует принцип: Всему своё время.

Сегодня человеку нужна семья, а завтра, она оказалась ему вовсе не потребна, ибо, перестала отвечать его представлениям о счастливой или просто нормальной ЕГО жизни.

Читайте также:
Как забыть девушку, которую любишь: новые отношения взамен осколков
Миф: Сожительство (гражданский брак) — это та же семья, только без штампа в паспорте

Конечно, разницы не было бы абсолютно никакой: создание семьи — есть создание семьи, если бы государство и Церковь законодательно (каждый на своём уровне) отменили институт брака.

На наших просторах, кстати, законодательно, государство, уже почти нивелировало разницу между официальным и неофициальным браком. Ему, извините, и так и этак — пофиг. А Церковь превратила венчание чисто в коммерческое мероприятие.

НО, как пока есть, то, у нас работает всеобщий принцип государства: Без бумажки ты букашка, а с бумажкой (свидетельством о браке, в частности) ты человек (муж, жена и ваши законные или не совсем законные дети).

Ну, а религиозное мировоззрение во многих умах настолько сильно, что человек согласен всю жизнь прожить в несчастливой семье или монахом (монахиней), лишь бы не нарушить религиозных обетов.

Миф: Женатые люди менее удовлетворены сексуальной жизнью: реже занимаются сексом, секс у них пресный, не качественный

Создание семьи ограничивает секс, в отличие от сексуальной жизни одиночек, где есть свобода выбора сексуального партнёра, постоянная новизна и нет рамок приличий в постели, которые накладывают на сексуальных партнёров статусы мужа и жены — это миф.

Конечно, любой человек, который испробовал сексуальную жизнь в браке и вне брака, скажет, что это всё с точностью до наоборот.

А если он не может этого понять, не имея опыта, то следует, тогда, сказать лишь одно: Между желаемым и воображаемым и тем, как оно есть или будет на самом деле, всегда, а в данном случае в особенности, — большая разница.

Если ваш сексуальный партнёр вам не подходит, то, извините, какая принципиальная разница: не подходит он вам в качестве его как муж (жена) или случайного разового или многоразового сексуального партнёра (любовника или любовницы)?

Не устраивает сексуальная жизнь с мужем (женой)?
Значит он (она) не подходят вам в качестве партнёра по сексуальным отношениям.

Вот и всё: и нечего здесь огород городить и засаживать его всякими сплетнями и мифами, которыми пестрит интернет и публицистика. Более подробно можно почитать об этом в статье: Сексуальная совместимость: мифы и реальность

Миф: В семье, женщина, а, часто, и мужчина, подвержены большему риску насилия

Если факты о так называемом «бытовом насилии» чаще встречаются в милицейских сводках и становятся достоянием общественности, то это вовсе не говорит о том, что вне семьи, человек, живущий один, более защищён от оного.

В самом деле: если в семье только один возможный источник насилия — муж или жена (реже, повзрослевшие дети), то для одиночки этих источников — каждый человек, который повстречался на его пути.

Муж, жена, могут и ударить, но и они же кинутся, не взирая ни на что, защищать членов своей семьи от насилия со стороны.

Хотите, чтобы вас в семье не били?
Или избавьтесь от этих людей в семье или от этой семьи в целом.

Сказки про то, что раз подняв на жену (мужа) руку, он (она) уже не остановятся, из области бабского фольклора.
Но, если это стало уже постоянным явлением во взаимоотношениях, то, извините, нафига такие отношения нормальному (не мазохисту и не садисту) человеку нужны?

Миф: В семье люди живут дольше, чем вне семьи

Что влияет на продолжительность жизни человека?

Здоровое питание, гены (наследственность), климат (подходящий или не подходящий), нормальная стрессовая обстановка (отсутствие таких стрессов, которые разрушают организм), отсутствие вредных привычек, поддержание нормальной функциональности систем организма (кровеносной, пищеварительной, половой, нервной и прочее).

Причем тут, извините, создание семьи, семья или жизнь одному?
С одинаковым успехом можно питаться как попало и в семье и одному. И прочее и прочее.

То есть, укорачивать свою жизнь можно и в семье и вне семьи, с одинаковыми достижениями.

Миф: Чем дольше пара живёт вместе до брака, тем прочнее у них будут семейные отношения

Добрачные отношения, притом, даже, если они ПОЧТИ полностью имитируют семейные отношения, в любом случае остаются преамбулой семьи, а не самой семьёй.

Конечно, есть большой плюс в длительных, в разумных пределах (6-12 месяцев), добрачных отношениях. Создание семьи, здесь, безусловно, становится более взвешенным решением.
Ибо, они позволяют не кидаться в семью вообще, как часто бывает, неизвестно с кем.

НО, репетиция семейных отношений, а, тем более, сами эти отношения до брака — это вовсе не то, что будет, когда спектакль под названием «Семья» будет поставлен на сцене жизни.

Ибо, эти отношения настолько сложны, многовекторны, подвержены и внешнему и внутреннему воздействию на себя, включают столько много противоречий и подводных камней, что просчитать всё заранее и предвидеть как оно всё будет, просто НЕВОЗМОЖНО.

Можно, только, имея опыт и знания, предвидеть тенденции, чтобы не залезть в явное *овно, извините, а потом самому себе удивляться: И куда мои глаза смотрели.

Читайте также:
Как понять, что парень в тебя влюбился

Кстати, они вообще ни куда не смотрели и ничего не видели, ибо, человек находился под наркотическим воздействием своих гормонов, которые ввели его в состояние прострации, кое мы привыкли называть любовью.

Миф: Культурной, образованной, нравственной и, попросту, умной женщине сложней выйти замуж

Конечно, такая женщина, в отличии от своей разновидности — бабы, будет более тщательно относится к выбору своего мужа, тем самым сужая круг претендентов на него. Смотрите статью: Женщина и мужчина. Баба и мужик. В чём разница?

Тем не менее, учитывая их меньшее количество и большее количество успешных браков, в которые они вступают, можно с уверенностью сказать, что порядочная, умная женщина, как и во все времена, пользовалась и будет далее пользоваться особым спросом на рынке невест.

Для неё, создание семьи, причём успешное создание семьи, более вероятно.

И её семейные дела или жизнь в одиночестве, это, как правило, её сознательный выбор, который, если и не позволяет чувствовать себя в жизни более комфортно, то, однозначно, делает её более человечной и достойной женщиной.

Миф: Только сильная романтическая любовь — залог длительного семейного счастья

В реальности, причина долговечного и счастливого брака в искренней заинтересованности мужа и жены в друг друге, которая проявляется в дружеском партнёрстве по жизни вообще и в семейных делах и быту, в частности.

И вторая составляющая — это наличие и сохранение сексуальной привлекательности друг для друга, которую создание семьи не убивает, а лишь облагораживает, очеловечивает.

А романтическая любовь, как и всякое чувство, навеянное гормональными всплесками или прихотями незрелой чувственности, приходит и уходит, если, тем более, не имеет под собой реалий, описанных чуть выше.

Миф: Общие дети сближают мужа и жену и повышают количество семейного счастья

Ну, извините, часто, нашей общественной и индивидуальной логике не перестаёшь удивляться: они делают выводы вопреки всем фактам в угоду своему желаемому.

Так и здесь: в расчёт не берётся ни снижение полового влечения партнёров друг к другу вследствие генетически запрограммированного выполнения заказа любви — рождения детей, ни послеродовые проблемы психического, морального и чувственного плана, связанные с качественно и количественно изменившимся составом семьи, которые воспринимаются мужем и женой, в конечном счёте, как то, что «жизнь стала тяжелей и проблематичной».

Ведь, очевидно, что семья, где есть отношения только двух, и семья, где есть ребёнок, а, тем более несколько, — это совершенно разные образования.

Ведь, по сути, создание семьи — это только начало, присказка семьи, а сказка впереди.

И, увы, часто, то что является жизнеспособным в первом варианте, не является жизнеспособным во втором — часто, в действительности, семьи распадаются с появлением детей.

Но, уж, ни как они не сохраняются, а, тем более, в них не улучшаются отношения мужа и жены с их появлением.

Они становятся просто другими, и повторяю, эти, другие семьи, не всегда жизнеспособны именно из-за наличия детей — супруги просто не в состоянии наладить отношения и быт в новых обстоятельствах жизни.

Брак приносит больше выгоды женщине или, наоборот, мужчине

По-моему, так эти разговоры не более, чем отзвуки тупой, дебильной войны между женщинами и мужчинами, которую перманентно ведут те их представители, которые не нашли себя в этой жизни ни в качестве женщин, нужных и востребованных мужчинами, ни в качестве мужчин, на которых женщины обращают внимание в качестве возможных претендентов ни только на руку и сердце, но и, даже, как просто на представителей противоположного пола.

Искать выгоду в семье — это равносильно, что искать выгоду в своей жизни, как в таковой.

Вам выгодно жить?
Нет?
Ну тогда женитесь (выйдите замуж) и тогда поймете, что такое выгода семейной жизни и выгода жизни вообще.:)

Создание семьи, семьи, а некоего её подобия — фикции, в той или иной форме, и выгода — это несовместимые, здесь, понятия.

Миф: Браки заключаются на небесах. Создание семьи — божье провидение

Ага, и детей приносит аист.

Наш муж или жена образуются путём выбора генетически запрограммированного сексуального партнёра из ближайшего окружения людей или случайно встреченного человека, но, опять же, генетически привлекательного — на уровне подсознания, под диктатом чувств, которые мы называем любовью, но, кои, являются не более чем гормональными выбросами веществ наркотического характера.
Смотрите статью: Любовь. Природные, социальные и духовные аспекты

Или, если брак, создание семьи, не по любви, а по тому или иному расчёту, то, ещё проще: вы продаёте своё тело, вместе со всем, что к нему прилагается, другому телу, получая от этого то, что хотели (главным образом более комфортные условия для проживания своего тела).

ОК, дамы и господа, вот вам задачка, на основе всего вышесказанного: Создание семьи, стремление к семейному счастью — это миф?
Или, оно, всё же, возможно?

Мифы счастливого брака: какие иллюзии питаем о семейной жизни

«Идеальный брак — это два несовершенных человека, которые отказываются разочароваться друг в друге».

«Идеальный брак — это два несовершенных человека, которые отказываются разочароваться друг в друге».

Интересно звучит, не правда ли?

Читайте также:
Мужчина-бабник: качества бабника

Как-то очень давно я прочитала эту фразу в одном журнале по психологии. Эти слова, на мой взгляд, очень точно и емко описывают суть идеи долгосрочных счастливых семейных отношений.

Юлия Синютина

Обучение психологии, энергетическим и духовным практикам.

Больше половины моих консультаций посвящены именно вопросам отношений и брака. С этими проблемами приходят как женщины, так и мужчины. Практика показывает, что счастье в семейном союзе важно большинству из нас вне зависимости от пола.

Приходится много работать с разочарованиями, постигшими семейные пары после одного-двух лет совместной жизни или даже меньшего срока совместного проживания. Все зависит от глубины иллюзий и шаблонов о том, какой все-таки должна быть счастливая семейная жизнь.

Конечно, так как женщины живут чувствами в значительной мере больше, чем мужчины, то и иллюзий они питают, как правило, больше. К сожалению, общество навязало немало неэффективных схем поведения и искаженных представлений о близости, любви, семье и браке.

Большинство девочек еще с раннего возраста мечтают о любви, свадьбе, счастливой семейной жизни, о том, каким все это будет во взрослой жизни. Признайтесь, хотя бы раз в детских мечтах вы продумывали внешний облик своего будущего мужа, нюансы свадьбы или имена имена детей?

За время юности постепенно накапливаются иллюзии, сценарии и желания о том, как именно все должно состояться.

И вот она, долгожданная любовь. А потом и свадьба, медовый месяц. А потом и… и тут, как говорится, что-то пошло не так.

Давайте разбираться, что же может идти не так. И в чем мы уверены на сто процентов, даже не имея опыта?

На основе моего опыта практики причинного психолога могу выделить несколько очень важных иллюзий, которые нас попросту обманывают. Заставляют ходить кругами, избегать эффективных решений и ходить кругами там, где давно стоит поставить точку.

Вот несколько самых частых иллюзий, с которыми мне приходится работать на консультациях.

Как правило, это иллюзии женские. И мужчины, обращающиеся ко мне за выравниванием отношений, так или иначе называют именно эти заблуждения у своих избранниц.

Меняйся! Ты должен

Первая и самая токсичная иллюзия, дающая очень болезненную реакцию, — это ожидание, что ваш любимый начнет меняться сразу после вступления с вами в брак, да еще изменения пойдут строго по вашему плану.

Конечно, такому не бывать

Менять мы имеем возможность только себя. Попытки изменить другого всегда приводят к осложнениям в отношениях и разочарованиям.

Не ждите, что ваш мужчина начнет по вашему первому требованию или даже самой ласковой просьбе меняться как вам нужно. Он может измениться, только если у него будет стимул. Когда захочет он сам.

Меняйтесь вы сами, займитесь своим характером и реакциями на вашего партнера. Это лучший способ сбалансировать отношения.

Любовь есть, этого достаточно

Еще одно распространенное заблуждение среди людей, поженившихся в достаточно раннем возрасте, — ожидание, что отношения строятся до вступления в брак. Между тем регистрация семейного союза — не happy end, а скорее самое начало долгой истории. И ее содержание будет зависеть от ежедневного труда, посвященного гармонизации отношений со стороны обоих партнеров. Счастливые семейные отношения — это кропотливый труд двоих людей. Это правило универсально и работает в обе стороны. То есть если вы вкладываете свое время, силы и ресурсы в отношения, а ваш партнер не заинтересован в работе над развитием отношений, то сохранить такой союз будет невозможно, да и не нужно. Односторонние отношения почти всегда деструктивны.

Мариванна посоветует

Одна из глобальных иллюзий, которая может значительно осложнить отношения между мужем и женой, — слепо следовать чужим советам.

Только вы знаете сами себя и понимаете поведение и мотивы вашего избранника. Не стоит слушать советы разведенных подруг, как и не стоит слушать советы толстого человека для похудения. Если вам действительно требуется совет для счастливой семейной жизни, поговорите с тем, кто сумел это создать для себя, или обратитесь к специалисту. Не стоит и беспрекословно выполнять указания родных. Возможно, в этом вопросе они являются заинтересованной стороной и так же не объективны, как и вы. И уж конечно не стоит допускать конфликтов между супругом и родственниками, что бы они ни посоветовали вам и как бы ни оценивали ситуацию и ваши отношения в целом.

Дети, и только дети

Стоит упомянуть еще об одном камне преткновения, когда дело касается ожиданий от счастливого брака, — дети начинают ставится родителями на первое место. Личные же отношения постепенно оттесняются на задний план. Все внимание переходит на ребенка, а муж в это время начинает чувствовать дефицит внимания к нему со стороны своей жены. Вместо очаровательной, милой, легкой возлюбленной он видит хронически уставшую, напряженную, порой ничего не успевающую женщину. И ни следа от былого шарма. Даже очень заботливый и помогающий мужчина порой хочет увидеть в жене не мать своего ребенка, а подругу, любовницу, интересную собеседнику и просто ту самую немного взбалмошную девчонку, которая ему вскружила голову. Дети рано или поздно выпорхнут из семейного гнезда, а супруги останутся друг с другом и отношениями, которые они создавали день за днем.

Читайте также:
Как завоевать мужчину своего сердца

Когда меня просят о совете относительно счастливой семейной жизни, я говорю о наблюдении, умении увидеть отношения с точки зрения независимого отстраненного наблюдателя. Наблюдайте беспристрастно свои мотивы поведения, шаблонные реакции свои и партнера, и если что-то не устраивает, подумайте, возможно, это хороший урок и возможность чему-то научиться. Спросите Вселенную, Творца, что же стоит в себе преобразовать, чтобы изменилась неприятная ситуация. Тренируйте себя, принимайте себя и партнера какими вы есть.

В Каббале сказано: «Любовь покрывает все». Не уничтожает, не изменяет. А именно покрывает. Укрывает собой все ошибки, обиды, страхи и претензии, как покрывает неровности дороги белый чистый пушистый снег. И пусть это будет дорога к семейному счастью.

Семейное счастье – миф или реальность?

Принято считать, что счастье каждый человек понимает по-своему. Однако верно ли понимает человек, что такое счастье? Не ошибается ли он в своём понимании и выборе путей его достижения? Есть счастье истинное, непреходящее, а есть счастье, которое ускользает с течением времени.

Для многих людей счастье – это наслаждение земной жизнью, покоем, удовлетворение своих телесно-душевных чувств. Обычно счастье переживается в семейной жизни. Если люди любят друг друга, то они счастливы.

Важно не ошибиться в естественном стремлении к счастью и вместо непреходящих ценностей не избрать тленную и приземлённую цель.

Великая княгиня Елизавета Фёдоровна в письме к своим воспитанникам, детям Великого князя Павла Александровича так сказала о сущности счастья: «Счастье не в том, чтобы жить во дворце и быть богатым. Всего этого можно лишиться. Настоящее счастье то, которое ни люди, ни события не могут похитить. Ты его найдёшь в жизни души и отдании себя. Постарайся сделать счастливыми тех, кто рядом с тобой, и ты сам будешь счастлив».

В последнее время привычное в нашей культуре слово супруги активно стало заменяться иноязычным словом партнёры . Но за подменой слов сразу же следует и подмена содержания. Что происходит, если супруги превращаются в партнёров? Что понимается под термином партнёр ?

В словаре С.И. Ожегова даётся следующее толкование: «Партнёр – 1. Участник какой-либо совместной деятельности. 2. Участник игры, танца, выступления по отношению к другому участнику».

Когда же употребляется слово супруги , то подразумевается их единение, особая доверительность отношений, объединяющая их любовь. Если же употребляется официальное выражение партнёры , то подразумевается, что они трудятся над одной задачей, но остаются независимыми по своей сути, каждый сам по себе. Особой доверительности в их отношениях нет. Наоборот, есть определённая дистанция – более или менее значительная в зависимости от характера партнёров. Но самое главное заключается в том, что партнёрство не предусматривает наличие любви между ними, т.к. коллегам по совместной деятельности важен результат, а не чувства.

Вступая в брак по контракту, воспринимая супруга лишь как партнёра в браке, люди сами у себя похищают счастье. Это проявляется в желании пожить «для себя», т.е. без детей. В таком случае каждый из партнёров использует другого для удовлетворения собственных нужд. Такое сожительство нельзя в полной мере назвать семьёй. Счастье в таком случае пытаются подменить чувством удовлетворения от жизни, но этому состоянию не присуща настоящая радость.

Многие люди на вопрос, в чём для них заключается счастье, отвечают: «Счастье – это когда тебя любят». Но именно в состоявшейся семье, ставшей единым организмом с общей душой, которая и страдает вместе, возможно наиболее полное проявление любви. Достичь этого можно только тогда, когда люди становятся близкими по родству душ, а не по факту простого сожительства.

Сохранилось письмо бывшего студента Московской консерватории с фронта жене. Это письмо свидетельствует об удивительной красоте и глубине их чувств, об их высокой духовности: «Слов нет, очень тяжело друг без друга, но ведь пока мы живы – это наше, нашу любовь ничто не может отнять от нас, а лишь изменить её форму. Пока мы живы, мы можем и должны уже сейчас перекинуть мостик… от нынешнего безвременья к лучшему будущему… Пускай не будет моих писем, пускай не будет меня самого – я всегда с тобой, ибо если в жизни есть какая-то, не умирающая частица, то тем более она есть в любви, которая есть та же жизнь, но только в её самом лучшем виде».

Хорошо, когда в семьях есть гармония отношений супругов на телесном и душевном уровнях. Но важнее всего, чтобы покровом для семьи стал духовный союз, имеющий благословения свыше.

Можно назвать много примеров счастливых браков, которые стали духовными союзами. Отношения в них были скреплены взаимной любовью, уважением и супружеской верностью. Анна Григорьевна Достоевская, вспоминая последние дни жизни своего супруга, писала: «Фёдор Михайлович стал меня утешать, говорил мне милые, ласковые слова, благодарил за счастливую жизнь, которую прожил со мной… Затем сказал мне слова, которые редкий муж мог сказать своей жене после четырнадцати лет брачной жизни: «Помни, Аня, я тебя всегда горячо любил и не изменял тебе никогда, даже мысленно!»

Читайте также:
Боль во время сексуальной близости

Для того чтобы достичь семейного счастья, надо научиться любить истинной любовью. Следует прилагать ежедневные усилия, чтобы супружеская любовь возрастала из года в год и достигла своего венца – духовного единения. Именно в таком браке двое любящих людей ощущают всю красоту любви и живут полной, насыщенной жизнью. В такой семье рождаются и растут счастливые дети, согретые радостью детства и счастьем родительской любви.

Священник Павел Гумеров говорил: «Чтобы пережить трудные этапы, которые лежат на пути супругов, необходимо помнить: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилия, терпение и труд, иногда очень немалый».

Учебник прочитала и пересказала Гузь Г.М.

Семейное счастье – мифы и реальность

Счастливые семьи не похожи одна на другую. Одна семья находит счастье в совместном творчестве: так многие произведения литературы и искусства имеют благодарственные посвящения мужу или жене (например, Сальвадор Дали и Гала). Есть и простое обывательское счастье: добрая хозяйка, добытчик-супруг, дети – отличники учёбы, «фазенда», два-три телевизора на все вкусы. Есть и счастливо целеустремлённые домашние сообщества (семья Ульяновых, прости, господи) и др. Как пелось в старой советской песне, «ведь счастье для всякого не одинаково – надо понимать».

Напротив, несчастливые семьи похожи друг на друга одной изначальной бедой, которая называется ОШИБКОЙ ВЫБОРА. Из этой ошибки, чаще всего совершаемой в юности, проистекают единообразные несовместимости – психологическая, физиологическая, сексуальная и т. д., что при скандалах и разводе объединяют в одну формулировку: не сошлись характером. Нечто общее в этом раскладе или, если угодно, «комплекс семейной неполноценности» нельзя исправить комфортными условиями, предоставлением квартир, денежными вознаграждениями за рождаемость и уж тем более пропагандой благополучных супружеств и здорового быта.

Есть только одно средство, старое, как мир, и всегда новое: сила Знания. Дорогой читатель, автор этих строк, счастливая в замужестве, была бы признательна тому, кто нашёл бы новый ключ к устройству крепкой семьи, помимо того ключа, каким сейчас располагаю сама. Однако, другого, мне кажется, нет, и это Знание называется ТАНТРА.

Тантра – искусство неувядающей любви для супружеских пар

По одной из легенд Тантру основали Шива и Дэви – муж и жена, которые около пяти тысяч лет назад были правителями одного из государств на территории теперешней Индии. Они очень любили друг друга, и любовь была источником их семейного счастья. Со временем в тантрической традиции Шива и Дэви были обожествлены.

В Тантре считается, что в каждой женщине живет Дэви – богиня женского начала вселенной, а в каждом мужчине – Шива – бог мужского начала вселенной. Именно поэтому Тантра утверждает, что и мужчина, и женщина абсолютно совершенны изначально.

По сути Тантра – это наука, которая учит человека любить и быть любимым.

Но все мы знаем по своему жизненному опыту, что одной только любви не достаточно для семейного счастья.

Дорогой читатель, однажды на семинары по Тантре ко мне пришла девушка Катя. Десять лет назад она вышла замуж по взаимной любви. С мужем у нее сложились очень нежные и доверительные отношения. Она родила ему двух сыновей. Казалось бы, семейной идиллии ничто не мешает, но брак распался. Отношения стали разваливаться из-за непонятных мелочей. Ни он, ни она не знали, что именно является истинной причиной разрыва.

Но в Тантре есть объяснение природы подобных явлений у супружеских пар. Чтобы лучше их объяснить, необходимо обратиться к современной науке – психологии.

В начале 20 века психиатр Вильгельм Райх ввел понятие «сексуальная энергия». Под сексуальной энергией он имел в виду биоэлектрическую энергию, которую вырабатывает тело каждого человека в процессе жизнедеятельности.

В настоящее время современная наука со всей серьезностью относится к биоэлектрической природе тела человека. К примеру, нервная система с помощью биоэлектрических сигналов и гормонов управляет абсолютно всеми процессами в организме.

Вильгельм Райх, основываясь на результатах клинических исследований, сделал заключение, что у каждого человека в процессе жизнедеятельности постоянно вырабатывается биоэлектрическая сексуальная энергия. Если у человека полноценная сексуальная жизнь, то эта сексуальная энергия полностью реализуется, что приводит к абсолютному балансу всех систем организма. Если у человека неполноценная сексуальная жизнь, то застоявшаяся биоэлектрическая энергия начинает в прямом смысле давить на психику и провоцировать неврозы. Неврозы, накапливаясь, формируют физическое напряжение в определенных участках тела. Напряжение в тканях приводит к плохому обмену веществ, что в свою очередь провоцирует различные заболевания.

В своей книге «Функция оргазма» (www.touching.ru) Вильгельм Райх пишет: «Люди — единственный биологический вид, не следующий естественному закону сексуальности. Этот факт является причиной многочисленных уничтожающих болезней». Проводя бесчисленные исследования, он пришел к выводу, что даже рак является следствием накопленных неврозов.

Однако еще пять тысяч лет назад мастера Тантры уже знали об этой биоэлектрической сексуальной энергии. Именно поэтому Тантра уделяет много внимания сексуальной стороне жизни супругов. Тантра – это не просто искусство любви. Тантра – это метод поддержания здоровья как психического, так и физического.

Читайте также:
Как влюбляются мужчины

Проводя семинары по Тантре, я на практике убедилась, что большинство семейных пар распадаются именно из-за неумения полностью реализовать свою биоэлектрическую сексуальную энергию. Ко мне на семинары нередко приходят люди, у которых была регулярная сексуальная жизнь, но она все равно не спасла отношения супругов.

Все потому, что люди, как правило, занимаются просто сексом, а не творят любовь. Соитие стало процессом механическим. Каждый из партнеров находится в замкнутой системе собственных ощущений, что приводит к всего лишь частичной реализации сексуальной энергии, и удовлетворение становится неполным, поверхностным и временным.

Тантра же подробно описывает конкретные техники, которые помогают влюбленным полностью реализовать свою сексуальную энергию. В этом случае муж и жена становятся друг для друга самыми настоящими целителями души и тела. В тантрическом соитии у партнеров реализуется вся их сексуальная энергия без остатка. У супругов не остается причины для неврозов, а, значит, естественным путем формируется взаимное приятие, терпение и открытость отношений.

Вот почему большинство современных семей живет в череде бесконечных скандалов – через агрессию и конфликт люди сублимируют свою сексуальную энергию, которая не нашла реализации естественным природным путем.

А все мы знаем, что в таких ситуациях больше всего страдают дети.

Дети – цветы жизни, растущие на могиле своих родителей

Согласно легенде Шива и Дэви были не просто любящей парой, у них были дети, которые впоследствии также были обожествлены.

В психологии давно уже доказано, что у каждого человека закладывается стереотип будущей семейной жизни именно в детстве, когда он наблюдает за отношениями своих родителей.

Каждый родитель хочет своему ребенку дать все самое лучшее, каждый родитель возлагает на своего ребенка надежды, каждый родитель ждет, что у его ребенка в жизни сбудется все то, что не сбылось у самого. Многие супруги не разводятся только потому, что им искренне жалко своих детей, которые будут глубоко травмированы разрывом между папой и мамой. Чаще всего поддерживают иллюзию семьи именно женщины, потому что в них сильнее развит инстинкт материнства и стремление к семейности.

Я знаю мужчин, у которых есть своего рода договор с женами. Один мой знакомый выбрал стратегию «воскресного» мужа и отца. Всю неделю он живет отдельно своей жизнью: ходит на работу, общается с друзьями, встречается с любовницами… Но воскресенье – это «святой день», который он обязательно проводит в семье – с женой и сыном.

При поверхностном взгляде на эту ситуацию, кажется, что все в порядке – все довольны. Но при более глубоком рассмотрении сложившихся отношений, видно, что люди находятся в замкнутом круге взаимозависимости. Любовь подменена чувством долга, которое медленно убивает в супругах радость жизни.

Считаю нужным еще раз процитировать Вильгельма Райха: «Семья и мораль подрываются принудительной семьей и принудительной моралью».

Дети, наблюдая за своими родителями, подсознательно учатся не строить открытые отношения в любви и взаимопонимании, а принуждать себя и своего партнера к выполнению функций, поддерживающих иллюзию семьи.

В свою очередь Тантра заботится о гармоничных отношениях между мужем и женой в том числе и потому, что эти же отношения возьмут на вооружение в своей будущей взрослой жизни их дети. Тантра – это метод реализации сексуальной энергии, ведущий не только супругов к гармоничной и наполненной любовью жизни, но и их детей.

Счастливая семья — реальность или миф

Как сказал русский классик Лев Николаевич Толстой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему».

На тему «Счастье в браке» можно рассуждать часами, сложно сделать однозначные выводы… Давайте представим, с виду, абсолютно счастливую семью. У каждого наверно найдется такой пример.

Смотришь, и глаз радуется, а кто-то даже и завидует. Все-то у них ладится, и дети умные и полное взаимопонимание, и с финансами хорошо (что очень даже не маловажно). А что если мы эту семью будем рассматривать не как одно целое, а каждую личность отдельно друг от друга?

Наверно со мной согласятся многие, помимо — «я в семье», у нас есть потаенное, а у кого-то и открытое – «я для себя» или даже «я настоящий». Очень часто между этими понятиями существует большая пропасть, которая добавит ложку дёгтя в абсолютно счастливую семью.

Рассмотрим это на конкретном примере. Живет мужчина, жизни радуется, есть у него свои предпочтения, свои привычки, и своя модель поведения у него есть, к которой он привык, ему так комфортно.

Предположим, нравится нашему мужчине любовниц менять, каждый год, месяц, да хоть каждый день! Нравится ему, да и привык уже к такому разнообразию. И тут, в одно прекрасное время, появляется женщина, как ему кажется, совершенно иная, ни как все. Наш мужчина влюбляется, полностью и бесповоротно!

Предположим, любовь взаимна и наши герои создают семью, само собой очень счастливую, любовь то большая и взаимная. И про привычку к разнообразию в личной жизни уже, вроде бы, ни кто не вспоминает. Он ведь действительно ее любит да еще как!

Читайте также:
Разница в возрасте между мужчиной и женщиной

Какое тут может быть разнообразие?! Она одна – единственная и неповторимая.

Как думаете, сколько такая идиллия просуществует? Год, полгода? У всех по-разному. Даже ученые расходятся в этом вопросе. Но суть в том, что со временем эйфория от влюбленности проходит, наступают серые будни, и тут мы начинаем вспоминать наши старые привычки.

Куда от этого денешься, если эти самые привычки и есть мы сами, просто пока мы «летали» в розовых облаках влюбленности мы немного забыли про себя. Что же получается? Жену свою он все еще любит, и семья у них счастливая. Но! В своих мыслях он помнит, как ему было хорошо до женитьбы, и как было приятно ему любовниц менять.

На деле наш герой прекрасно понимает, что не хотел бы прожить так всю жизнь, да и жену свою любит и изменять не хочет, только тоска по тому времени от этого не проходит…

Так же и у его жены есть свои «запрещенные» мысли, которые воплощать в жизнь, на самом деле, она и не хочет, но горечи в счастливую семейную жизнь они добавляют. Но от этого ни куда не денешься.

Делает ли это семью, в каком-то смысле, несчастной? Такой вывод может сделать только каждый из нас самостоятельно. Человек сам выбирает, что для него важнее, и если он остается в семье и старается что-то для нее делать изо дня в день, значит для него это действительно важно.

С другой стороны все эти утверждения могут быть далеко от истины. Все мы с вами разные: разное воспитание, разные мнения и привычки.

Можно долго рассуждать о том какая должна быть семья, какие взаимоотношения должны быть в семье, но если все мы будем строить отношения, так как все или по каким-то правилам, написанным неизвестным нам человеком, и возможно далеко несчастным, счастья нам это вряд ли добавит.

Ведь все мы разные и потребности разные, нас нельзя загнать в одни рамки. Поэтому и семьи все разные и счастье у них разное. Не стоит не на кого оглядываться, нужно строить свое, возможно, понятное только вам одному.

Стабильность. Есть такие понятие, как «стабильная» семья. Я бы описала эту семью, как семью без «искры». Для счастья в этой семье есть все, кроме «искры». Случается это по разным причинам: повседневный быт, эгоизм одного из партнеров, отсутствие чувств.

Но какой бы ни была причина, очень важно, чтобы каждый из партнеров сильно желал «зажечь» эту самую искру. И не достаточно только желать этого, важно еще что-то делать для этого. Тогда и приходит в семью счастье.

Какую семью, с какими принципами заводить дело лично каждого. Не стоит только забывать про того человека, с кем вы эту семью строить собрались. Не нужно забывать про то, что у этого человека свои желания и мечты. Очень важно, чтобы они, хотя бы, соприкасались с вашими.

Иначе может получиться, как в басне Крылова «Лебедь, рак и щука», где они пытались тянуть повозку в разные стороны. Очень важно думать не только о себе, если вы не готовы к этому, не создавайте семью вообще. При таком раскладе останется только один человек несчастным, вы сами, но зато не испортите жизнь другому.

Что будет, если мы пустим наши отношения в семье на самотек, или будем думать, что делать что-то должен только наш партнер? А будет развод. Или бесконечное серое существование друг с другом. Тогда уже будет не важно, кто виноват, будет просто все не важно.

Гораздо проще разрушать и начинать заново, но найдем ли мы тогда свое счастье, если будем каждый раз кидаться на поиски нового, не испорченного нами? На этот вопрос лучше каждому ответить самостоятельно.

Счастье – тонкая не ясная материя. Его крайне затруднительно описать научными терминами. Для каждого оно разное, и для каждого, в чем-то, неуловимое. Все мы по-разному его видим, ищем в разных местах.

Одно лишь доказано временем – практически невозможно стать счастливым одинокому человеку. Собираясь ставить крест на отношениях, вспомните, как они были дороги для вас, сколько было прекрасных мгновений. Все поправимо, нужно лишь желание исправить.

Закончить можно тоже словами классика: «Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости». Любите друг друга, и будьте счастливы, не смотря ни на что.

Друзья, поддержите нашу группу в Фейсбуке. Поделитесь этим постом с друзьями или нажмите кнопку «Мне нравится!» и Вы всегда будете в курсе свежих постов «Капризульки»!

Для вас мы собираем лучшие материалы со всего интернета из мира красивых, энергичных, веселых и здоровых людей — таких как мы с вами!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: