Проблема одиночества: чужие среди своих

Проблема одиночества: чужие среди своих


Каждый человек хоть раз ощущал щемящее чувство одиночества, когда вокруг тебя много людей, а поговорить не с кем. Не поймут. По крайней мере, вам так казалось, особенно в подростковом возрасте. Поэтому вместо того, чтобы решить проблемы одиночества общением с друзьями или новым знакомством, вы еще сильнее закрывались в себе и с упоением принимались себя жалеть.

Знакомая картина? Причем считается, что в большинстве случаев от одиночества страдают женщины в любом возрасте. А все потому, что они более впечатлительны, и психология одиночества близка им по духу. Но сказать, что мужчинам чуждо подобное чувство, нельзя. Многие психологи уверены, что они просто страдают молча, считая свои чувства недопустимой слабостью. Да что там говорить! Они даже себе не готовы признаться в том, что одиноки, не то что специалисту на приеме.

Если говорить о территориальных разделениях, то в мегаполисах проблема одиночества ощущается сильнее. Большие расстояния не позволяют людям встречаться так часто, как бы этого хотелось. Да и огромное скопление народа не располагает к душевному общению. Все куда-то бегут, спешат, толкаются в толпе локтями и даже не оглядываются, чтобы извиниться. Огромный безликий механизм поглощает людей. И человек сам не замечает, как перестает общаться с родными (некогда), приезжать на семейные праздники (далеко), готовить домашнюю еду (зачем, если в ресторане вкуснее). Мужчины и женщины живут, словно по инерции. И в один прекрасный миг оглядываются по сторонам, а рядом – никого. Вот оно – одиночество. Многочисленные коллеги, с которыми ты проводила большую часть своего времени, живут своей жизнью. Родные отвыкли от тебя, и вам просто не о чем говорить. Пустые слова о погоде и политике способны убить время, но не одиночество.

В небольших городках ситуация получше. Но здесь тоже есть свои проблемы. Например, человек, который страдает от одиночества, не может обратиться за профессиональной помощью для его преодоления. Мы говорим не о службах знакомств, а о психологах. Ведь для того чтобы избавиться от проблемы, необходимо определить причину ее появления. А как, скажите, мужчина сможет пожаловаться на то, что жена его не понимает и не слышит, когда психолог – подруга его супруги? Или парень, находящийся в подростковом возрасте, не может пойти к психологу? В маленьком городке все друг друга знают, поэтому и познакомиться с кем-то новым не представляется возможности. Как же все-таки избавиться от чувства одиночества? Давайте разберемся.

Одиночество и человеческая уникальность

Как ни странно, одиночество – это вся наша жизнь. Человек пришел в этот мир один. В одиночестве его и покинет. Но людям очень сложно сознавать этот факт. Они создали институт брака, социальное общество, настроили многоэтажных домов, где скрыться друг от друга невозможно. И все для того, чтобы быть рядом с кем-то. Если первобытные люди сбивались в общины для того, чтобы было легче охотиться, то современной женщине ничего не стоит донести пакет молока из супермаркета. Но при этом ей так хочется иметь семью, друзей, знакомых, чувствовать себя любимой и нужной. И свежеубитый мамонт на пороге пещеры тут совсем ни при чем.

Для того чтобы понять, в чем кроется сущность чувства одиночества, нужно проследить весь путь развития этого психологического явления. Давайте вернемся к пещерному времени. Первобытные люди на первых порах не чувствовали себя одинокими. Они ходили на охоту, жгли костры и были довольны жизнью. И так продолжалось до тех пор, пока кто-то из них не осознал, что человек очень отличается от неживой природы. Что кожа человека совсем не такая, как, к примеру, поверхность камня. Первобытный мыслитель был потрясен. Единственное решение, которое пришло ему в голову – это возвести непохожее на него тело в ранг божества. Не стоит упрекать наших предков в глупости и трусости. Они действовали очень осмотрительно – пытались подружиться с тем, что им незнакомо. Но ключевое понятие здесь не страх или хитрость, а осознание собственной уникальности.

Одиночество в детстве

Как только человек начал понимать, что не похож на тех же самых мамонтов, в нем начали зарождаться первые ощущения одиночества. И он по привычке возводил непохожие на себя организмы в ранг божества. Вот она – одна из основных ошибок человечества и главная проблема одиночества. Мы любим всех ставить выше себя. Природа такая. Если этим грешили наши предки, то уж что говорить о нас?

Скажите, кому сегодня молятся люди? Иисусу. Человеку. Будем считать, что мы достигли границ осознания своей уникальности. Сначала была неживая природа, потом звери, а затем и человек. Люди осознали свою непохожесть на остальных и…. начали чувствовать одиночество. Поскольку, если он – другой, не такой, как все, то и понять его никто не сможет. Притом думать, что одиночество – это врожденное качество, не стоит.

Человек, когда рождается, не осознает, что он – один. Младенец вполне себе счастлив (при надлежащем уходе). Родители его обожают, бабушки боготворят. Стоит заплакать, как на тебе чистый памперс, а мама заботливо дает молоко. О каком одиночестве может идти речь? Но суть не в чрезмерной заботе о ребенке, а в том, что он еще не ощущает себя личностью. Когда малыш учится говорить, то называет себя «мы» и говорит о себе исключительно в третьем лице. Он в обществе. И как только в разговоре проскальзывает местоимение «я», можете быть уверены – первый кирпичик к ощущению одиночества положен.

Усугубится это качество у тех детей, родители которых решили реализовать все свои мечты и стремления в собственном чаде. Мама не стала балериной? Дочку ежедневно таскают на уроки танцев, несмотря на активные протесты самого ребенка. Папа хотел стать хирургом? Сыну с детства навязывают нелюбимую им профессию. И если дитя начинает сопротивляться, в ход идет моральный шантаж. Родители начинают напоминать ребенку обо всех тех благах, которые они ему дали. Не хочешь идти на танцы? Плохая девочка. Заберу у тебя новый велосипед и отдам соседской девочке. Она послушная.

Пиком подобного шантажа является заявление о том, что несговорчивого ребенка поменяют на другого, хорошего. Скажите, будет такой малыш чувствовать себя одиноким? Конечно же, будет. Он видит, что родители не понимают его желаний и стремлений. А главное – не осознают его уникальности. Хуже всего, что детские проблемы закладываются глубоко в подсознание и формируют дальнейший характер. Девочка, так и не ставшая балериной в подростковом возрасте, становится замкнутой. Она справедливо полагает, что если ее не поняла собственная мать, то что говорить о посторонних людях. Нет, девушка не прерывает общение с миром полностью. Она общается, дружит со сверстниками, но душу ни перед кем не раскрывает. И чувствует себя безмерно одинокой.

Кстати, в подростковом возрасте проблема одиночества стоит особенно остро. Тебя абсолютно никто не понимает: ни родители, ни друзья, ни тем более учителя. К этому добавляются искаженные впечатления о своей внешности – и все! Ты неудачница, которой абсолютно не с кем поговорить. И даже после преодоления этого непростого периода останутся шрамы на душе, которые всегда будут напоминать о подростковом возрасте.

Женское одиночество

Кроме того, психология одиночества женщины очень часто связана с отсутствием мужчины. Замечали ли вы, что разведенная девушка очень часто называет себя одинокой при том, что рядом в коляске спит ее ребенок? А когда ей начинают говорить о том, что она не одна, женщина начинает проецировать свое одиночество и на малыша: «мы никому не нужны». Девушка имеет в виду, что они с ребенком не нужны бывшему мужу, но проекция получается такой широкой, что охватывает все человечество.

Читайте также:
Движение и роды: наиболее удобные позы при родах

В чем же проблема такого болезненного женского желания иметь семью? Нет, это не надуманная потребность, как об этом любят говорить мужчины. Такое поведение заложено природой. Посмотрите на малышей в детском саду. В то время, когда мальчишки бегают по игровой комнате с автоматами, девочки играют в дочки-матери. Варят суп в пластмассовой кастрюльке, пеленают кукол, складывают крошечную одежду в шкафчики. Они уже мечтают о белой фате и красивом муже. Так что говорить о повзрослевших девчонках?

Допустим, что свадебное платье надеть удалось. И обручальное колечко на руке говорит, что жизнь прожита не зря. Но откуда же это гнетущее чувство одиночества? Вроде и муж рядом, и дети растут. Такая уж женская психология – одиночество зачастую зарождается у людей, окруженных родными и близкими. Причем вполне обоснованно. Очень часто семьи живут словно по инерции, не интересуясь настроением, мыслями и действиями тех, кто находится с ними под одной крышей. Женщина с любовью готовит ужин, выбирая лучшие блюда из кулинарной книги, а в ответ слышит дежурное «спасибо». На эту тему есть поучительная шутка: мать семейства положила на стол перед мужем и сыновьями охапку сена, а когда мужчины начали возмущаться, кормилица заявила: «как еще я могла узнать, что вы видите то, что едите?» Чувствовала ли эта женщина себя одинокой? Несомненно.

Кстати, очень часто женщина сама обрекает себя на вынужденное одиночество. Обычно это случается после неудачного романа, когда отношения закончились очень болезненно для девушки. Ее бросили, унизили, ей больно. Вместо адекватного преодоления этих трудностей включается защитный механизм, который находит причину и, обобщая, говорит, что мужчины – это зло. И женщина больше не пытается строить свою личную жизнь, полагая, что все закончится так же, как и в прошлый раз.

В итоге она становится еще более несчастной, чем раньше. Поскольку создавать отношения ей мешает страх, а все ее подсознание жаждет любить и быть любимой, женщина живет вопреки своим желаниям. И, в конце концов, ей приходится восстанавливать не только способность доверять мужчинам, но и лечиться от одиночества. Но если причина не во второй половине человека? Что, если кому-то явно не хватает общения? Давайте разберемся в проблемах социального одиночества.

От одиночества к самосовершенствованию

Задайте себе вопрос: почему окружающие не желают с вами общаться? Может, им с вами неинтересно? Или вы зациклены на одной теме, говорить на которую в сотый раз людям надоедает? Такое случается иногда с молодыми мамами, которые сутки напролет готовы обсуждать своего новорожденного малыша. Как он ест, как спит, как держит головку. И если в первый раз незамужние подруги охотно выслушивают ваши восторженные речи о достижениях ребенка, то через неделю начинают уходить от общения, ссылаясь на какие-то проблемы. Не думайте, что эти самые проблемы не существуют, и что подруга придумала их для того, чтобы от вас отвязаться. Они есть. И совсем не у вашего собеседника, а у вас. Вы перестали быть интересной людям. Перестали развиваться. И именно в этом кроется проблема вашего одиночества.

Что же делать? Многие молодые мамы сейчас начнут рассказывать о том, что у них катастрофически не хватает времени на учебу, иначе они бы с удовольствием научились чему-то новому и интересному. Но так ли это? А что мешает вам взять на прогулку с малышом новую книгу? Пока ребенок спит в коляске на воздухе, вы совершенствуетесь. И это может быть не только дамский роман, но и учебник по психологии или самоучитель по английскому языку. Вы должны сделать все возможное, чтобы стать полезной и интересной собеседницей.

Психология одиночества очень многогранна и объединяет в себя ряд разносторонних человеческих проблем. То есть одиночество может испытывать и молодая мама, и директор крупного предприятия, и старенькая пенсионерка, и даже несовершеннолетний ученик. Причины у всех разные. Последствие – одно. И для того, чтобы избавиться от одиночества, нужно определить, какой тип психологической проблемы вас настиг.

Типы одиночества

С ним можно столкнуться в любом возрасте. Здесь человек ощущает разрыв связей с природой, космосом. Но это только его ощущения. На самом деле он теряет связь с самим собой, а это гораздо более сложная проблема, нежели отсутствие собеседника. Космическое одиночество наблюдается у тех людей, которые не живут своей жизнью, жертвуют собой ради других, чей талант не развивается.

Это может быть как послушный ребенок, который выполняет волю родителей вопреки собственным потребностям, так и домохозяйка, которая мечтала стать ведущим экономистом, но в итоге посвятила себя семье. Для преодоления такой проблемы необходимы самореализация и отстаивание собственной точки зрения.
Культурное одиночество

Это чувство возникает, если личностные ценности человека не полностью соответствуют ценностям общества. С подобной проблемой сталкиваются диссиденты, эмигранты, люди, которым пришлось пережить глубокие социальные перемены. Культурное одиночество было очень распространено среди пожилых людей во времена развала Советского Союза. Страна зажила по-новому, но часть общества не захотела принимать эти изменения. Особенно остро этот вид одиночества переживается людьми в зрелом и пожилом возрасте.
Социальное одиночество

Когда человек вынужденно прерывает связь с определенной группой, в которую хотел бы входить. Это может быть работа (женщину отправили на заслуженный отдых) или институт (студента исключили за неудовлетворительное поведение). Человек в таком случае чувствует себя не только одиноким, но и изгнанным, недостойным. Он надолго замыкается в себе, раз за разом переживая в душе свой крах, мысленно переигрывая ситуацию, перебирая варианты, которые, по его мнению, могли бы спасти положение.

Часто чувство социального одиночества усугубляют те, кто находится рядом с потерпевшим крах человеком. Коллеги продолжают звонить и бодрым голосом рассказывать, что предприятие процветает. Студенты зовут исключенного товарища на вечеринку, где активно обсуждают прошедшую сессию. Решение: вас уволили? Вы страдаете? Тогда рвите все связи с прошлым местом работы, чтобы ничто не напоминало вам о фиаско. Можете даже изменить маршрут, чтобы не проезжать ежедневно мимо старой работы.
Межличностное одиночество

Здесь причиной выступает разрыв связей с другими людьми. К примеру, у человека нет друзей. Или возле него находятся люди, которым он не может довериться. Многие в данном случае обращаются в службу знакомств или начинают общаться с незнакомыми людьми на улице. Однако, если вы не определите истинную причину возникновения межличностного одиночества, вам не удастся выстроить новые отношения. Для его преодоления обратитесь за помощью к психологу, покопайтесь в памяти. Скорее всего, вам мешает застарелый комплекс неполноценности. Избавьтесь от него, и новые друзья появятся сами.

Когда одиночество на пользу?

Существуют ли люди, которые осознанно принимают одиночество за модель поведения? Конечно же, да. Это интроверты. Люди, обращенные внутрь себя, которым не нужно общение, чтобы чувствовать себя счастливыми и самодостаточными. Естественно, что полного одиночества интроверты не придерживаются. У них есть семья, друзья. Но в целом они ведут достаточно замкнутый образ жизни. Более того, восстановиться они могут только один на один с собой.

Читайте также:
Какие витамины необходимо принимать во время беременности: могут ли они навредить

Когда одиночество становится для них губительным? Тогда, когда рвется связь с близким человеком, причем в любом возрасте. Например, женщина поругалась с лучшей подругой. Или муж подал на развод. Страдания усиливаются из-за того, что интроверты очень неохотно впускают посторонних в свою жизнь, а тех, кого считают близким, ценят очень высоко. От этого и потери становятся более значительными, чем для общительного экстраверта. Для преодоления полученного стресса интроверту необходимы время и, конечно же, здоровое одиночество.

Меняем отношение к одиночеству

Как бы это странно ни звучало, но психологи одиночество не рассматривают как главную проблему – суть состоит в отношении к этому чувству людей. Пример: женщина воспитала детей, выдала их замуж и теперь чувствует себя неуютно в опустевшей квартире. Ей не хватает общения, голосов детей. Она одинока. Чтобы сгладить возникшее чувство, женщина начинает часто ходить в гости в новые семьи детей, звонить им по вечерам. Естественно, что такое пристальное внимание может не понравиться молодым. Возникает конфликт.


А что, по мнению психологов, должна была сделать женщина для преодоления своего одиночества? Найти себе новое увлечение. Записаться в клуб по интересам, подружиться с такими же, как она. Посмотрите, как ведут себя люди в пожилом возрасте на Западе. Они много общаются, путешествуют, устраивают вечеринки, на которых нет места громкой музыке и крепким спиртным напиткам. Гости слушают старые пластинки и говорят о вязании или о рыбной ловле. Они счастливы и не обременяют детей своими проблемами. Поэтому попробуйте полюбить свое одиночество, найдите положительные стороны в том, что вы в данный момент одна, и жизнь наладится.

Человек в одиночестве и вокруг него. Почему одиночество — общественно значимая проблема и как ее решать

Мы говорим: «Мне одиноко», говоря о своем переживании. Мы говорим: «Он одинок» — о том, кто живет или любит быть один, но не подразумеваем автоматически, что этому «одинокому» одиноко. Иногда на одиночество жалуются те, кто, казалось бы, не обделен социальными связями. И наоборот, отшельник, живущий в глухой тайге, может быть доволен жизнью и не страдать от отсутствия контактов с себе подобными.

Чтобы не запутаться во всех этих нюансах, в социальных науках выделяют несколько разновидностей одиночества. Если человек не контактирует или мало контактирует с другими, говорят о социальной изоляции. Если человек контактирует с окружающими достаточно, но все равно ощущает себя всеми покинутым, это отчуждение. А если он просто живет один или чувствует себя превосходно независимо от количества контактов — это уединенность.

Британских политиков тревожат первые две разновидности одиночества. «Правда в том, что это не единичная проблема: она касается всех возрастных групп, людей с инвалидностью и без нее, молодых мам, беженцев, людей с близкими семейными связями и без них. Тут нет единственного или простого решения…» — написала Крауч в своем фейсбуке после того, как стало известно о ее новом статусе. По данным британского Красного Креста, в Великобритании от одиночества страдает девять миллионов, или каждый седьмой житель страны. Общественность США беспокоит изоляция и сопутствующее этому снижение качества жизни пожилых людей: треть из них сообщают о своем одиночестве. Проблема актуальна и в скандинавских странах. Можно было бы подумать, что в деле замешан свойственный западной культуре индивидуализм. Но нет, о тяготах одиночества сообщают молодые люди и в азиатских странах, таких как Индонезия, Непал или Мальдивы.

В России централизованных исследований социальной изоляции и одиночества пока не проводилось. Можно лишь косвенно судить о количестве людей, которые могли бы чувствовать себя одиноко. Согласно данным переписи 2010 года, всего частных домохозяйств, состоящих из одного человека, в стране было 14 018 754 (что составляет около 26% от числа частных домохозяйств вообще). О душевном состоянии этих людей и числе их социальных контактов статистика умалчивает. Так что пока тема российского одиночества представлена в основном в публицистике — например, в контексте обсуждения пресловутой «женской доли» в рунете. Давайте посмотрим, что говорят об этом феномене научные исследования и заодно разберемся, почему британцы решили всерьез заняться своим одиночеством.

Одинокое тело

Кроме социальной и эмоциональной стороны, у одиночества есть и физиологическая составляющая. Так, калифорнийские психологи в ходе метаанализа существующих исследований обнаружили, что в организме социально изолированных людей усиливаются воспалительные реакции. А если копнуть глубже, то можно вслед за нью-йоркскими исследователями выяснить, что у тех, кто чувствует себя одиноким, усиливается экспрессия белков воспаления — универсального ответа организма на стресс, ранения, инфекции, голод и прочие угрозы жизни и здоровью. Вероятно, в одиночестве человек более уязвим перед ними, и организм как бы заранее готовится к борьбе, предполагают ученые.

Медицинские исследования связывают социальную изоляцию с повышенным риском сердечных заболеваний, а у пожилых людей — еще и со снижением когнитивных способностей и повышенным риском смерти. Последний, возможно, имеет простое объяснение, не связанное ни с какой «биохимией одиночества»: пожилым людям, для которых фатальным может стать простое падение или простуда, просто некому помочь.

Наиболее распространенная шкала для измерения степени переживаемого одиночества сегодня — т.н. Шкала одиночества Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе (UCLA). Тест довольно прост и состоит всего из 20 вопросов, таких как, например, «Как часто вы чувствуете себя одиноким?» или «Как часто вы чувствуете, что есть люди, с которыми вы можете поговорить?»

В 2006 году группа американских биологов и психологов, предположив, что склонность к переживанию одиночества может иметь генетическое основание, попыталась подтвердить свою гипотезу, опросив 8378 братьев и сестер, половина из которых были близнецами. В итоге одинаковые уровни одиночества по шкале UCLA обнаружились почти у половины однояйцевых близнецов и у 24% двойняшек, что существенно выше, чем у обычных братьев и сестер. Это позволило исследователям предположить, что какая-то генетическая предрасположенность к тому, чтобы чувствовать одиноко, существует. Но обширное исследование генетических ассоциаций, проведенное 10 лет спустя, не выявило ни «гена одиночества», ни группы генов. Так что ученые пришли к выводу, что одиночество скорее полигенетический признак, то есть кодируется множеством разных генов, у каждого из которых в организме есть и другие функции. Впрочем, в целом же, резюмировали они, влияние генов на возникновение этого чувства крайне незначительно.

Возможно, стоит поискать его не на уровне генов, а на уровне клеток, нейронов? Такие попытки неоднократно делали научные группы под руководством известного американского психолога и создателя социальной нейронауки Джона Качиоппо. В одном из исследований испытуемым с высоким, средним или низким уровнем одиночества делали МРТ и показывали фотографии предметов, а также людей в радостном либо в печальном состоянии. Ученых интересовала активность полосатого тела (стриатума). Это ключевой компонент мезолимбической системы, содержащий много дофаминовых нейронов и ответственный за вознаграждение или в конечном счете за мотивацию к действию. Есть много способов активировать полосатое тело — наркотики, деньги, романтическая влюбленность и, как показывают недавние исследования, установление приятных и полезных социальных связей.

Качиоппо с коллегами обнаружили интересную корреляцию: чем выше был у человека уровень одиночества, тем слабее активировался стриатум при виде счастливых и довольных людей и сильнее — при виде людей грустных и несчастных. В то же время у менее одиноких людей стриатум, наоборот, активировался сильнее при виде счастливцев и слабее — при виде грустных. Качиоппо пришел к выводу, что для общительных людей само социальное взаимодействие приятно и даже один только вид других довольных людей их мотивирует. Одиночек же социальное взаимодействие не только не поощряет к действиям, но и напрягает. Они склонны видеть в других источник не любви, радости и поддержки, но конфликтов, предательств и склок.

Читайте также:
Ранняя беременность. Кто виноват и что делать

Одинокая группа

Чтобы понять, как коллектив воспринимает одиночество отдельных своих членов, другие американские исследователи использовали данные лонгитюдного исследования The Framingham Heart Study, в котором приняло участие почти 15 тысяч человек из нескольких поколений, приходящихся друг другу друзьями, соседями или родственниками.

Выяснилось, что одиночек реже называют друзьями другие люди, а они, в свою очередь, реже называют другом кого-то еще. Факт кажется очевидным, но его смысл гораздо глубже: одиночество — это и причина, и следствие нарушения связей с другими людьми. Совсем по-библейски: «Имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется». Иначе говоря, чем больше у вас друзей, тем больше у вас друзей, чем меньше друзей — тем все более одиноким вы становитесь.

Более того, склонность одиночек общаться с такими же одиночками в среднем еще больше усиливает их одиночество (на практике — продлевает время, которое человек проводит в изоляции), а вот пребывание среди общительных людей уменьшает время в изоляции. Так что одиночество в каком-то смысле заразно!

Этому явлению Качиоппо в своей книге про одиночество дал следующее объяснение. Он предположил, что вызванные одиночеством процессы в лобных долях мозга влияют на самооценку человека, убеждая его в том, что он одинок. Из-за этого человек еще больше сокращает социальное поведение. Его друзья, коллеги и родственники начинают относиться к нему как к буке и тоже сокращают число взаимодействий с ним. Получается, что одиночество — маховик, который раскручивает сам себя, а попавшие под действие этого маховика личности вытесняются на периферии социальных сетей.

Но случайно ли это? — задается вопросом ученый. Что если социум стремится вытеснить одиночек на периферию в соответствии с какими-то объективными законами своего функционирования? Не значит ли это, что так он избавляется от тех, кто мешает групповой интеграции, столь важной для выживания наших далеких предков?

В пользу этого предположения ученый приводит исследование сообщества макак-резусов. Когда в ходе эксперимента животное долго держали вне колонии (и от этого оно начинало грустить), а затем помещали в стаю, его социальный статус оказывался на самом дне, и обезьяна вытеснялась на периферию группы. Может быть, одиночество просто признак, который коллектив стремится отбраковать?

Качиоппо заключает, что в глобальном плане большое число одиночек понижает связность общества и замедляет процессы изменений в нем. Именно поэтому, считает исследователь, одиночество — социально важная проблема.

Одинокое общество

Но если поддержание коллективного духа было столь важным для наших предков, это вовсе не означает, что для нас ничего не изменилось. С одной стороны, это действительно может стать проблемой. Так, британские экономисты выяснили, что те их соотечественники, что страдают от одиночества, чаще впадают в депрессию, принимают наркотики и берут больничный. Общие убытки работодателей, связанные с пониженной — из-за одиночества — продуктивностью сотрудников, исследователи оценили в 2,5 миллиарда фунтов стерлингов в год. А авторы другого исследования заключают, что социальные и медицинские издержки одиночества в Британии могут достигать 6000 фунтов стерлингов на человека в течение 10 лет, однако каждый фунт, вложенный в решение этой проблемы на уровне системы здравоохранения, обернется сохранением каждых трех фунтов в будущем.

С другой же стороны, большое количество людей, живущих отдельно, не обязательно приносит проблемы обществу. Эти люди могут быть не страдающими одиночками, но ценителями уединения — жизни без частых контактов и близкого общения с себе подобными.

Сотрудник лаборатории сравнительных социальных исследований НИУ ВШЭ Кристофер Сводер считает, что появление в обществе большого числа одиночек связано с самой структурой современного общества, чья жизнь проходит главным образом в городах. Быстрый темп жизни, усталость от большого количества людей и стремление экономить энергию на общении, сегрегация по социальному и материальному признаку, а также множество возможностей интересно провести время в одиночку — все это делает социальные связи не столь необходимыми для хорошего самочувствия горожанина.

Наиболее известный представитель подобного взгляда на объективный рост доли одиночек в обществе (даже в России рост доли домохозяйств за период с 2002-го по 2010-й в основном произошел за счет роста числа одиночек, и у нас это в значительной степени одинокие престарелые женщины, оставшиеся без партнера) — нью-йоркский социолог Эрик Кляйзенберг, автор знаменитой книги «Жизнь соло». Кляйзенберг убежден, что жить по одиночке — это удобно, эффективно и нескучно, это естественное развитие общества в больших городах.

Одинокий вид

Переживать одиночество могут все коллективные виды животных, и это подтверждают многочисленные исследования: мушки-дрозофилы в одиночестве меньше живут, мыши страдают от ожирения и диабета, а у макак-резусов нарушается психосексуальное поведение.

— Одна из сложностей содержания многих птиц и копытных животных в том, что в маленьком коллективе они грустят и умирают от тоски. Ни в одном зоопарке мира нет сайгаков, потому что если их держать меньше нескольких тысяч штук, то им уже скучно, одиноко, нет чувства локтя и плеча, и они умирают от тоски. То же самое в свое время произошло со странствующими голубями и каролинскими попугаями, так что человек в этом смысле далеко не рекордсмен, — говорит антрополог Станислав Дробышевский.

Что касается человека, то, по словам антрополога, переживать одиночество и страдать от него — свойство не Homo Sapiens как вида, а приматов как отряда, потому что среди них видов-одиночек крайне мало.

— Начиная с ранних обезьян, то есть где-то последних 50 миллионов лет, мы живем коллективами, — говорит Дробышевский. — Переживание одиночества, конечно, зависит от структуры мозга. Но структура есть у всех, однако как она будет загружена и как будет отрегулирована ее биохимия, зависит от раннего детства. Воздействия, которые формируют мозг, особенно важны в первые пару лет жизни. Например, два года — критичный момент для формирования речи. Для прямохождения, сложных движений, координации и общения тоже есть свои периоды. Если их провести в одиночестве, мозг генетически будет тот же самый, но не будет работать, как нужно. И во взрослом возрасте это тоже может нарушиться в виде патологий или болезней. Что касается одиночества — если человек попадет на необитаемый остров, то он может разучиться говорить и стать неадекватным, — говорит антрополог.

Возможно, именно эволюцией объясняются маркеры болезни, проявляющиеся у социально изолированных людей. Ведь человек стал человеком, живя в коллективе.

— Наш мозг такой большой в немалой степени для того, чтобы общаться. Чтобы выживать в принципе хватит и мозга лягушки. Но чтобы запоминать других индивидов, кто из них хороший, кто плохой и кто кому что сделал, для этого у нас огромный мозг, и если мы его не используем по назначению, то могут начаться сбои. Либо мозг начнет выдавать глюки в чистом виде, либо просто начнет неадекватно работать, что мы и наблюдаем в виде нарушения сердцебиения, потоотделения и всех ситуаций, суммарно обозначающих стресс, — заключает Дробышевский.

Читайте также:
Костюм Снегурочки для девочки своими руками: юбка, шубка, пелерина

Очевидно, одиночество — и личностный, и групповой, и эволюционный феномен, который можно считать сбоем или неразвитостью личностных настроек, если оно переживается тяжело. «С тем, кто страдает от одиночества, что-то не так», — рассуждает коллективное бессознательное и стремится отодвинуть такого страдальца подальше от тех, кто сумел построить хорошие социальные связи, то есть лучше приспособился к окружающей среде, ведь наша эволюция протекала в коллективе.

Правда, это был маленький коллектив — от пяти до 35 человек, но не больше 50. Теперь мы живем по соседству с тысячами и миллионами себе подобных, и это ставит перед нами новые задачи.

— Древний человек мог и в одиночку долго протянуть. А современный очень зависит от цивилизации и других людей, потому что специализация — это когда каждый умеет немножко. И одиночество переживается современным человеком еще тяжелее. Поезжайте в любую экспедицию, посмотрите, как ведут себя студенты «в полях». Когда они вырваны из большого коллектива и помещаются в коллектив маленький, у них начинаются сбои программы — они очень тоскуют, занимаются какой-нибудь фигней или погружаются в интернет. Я вожу студентов в экспедиции каждый год, и с развитием сотовых телефонов эти сбои становятся все более выраженными: у них нет навыка общения — они не поют песни, не гуляют и не пьянствуют, а просто сидят молча рядом с палаткой. Хотя и совсем в одиночестве они не могут. Современный человек в этом смысле совсем неадекватный, с точки зрения нормальной обезьяны, — рассказывает Дробышевский.

Помогают ли одиноким «неадекватным обезьянам» их последние изобретения — интернет и социальные сети? Дают ли возможность избежать одиночества или, наоборот, усиливают его? Ученые только начинают подступаться к этому вопросу, но некоторые интересные данные у нас уже есть. Так, недавнее исследование поведения пользователей Facebook показывает: те, кто только потребляет информацию, которой делятся другие, больше склонны переживать одиночество. В то же время те, кто стремится в соцсетях к самовыражению, чувством одиночества захвачены в меньшей степени.

Одинокая личность

Интерпретации одиночества в стане психологов разнятся. Одиночество рассматривают и как неудовлетворенную потребность личности в привязанности (человеку хочется быть с кем-то, но этот «кто-то» не хочет быть с ним, и человек страдает), и как результат дефицита социальных навыков (человек не умеет налаживать связи с другими людьми и поэтому изолирован и одинок) или особое сочетание черт личности («одиночка по жизни»), и так далее.

— В нашей лаборатории мы придерживаемся взгляда, что одиночество — это негативное чувство, что, однако, не отменяет его позитивные аспекты. Уединение — это ситуация наедине с самим собой, которая может быть как позитивной, так и негативной, — говорит психолог, аспирант Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов.

Если верить клиническому психологу, представителю гуманистического направления Кларку Мустакасу, то одиночество — одно из условий человеческой жизни. Опыт, который помогает индивиду сохранять, развивать и углублять свою человечность. Одиночество — это вызов, с которым каждой личности нужно совладать, чтобы нормально развиваться дальше. В противном случае ее и ждет то самое гнетущее чувство покинутости, тоски и тревоги.

— Когда человек утратил отношения с самим собой или он их еще не создал, они недостаточно крепкие, чтобы справиться с одиночеством. Кроме того, в силу различных психических травм, стрессов, дефицитов у человека во внутреннем мире может быть затруднен доступ к своим чувствам или они могут быть бедны, — говорит Ишанов.

Как можно связать утверждения теоретиков с эмпирическими исследованиями? Мы уже рассказывали о «калифорнийской шкале одиночества». Один из недостатков этой шкалы в том, что она оценивает только негативную сторону этого феномена, поэтому российские психологи Дмитрий Леонтьев и Евгений Осин разработали опросник ДОПО-3. Он более «многомерен», то есть может идентифицировать и одиночество, и отчуждение, и «радость уединения». Например, если человек набрал много баллов по шкале «позитивное переживание одиночества», то можно сказать, что это переживание для него не в тягость, он умеет находить в уединении удовольствие и возможности для собственного развития.

Так, люди, набирающие высокий балл по шкале ДОПО-3, хорошо воспринимают одиночество, слабо зависят от общения и в целом довольны жизнью. Как пишет Дмитрий Леонтьев, можно предположить, что в эту группу попадают преимущественно люди, которые приняли одиночество как «экзистенциальный факт» и таким образом преодолели его. В целом большинство теоретиков психологии считают, что одиночество зависит от «настроек личности» и его преодоление связано с осознанием личностью своей принципиальной отдельности от других людей и способностью искать опору «в себе».

Проблема одиночества – свойство личности или жизни?

Проблема одиночества – свойство личности или жизнь такая?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Проблема одиночества: социальное и вселенское одиночество

Каждый человек, хоть однажды, испытывал одиночество, но проблема одиночества – одиночество, как проблема, известна далеко не всем людям. Почему?

Почему некоторые ощущают, часто мучительно, своё одиночество? А у некоторых людей, — это краткосрочное состояние, которое легко исправляется, достаточно с кем-то встретиться и «поболтать»?

Совершенно очевидно, что человек – это социальное существо: вне людского сообщества он не может ни стать человеком, ни существовать, как человек.

То есть, казалось бы, одиночество, как таковое, само по себе, противоестественно для человека.

Ибо, он, вне своего желания, продукт социума – продукт общественных связей и отношений. Даже, если он добровольно или принудительно ограждён от части социальных связей и отношений. Например, уйдя в отшельники, или попав в тюрьму.

Здесь, проблема одиночества состоит, как раз в том, а насколько и как человек задействован в социуме – какова его степень включенности в общественную жизнь.

Причём, здесь, под общественной жизнью нужно понимать не только участие в общественно значимых делах, но и жизнь в малом социуме – круг знакомых и близких людей, с которыми человек имеет близкие, непосредственные отношения – семья, друзья, «хорошие знакомые».

Иначе говоря, есть вполне зримое и при желании наблюдаемое, социальное одиночество, когда человек ощущает себя одиноким, даже, подчас, когда вокруг него «куча людей».

Часть людей, даже известно, какая часть: около 20%, испытывают и такое одиночество, как ощущение вселенского одиночества. Какова здесь проблема одиночества?

Если, социальное одиночество человек испытывает относительно людей и своего пребывания среди них, то вселенское одиночество – это ощущение себя одиноким, буквально, в «целом мире».

То есть, вселенское одиночество возникает, когда человек начинает чувствовать и пытаться осмысливать отношения «Я и Мир – вселенная».

И в этом отношении себя с Миром, он чувствует острую смесь своего одиночества и страха перед миром. Здесь и мысли о бренности своего бытия, и о своей ничтожности, в сравнении с миром, и о своей незащищённости и случайности в этом мире, и тому подобное.

Давайте, разберёмся подробнее в этих проблемах одиночества:

Проблема одиночества, социальное одиночество — один среди людей

Проблемы социального одиночества, в той или иной мере, в тот или иной период своей жизни, испытывают все люди, без исключения. Здесь проблемы одиночества бывают двух видов:

1. Человеку не хватает отношений с людьми, или с одним, значимым для него человеком.

Читайте также:
Боли и тяжесть в низу живота при беременности

Ну, понятно, что когда «не с кем поговорить» — это уже проблема одиночества.

А если девушке, парню, женщине, мужчине, не хватает объекта близких, интимных, любовно-сексуальных отношений, то это тоже ощущается ими как проблема одиночества, часто, как проблема №1 в жизни.

То есть, здесь, одиночество имеет форму отсутствия духовно-телесных отношений с людьми или с отдельным, значимым и избранным человеком.

Понятно, что, в целом, эта проблема одиночества довольно легко снимается, — было бы стремление найти желаемый объект отношений, и снять, в отношениях с ним, ощущение своего одиночества.

2. Человеку хватает отношений с людьми, НО, его не устраивают эти отношения, он чувствует себя одиноким среди людей, буквально.

Эта проблема одиночества сквозит в лирике и прозе классики русского искусства и описывается бедными современными учениками в сочинениях, типа: Проблема одиночества в лирике Лермонтова, Достоевского, Тургенева, Грибоедова — и так далее.

Ибо это сквозная, часто основная тема, не только в литературно-поэтическом искусстве Русской классики, то и во всех других видах искусства, например, в живописи, на сцене, или в социально-философских учениях.

То есть, что мы имеем здесь? Человек, в силу каких-либо своих свойств и их проявлений в качествах и чертах своей личности, не приемлет или ближайший социум – своё окружение, или социум в целом.

Не приемлет окружение или общество, в целом или в какой-то части, но, самое главное, не имеет единомышленников в этом неприятии.

А отсюда и проблема одиночества этого человека. Например, социальное одиночество, описываемое учениками в сочинениях, имеет характер неприятия, в основном, духовных и политических устоев социума.

А одиночество мужа или жены, или работника в коллективе, или ребёнка, возникает как неприятие мыслей, чувств и поведения ближайшего социума.

И, ещё раз подчёркиваю: феномен одиночества возникает именно из-за отсутствия единомышленников – людей, которые понимают одинокого человека, ибо похожи на страдальца от одиночества.

Похожи, или ему только кажется, что они похожи, понимают, или ему только кажется, что его понимают — это, в принципе, здесь, не важно.

Проблема одиночества – один в мире – вселенское одиночество

Проблема вселенского одиночества, тоже, бывает двух видов:

1. Переживания социума по поводу своего одиночества во вселенной, как представителей разумной жизни.

Конечно, весь социум, за исключением каких-либо групп любителей идеи этого вселенского одиночества, не может переживать эту проблему одиночества. Ибо у людей, в целом и в частностях, в их бытийной и даже духовной жизни, хватает других проблем, чем думать об этом.

Но, отдельные люди, в основном учёные и философы, периодически будоражат социальное сознание проблемой вселенского одиночества: Ах-ох! Мы одни на белом свете! Или не одни? – и прочие страсти по этому поводу.

Что толку в таких рассуждениях? Когда мы научимся соблюдать простейший принцип познания истин: нет фактов, — нет комментариев?

Или, если есть факты, но нет их видимой известной системности, которую мы дополняем только своими измышлениями в своём воображении или вообще рассматриваем факты бессистемно, то нужно констатировать эти факты, но не строить теории и, даже, гипотезы.

Ибо гипотезы эти, как показывает жизнь, мы тут же начинаем воспринимать за истины и за теории, заслоняя этим истину, и закрывая этим пути поиска истины.

Ну, например, как могут люди продвинуться в поиске вселенского разума или разума во вселенной, если они уже тысячелетия массово считают, что высший разум – это бог!?

Этим самым, кстати, снимая и проблему своего одиночества, и социального и вселенского: Мы, Я, не одиноки, — с нами Бог!

2. Проблема одиночества, как осознания отношения себя – своего Я, с остальным миром.

Вот такой образ: Человек, смотрящий в вечерне-ночное ясное небо. Что он видит там, и что чувствует по этому поводу?

Я бы разделил людей на два вида, в зависимости от того, что они видят в небе и что при этом чувствуют:

1) Значительная часть людей, если и смотрят иногда на небо, то видят там «звёздочки» и проявляют равнодушно-умильные эмоции по этому поводу.

Эти люди полностью поглощены своей бытийной жизнью на земле и их мало интересуют проблемы вселенной и им не понятны переживания по поводу вселенского одиночества. Почему?

Потому что это носители социального родоплеменного сознания, как реликтового наследия своей животности и первобытности.

Носители такого сознания имеют самосознание в виде «Мы», и мало озабочены глубоким самостоятельным осмыслением себя и действительности вокруг.

Всё это им заменяет причастность к тому или иному социуму – к социальной группе единоверцев-единомышленников в виде своей семьи, в виде группы «по интересам», нации.

То есть, жизнь таких людей, во всех её проявлениях, неразрывно связана с осознанием своей причастности к социуму, единства с ним.

А посему, такие люди крайне редко испытывают проблему одиночества, как такового, и социального и вселенского.

Ибо нет предмета этого одиночества – человек, грубо говоря, в сознании которого живёт целый коллектив, в виде его самосознания, в принципе не может испытывать одиночества.

Единственно, что его беспокоит, это когда рядом нет его единомышленников – людей из его стада-сообщества.

Тогда он, этот человек, буквально, не находит себе места, дезориентированный в этом мире, пока не встретится хоть с каким-то своим соплеменником, и этим самым, не утолит свою жажду сопричастности к «своим людям».

2) Люди, которые обладают самосознанием с выраженным «Я», как чувствованием и пониманием, что моё Я не есть ничто и никто: Я – это Я, а ни кто-то и ни что-то.

Вот, как раз, такие люди, в силу этого своего свойства, постоянно испытывают чувство одиночества, и социального и вселенского.

Ибо проблема одиночества у них НИКОГДА не снимается, а может стать или уже привычной, а поэтому эмоционально притупленной, или их иногда посещают иллюзии своего социального не одиночества.

Типа: У меня есть любимый человек, друг, дети, и поэтому я не одинок. Но, эти иллюзии быстро или медленно развеиваются, и такой человек вновь ощущает свою проблему одиночества, и социальную и вселенского масштаба.

Ибо его «Я», по сути своей, – это и есть одиночество – обособление себя от всего и от всех. Для него, перестать быть одиноким – это слить своё Я с кем-то, даже с другим «Я», а это невозможно, ибо быть «Я» — это сущностное свойство такого человека.

Как и, кстати, у обладателей стадного мышления, ибо эти свойства заложены в генах человека, как древнейшие свойства людей.

Как снять проблему одиночества?

Проблема социального одиночества, как всем известно, снимается легко: достаточно найти человека или группу людей, похожих на себя, и наслаждаться общением и взаимопониманием.

Снять проблему вселенского одиночества, коль скоро оно посещает человека, на настоящий момент не представляется возможным.

Ибо, для того, чтобы снять проблему одиночества, здесь, нужно знать ответы на такие вопросы: Кто есть человек? Что есть мир?

А ответов на эти вопросы, пока нет, не только в социальном сознании, но и в умах отдельных людей.

Нет, ну конечно, если кого-то устраивают ответы, которые даёт ВЕРА, то, пожалуйста. Причём вера не только в бога, но и в «науку».

Наука в кавычках, потому что, на мой взгляд, ни одно учение, ни в какой области, не может быть научным, если в его основу положены постулаты, созданные, придуманные самим человеком, и если знания не системны — бессистемны. А, где, у нас, такая наука, науки?

Читайте также:
Ребенок постоянно сосет грудь: как быть

А вас волнует, вам известна проблема одиночества?

Проблема одиночества: чужой в чуждом мире

«…Именно встреча с одиночеством

делает возможной для человека

глубокую и осмысленную связь с другими людьми».

Здравствуйте,

уважаемые читатели и гости моего блога!

В этой статье поговорим об одиночестве. Его горечь касается всех. Нет такого человека, который хотя бы раз в жизни не чувствовал себя одиноким.

Проблема одиночества стала очень острой в современном мире.

Все больше и больше людей теряются в его нескончаемых лабиринтах и дышат то освобождающим, то смертельным воздухом его бесприютных долин.

В наше время именно страх одиночества стал одной из сложнейших психологических проблем, с которой человек приходит на прием к психологу.

Это одна из причин суицидальных исходов среди взрослых и детей.

Давайте попробуем разобраться в этой проблеме.

Попробуем понять, что такое одиночество, а в следующей статье узнать – каковы его причины и последствия.

А в других статьях на эту тему, мы с вами обсудим, в чем сходства и различия женского и мужского одиночеств.

Читайте, например: Здесь

А также посмотрим, что такое одиночество вдвоем.

Для начала интересная и очень грустная история.

Одинокий кит

или зов в пустоту на частоте

52 Герца

С 1980-х годов прошлого века ученые регулярно наблюдают в различных местах мирового океана странного кита.

Дело в том, что у него очень необычное пение.

Он поет на часто 52 Гц. В мире больше нет китов, которые поют на такой частоте.

Он единственный. Поэтому и самый одинокий.

Ведь обычные синие киты поют на частоте 15-20 Гц, а финвалы на частоте 20 Гц. Если так, то сородичи просто не слышат его.

А пение – это, по-видимому, единственный способ коммуникации между китами.

К тому же этот одинокий кит путешествует вдали от путей миграции его сородичей.

И вот уже четвертый десяток лет этот одинокий кит поет свою песню, но другие киты не слышат, и никогда не услышат его призывного пения.

И он никогда не встретит никого из подобных ему.

Так он и будет скитаться по бескрайним просторам океана до тех пор, пока смерть не споет ему свою первую и последнюю песню.

Ученые не могут установить причину этого феномена.

Предполагают, что этот кит либо мутант, либо гибрид синего и какого-то другого вида китов.

Но это, в общем-то, и не важно.

Важно то, что этот кит словно напоминание нам, людям об одиночестве и о величайшей ценности человеческого общения.

Слушая историю про 52-герцевого кита, мы не будем далеки от истины, если представим, что многие-многие люди, даже говоря на всем вполне понятном языке, не могут докричаться до окружающих и так и остаются одинокими навсегда.

Полезная статья на эту тему:

Проблема одиночества

или взгляд в Зазеркалье

Стоит сразу отметить, что нужно различать одиночество и уединенность.

Уединенность – это только лишь временная отстраненность от других.

Это общение с самим собой, вне круга внимания окружающих.

Уединение – это отдохновение души от событий внешней жизни на островах внутреннего мира.

Совсем другое дело – одиночество.

Сухое научное определение гласит:

Одиночество – это психологическое состояние,

связанное с переживаниями своей оторванности от других людей, своей изолированности

и непреодолимой отдельности от них

Ключевое отличие одиночества и уединенности в эмоциях и чувствах сопровождающих каждое из этих состояний.

Если уединенность сопровождается спокойствием, комфортом, сосредоточенностью, ощущением своей целостности.

То рука об руку с одиночеством, по отдельности или вместе всегда идут:

  • тоска
  • отчаяние
  • депрессия
  • скука
  • лень
  • ощущение брошенности
  • подавленность
  • опустошенность
  • никчемность
  • жалость к себе и т.п.

Самое страшное, что эти переживания и эмоции нельзя с кем-то разделить, нельзя высказать их кому-то.

Более того, одинокий человек чаще всего чувствует, что окружающим людям, да и всему миру в целом, он совершено безразличен.

Именно по этому:

всегда личное странствие по безличным мирам

Мы думаем, что избежать одиночества можно, пойдя навстречу людям, открывшись им, начав общаться с ними.

Мы думает, что можем побороть одиночество, если и они пойдут нам навстречу, откроются нам.

Но проблема одиночества как раз в том, с ним можно повстречаться даже в обществе самых и любимых людей, например, в счастливой семье или среди самых близких друзей.

Даже здесь демон одиночества часто находит лазейку и оказывается рядом с нами и внутри нас.

О демонах читайте в статье:

Согласно многим философским и психологическим учениям, одиночество – это необходимая и непреодолимая черта человеческого существования.

И ни что в нашей жизни, ни социальный успех, ни многочисленные связи, ни друзья, ни семья неспособны помочь нам преодолеть границы одиночества.

В конечном итоге, мы остаемся наедине с собой и узнаем, что такое страх одиночества и изоляции.

Чаще всего, он рассматривается как психологическая реакция человека на дефицит отношений с другими людьми.

За этим всегда стоит:

  • нарушение эмоционального контактав семье
  • эмоциональная отдаленность, т.е. поверхностное общение, без затрагивания интимной стороны души, без выражения сокровенного, без глубины, без индивидуальных нот
  • сложные жизненные ситуации и жизненные кризисы

Подробнее о последнем пункте в рубрике:

При этом одиночество чаще всего это не пространственная и физическая изолированность человека, это субъективное внутреннее переживание изолированности и оторванности от других людей.

И оно практически всегда сопряжено с переживаниями своей конечности и смертности, с переживаниями временности и быстротечности жизни.

Кроме того, одиночество всегда идет рука об руку с переживаниями упущенных возможностей, с тем, что могло быть, но чего уже никогда не будет.

Вот статья о «пустой» жизни:

Токсичность одиночества в том, что оно угрожает нашим надеждам и чаяниям, оно угрожает несбыточностью жизни и становится его фундаментальным основанием.

Ибо вне связей с другими, в пустоте и в изоляции можно прожить только несбывшуюся жизнь.

В этом случае одиночество становится особой формой самовосприятия.

Это погруженность в себя, помноженная на неприятие другими и невозможность преодолеть межличностные границы.

Оно словно бы говорит нам: «Ты чужой в чужом мире».

Заброшен в него, чтобы ощутить свою ненужность, неспособность разделить с кем-то свои переживания, свои чувства, свои чаяния, свою боль и даже радость и счастье.

Иногда такие переживания погружают человека в невроз, лишают его жизненной энергии.

А хроническое одиночество, при прочих равных условиях, может рассматриваться как самостоятельный признак невроза.

И вот здесь я рискую быть обвиненным Вами,

уважаемые читатели, в том, что я предлагаю здесь только лишь

пессимистичный взгляд на одиночество

И действительно, одиночество может быть как болезненным, патологическим состоянием, способным даже привести человека к смерти.

Так и состоянием, подталкивающим к творчеству, самовыражению, преодолению пределов собственной личности и существования, к раскрытию собственных возможностей и талантов.

Ирвин Ялом в книге «Экзистенциальная психотерапия» говорит, что одиночество – это одна из предельных, то есть экстремальных данностей человеческого существования.

Но если человек успешно справляется с противостоянием одиночеству, так же, как и, например, смертельной болезни, то он преображается.

Читайте также:
Как сделать костюм богатыря для мальчика своими руками

Ему открываются новые смыслы существования.

Он открывает новые пути к самому себе и другим людям.

Он находит то, что оправдывает его существование, делает осмысленной его жизнь и преодолевает парализующий страх одиночества.

И, как это не парадоксально звучит, находит в этом освобождении не только смысл жизнь, но и смысл смерти.

Именно успешное преодоление своего одиночества и изоляции способствует росту личности, ее зрелости и мудрости.

Статьи на эту тему:

Ну что же, если в этой статье мы пока только лишь подступились к ответу на вопрос: «Что такое проблема одиночества?»,

то в следующей статье рассмотрим его основные причины.

Жду Ваших комментариев и отзывов.

Вместе с этой статье читайте:

Родной, но чужой. Можно ли быть одиноким в семье?

Кандидат психологических наук, проректор Московской высшей школы социальных и экономических наук Борис Шапиро рассказал о том, можно ли быть одиноким в семье, какие отношения считать хорошими и в чем заключается секрет успешного брака.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ОДИНОЧЕСТВО?

Есть одиночество физическое, когда у человека нет близких людей и родственников – по каким-то причинам он существует в этом мире один, чаще это относится к людям старшего возраста. А есть те, кто любит одиночество, – они для себя предпочитают добровольную уединенность. Но бывает и так, что человек чувствует себя брошенным, отверженным, изолированным, что, конечно, не доставляет ему удовольствия.

Одиночество во взаимоотношениях очень тесно связано с отсутствием чувства «мы», когда люди ощущают себя вместе, при этом сохраняя свою автономность и независимость. Если же человек заявляет: «Я не могу жить без нее / него!» – то можно предположить психологическую зависимость от другого. Чувство «мы» обуславливается очень многими факторами, в первую очередь способностью человека к построению этого «мы».

ОДИНОКИЕ ВОЛКИ

Условно всех можно разделить на две группы. Во-первых, «семейная»: в нее входят люди, которые ощущают себя частью стаи, клана. Вторую группу составляют те, кого я называю «одинокими волками». В последнее время особенно много таких людей стало среди женщин-менеджеров, которые самостоятельны и карьерно ориентированы. А мужчины по-прежнему ожидают от них традиционного женского поведения. Кто был на протяжении двух тысячелетий главой семьи? Мужчина. И он все еще пытается сохранить рычаги контроля. Сейчас не редкость семьи, где жена зарабатывает больше мужа или партнер вообще безработный. Встречаются полные «перевертыши»: например, женщина приходит ко мне на консультацию и говорит: «Вот гражданский муж хочет, чтобы мы поженились, чтобы я ему родила ребенка, но меня все и так устраивает. Какие сейчас дети, ведь я потеряю свою позицию в банке, меня же год никто не будет ждать?»

Я убежден, что нельзя развить в себе это чувство «мы», как и способность любить или сопереживать. Допустим, у человека нет абсолютного слуха, но его все равно можно научить играть на музыкальном инструменте. Так и человек может научиться определенному поведению, которое будет похоже на сопереживающее (но вот что он при этом на самом деле чувствует?), а взамен он получит «награду» в виде позитивного отношения и поведения другого. Считается, что женщины более эмоционально «развиты», чем мужчины, хотя нередко, став отцами, они меняются в лучшую сторону. Может быть, у них в детстве сформировалась установка, что настоящий мужчина – это суровый мачо, а быть нежным – значит вести себя как женщина, что для них неприемлемо. Потом уже оказывается, что он умеет любить. Сначала – ребенка, а потом и женщину.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

На что люди часто жалуются в семье? «Мы не понимаем друг друга». Не то чтобы они говорят на разных языках, они, скорее всего, не чувствуют друг друга, и отсюда возникает ощущение какой-то чужеродности. Оно связано с тем, что люди не находятся в резонансе, они не на одной волне, у них могут быть разные ценности и интересы. Ключевая идея – понимаешь ли ты этого человека, чувствуешь ли ты его и, главное, принимаешь ли ты его таким, каков он есть?

Но есть люди, которым нужна меньшая плотность общения, они быстро устают от общества или партнера. Семья – это некоторое психологическое убежище, которое позволяет человеку эмоционально подзарядиться и согреться. Личностное пространство у всех разное: одному нужно быть очень близко, и отсюда, например, потребность в частых тактильных контактах, а второму нужно более объемное и огороженное пространство. Ей хочется посмотреть вместе с ним телевизор, а ему – почитать, или надеть наушники и послушать музыку, или посидеть за компьютером. Отсюда не следует, что он ее не любит, ему просто «здесь и теперь» хочется побыть одному, а когда она к нему прижимается и просит посмотреть вместе телевизор, он происходящее воспринимает как психологическое насилие. Если такое происходит достаточно часто, то партнеры или испытывают друг к другу раздражение и агрессию, или чувствуют себя недостаточно любимыми и ощущают себя одинокими в семье.

ПРИЧИНЫ

У одиночества бывают очень разные причины и проявления. Могут быть не сформированы коммуникативные навыки: человек не умеет общаться. Например, муж или жена задает вроде бы «глупые» или ненужные вопросы, а дело даже, собственно, не в том, что кто-то что-то не понимает: просто человек ощущает себя одиноким, ему хочется элементарно поговорить, а его «не слышат».

В зрелом возрасте за чувством одиночества часто скрывается комплекс неполноценности, и чаще так происходит с недолюбленными детьми. Ребенок, как правило, ощущает себя центром мироздания. Вот родители развелись. А у нас не принято ребенку объяснять, что взрослые «подружились», потом «раздружились» и с ним это никак не связано. Очень часто у ребенка в подсознании формируется установка, что он сам оказался недостаточно притягательным для родителя, который ушел. На практике чаще уходит из семьи отец, но у ребенка могла быть и мать, которая, на свою беду, не умела любить. Такие дети, став взрослыми, очень часто оказываются перфекционистами, им нужно быть для всех «хорошими мальчиками и девочками», у них сидит заноза в подсознании, что они не заслуживают любви, и им постоянно нужны внешние проявления любви и своей значимости для другого. Поскольку есть скрытый или явный страх отвержения, то есть воспроизведения того, что было когда-то в детстве, другому постоянно предъявляется требование: «Докажи, что ты меня любишь!»

Вынужденное одиночество вообще очень часто связано с проблемой самооценки. У человека может быть занижена самооценка или завышен уровень притязаний. В таком случае есть два сценария: «Я буду ждать своего принца с риском остаться одной» либо «Не безрыбье и рак рыба», а между этими крайностями лежит компромисс с самим собой. Чем именно человек готов поступиться, какие качества потенциального партнера наиболее актуальны для него. Например, для одной имеет значение способность человека любить, а сколько у него денег – не главное, а второй нужно, чтобы партнер не пил, потому что ее отец был алкоголиком. Ему же, может быть, все равно, какая избранница хозяйка, лишь бы не изменяла. Модель потенциального партнера должна быть не идеальной, а оптимальной. А выбор вариантов всегда за конкретным человеком.

«ВЫСОКИЕ» ОТНОШЕНИЯ

Для хороших взаимоотношений важна не частота коммуникаций, а чувства, которые испытывают друг к другу партнеры или родители и взрослые дети. Потому что можно играть по правилам: звонить два раза в день и спрашивать: «Как дела? Мама, как ты себя чувствуешь?» Но про себя думать: «Черт, надо бы маме позвонить», а самой такой потребности у человека нет. Во взаимоотношениях каждый получает то, что он заслужил.

Читайте также:
Поделки своими руками из бумаги для детей – интересно

К сожалению, сейчас очень часто постаревшие родители не очень нужны детям и воспринимаются ими как обуза. Да, они занудные, по сто раз одно и то же спрашивают. Но им как раз нужны хотя бы внешние знаки внимания: лишний раз позвонить, навестить и поинтересоваться здоровьем, чтобы они тоже не чувствовали себя одинокими и отверженными.

Сейчас такой феномен, как почитание родителей, чуть ли не исчез совсем, «обязаловки» нет, как это было много-много лет назад, когда в многопоколенных семьях бабушки и дедушки жили вместе с детьми и внуками. Если посмотреть на западную практику, то там в большинстве случаев дети после окончания школы отделяются от родителей. Считается, что один из критериев и показателей взрослости – способность к адекватному самостоятельному существованию. Ведь что такое личностная зрелость? Это наличие некоторой способности принимать и реализовывать самостоятельные решения, просчитывая их последствия.

У нас детско-родительские отношения гораздо более эмоционально насыщенны. С одной стороны, это неплохо. А с другой стороны, отсутствует межпоколенная сепарация: взрослые дети остаются психологически зависимыми от родителей. Нередко из-за этого бывают конфликты, потому что родители пытаются контролировать производственную, личную жизнь взрослых детей, принятие решений, – все это упаковывается в коробку, на которой написано «долг и благодарность». Родители когда-то сделали инвестиции в своих детей и теперь им говорят: «А ну-ка, теперь отдавай долг!» А он заключается, по мнению родителей, в том, что можно вмешиваться в жизнь детей. При этом забывается одна простая вещь – что повзрослевшие мальчики и девочки отдадут этот долг своим детям. И очень много людей, особенно тех, которые были недолюблены в детстве, испытывают обиду на своих родителей: отец ушел из семьи, а мать недостаточно любила и не научила любить, и она, в свою очередь, тоже свою дочь этому не научила – это такой социально наследуемый паттерн.

Если говорить о подростках, то они ощущают себя непонятыми: они-то себя считают взрослыми, а родители продолжают с ними общаться как с детьми. Они обижаются, вдобавок возникает потребность самоопределения: «Кто я? Что я?» Хочется многого, а ресурсов нет – личность еще не окрепла. Родители их не понимают, превращаются во врагов, контакта с ними нет. Тинейджер может быть в тусовке, сидеть в чатах, общаться на форумах, вести блог – и все равно чувствовать себя одиноким.

Еще в советские времена в Ленинграде было проведено исследование семейных пар, которые отметили серебряную свадьбу, то есть прожили 25 лет вместе. Один из вопросов, который был им задан: «Какие качества вы считаете самыми необходимыми для семейного долгожительства?» Чаще всего отмечались терпимость, отходчивость и готовность прийти на помощь. Заметьте, что любовь не вышла в лидеры в качестве ведущего критерия. Она со временем модифицировалась. У тех, кто образовал семью на почве страстной добрачной любви, очень высокий риск расставания, потому что на этом высоком эмоциональном фоне пара не может держаться все время, постепенно наступает привыкание. Во всех исследованиях показано, что для долговременных отношений оптимальна любовь-дружба. Это не безумие, а принятие, желание быть вместе, думать о потребностях другого. Страсть ушла, но любовь осталась, словно куколка превратилась в бабочку.

Очень часто потенциально замечательные пары распадаются вроде бы из-за ерунды, когда накопилась неотреагированная агрессия, все видится через черные очки, партнеры устали, надоели друг другу. Вдобавок многие люди эмоционально разряжаются на самых близких – на своих детях, на родителях, на спутниках жизни, ведь на начальника не покричишь. Если в отношениях – стабильный минус, былые эмоции вернуть очень трудно, но реконструировать отношения, то есть перейти реку вброд в другом месте, возможно. А условия успешных взаимоотношений достаточно просты.

ЧТО ДЕЛАТЬ

1. Понятие и принятие

Знание другого человека и принятие его таким, какой он есть, при этом что-то в нем может и не нравиться. Нужно решить, насколько эти негативы принципиальны и можно ли с ними смириться.

2. Встречный план

Если какая-либо черта характера или привычка постоянно вносят напряжение во взаимоотношения с партнером, то, при условии значимости этого союза, нужно постараться измениться. Если другому важно, чтобы его чаще хвалили, или у нее потребность в частых комплиментах, этим запросам нужно пойти навстречу. С другой стороны, как отметил в свое время один из классиков психотерапии В. Франкл, важно не то, что происходит, а то, как человек к этому относится.

3. Не сравнивать с другими

Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других людей. Очень часто люди носят маски: социальные, соответствующие тем или иным социальным ролям; психологические, когда человек скрывает недостатки и демонстрирует достоинства или же скрывает свои чувства. То же самое происходит и в семьях. Например, пара, может быть, сильно поссорилась перед тем, как прийти в гости, но в гостях вести себя супруги будут сдержанно. А если хозяева перед приходом гостей тоже поругались, то они подумают: «Вот как люди живут!»

4. Сменить очки

Мы очень быстро привыкаем к хорошему и перестаем ценить что имеем, а все кажущееся негативным выходит на первый план. Чтобы «сменить очки» и увидеть плюсы в жизни, можно прибегнуть к технике «зато». Нужно фокусироваться на положительных чертах другого. «Да, у мужа маленькая зарплата, но зато он не пьет». «Да, у жены не очень хорошо с чувством юмора, но зато она прекрасная хозяйка». Но главное – нужно быть максимально внимательными и заботливыми в отношении друг друга. Как сказал Стендаль, «любовь – это соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья». Тогда и не будет ощущения «чужой среди своих».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Елена Спиркина,
психоаналитик

ДЕТСКИЕ ЧУВСТВА ВЗРОСЛЫХ

С точки зрения психоанализа причина переживания человеком одиночества – опыт ранних отношений с матерью или человеком, ее заменяющим. Если в благополучном варианте развития ребенок имеет опыт позитивных отношений с матерью – она понимает его потребности, отвечает на его запросы, общается с ним, – то у него в психике формируется образ кого-то, кто о нем заботится. Тогда человек во взрослом состоянии так организует свою жизнь, что не будет страдать от одиночества. В противоположном случае, если ребенок имеет отрицательный опыт общения (его не понимали, давали еду, когда ему было холодно, и укутывали, когда он хотел есть, или его слишком надолго бросали одного, то есть обращались как с вещью, не учитывая его потребностей), у него формируется негативный образ взрослого, который не ценит и бросает его. Тогда и в зрелом возрасте он будет страдать от одиночества независимо от его окружения.

Проблема одиночества, испытываемого даже в кругу близких и метод его решения

Каждый хотя бы однажды испытывал тягостное чувство одиночества, наполненное болью и обидой. Самые близкие люди становятся чужими. Все заняты только собой, своими проблемами. Никто вас не понимает. Возникает ощущение пустоты, отверженности, разреженного пространства, душевного холода. Дети в таких случаях прижимают к себе свою любимую игрушку и изливают ей обиду на несправедливость окружающего мира.

Читайте также:
Особенности секса после родов: тренировка интимных мышц

Взрослые ведут себя по-разному:

– одни замыкаются в себе;
– другие ищут сочувствия и помощи;
– некоторые просто заболевают.

Одиночество бывает разное. Оно так же бесконечно индивидуально, как уникальна человеческая личность и ситуация, в которой она находится. И все же есть некие общие случаи, которые можно объединить под единым знаменателем.

Дефицит близких отношений в семье

Семейные женщины и мужчины неохотно говорят о чувстве одиночества. Чаще можно услышать жалобы на:

– потерю интереса к жизни;
– депрессию;
– нарушение сна;
– головные боли;
– недомогания.

Если взглянуть более пристально, то за всеми этими жалобами порой проглядывает дефицит близких отношений в семье, и не только. По тем или иным причинам складываются поверхностные отношения с родственниками, подругами, коллегами. Наиболее часто партнерское одиночество возникает, когда женщина не принята в своей семье или ей уготовили определенное место, которое она, по чьему-то мнению, должна занимать.

Превратить поверхностные отношения в глубокие очень непросто

К сожалению, не всегда можно успешно бороться с такой ситуацией. Превратить поверхностные отношения в глубокие, эмоционально насыщенные очень непросто, а иногда и невозможно в силу некоторых причин. Проблемы могут быть:

– в собственном характере или характере мужа;
– особенностях воспитания, полученного в детстве;
– разнице в интеллектуальном и духовном уровне.

В любом случае необходимы обоюдные шаги друг к другу, а это не всегда возможно. Что же делать? Ведь без любви жизнь становится скучной, однообразной, лишенной смысла. В народе говорят: заведи любовника – успокоишься. Однако такой вариант подходит не для всех, кроме того, он чреват развалом собственной семьи.

Постараться быть внимательнее к близким

Как один из вариантов можно предложить следующую линию поведения. Прежде всего присмотритесь к ближайшим людям, которые вас окружают, и спросите себя, почему вы чувствуете себя одинокой в их кругу? Не происходит ли это оттого, что вас вообще мало интересуют другие люди, вам безразличны их проблемы, а тем более не интересно, о чем они думают? Возможно, стоит попытаться быть более внимательной к близким, даже если это получится у вас не сразу.

Полезно попытаться расширить круг общения, постараться сделать так, чтобы в нем было побольше общительных, доброжелательных, приветливых и открытых людей. Тогда, общаясь с ними, вы не будете ощущать одиночества. Эта задача вполне реальна. Таких людей можно найти среди коллег на работе или среди соседей у себя в доме. Если вспомнить, то такие люди всегда найдутся среди ваших прежних знакомых.

Расширение круга общения

Возьмите лист и составьте список предполагаемых мест, где можно познакомиться с такими людьми. Полет фантазии не ограничен. Это может быть магазин, выставка, объявление в газету, звонок на радио, интернет, кафе, кинотеатр. Если в списке меньше пяти пунктов, это плохо. Отложите работу. Подумайте еще. Желательно чтобы в списке было не менее десяти вариантов. Спешить не надо. Ваше одиночество никуда от вас не денется.

Когда требуемое количество наберется, пронумеруйте список по степени вашего предпочтения. К примеру:

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

– 1 – наиболее приемлемое место поиска;
– 2 – менее предпочтительное и так далее.

Теперь мысленно представьте себе эти места, этих людей, как вы с ними знакомитесь, о чем говорите. Представили? С этого момента все будет зависеть от вас. Выберите первый пункт вашего списка и попытайтесь его реализовать. Не получится – переходите ко второму и так далее.

Помните – одиночество не в том, что вокруг вас нет людей, а в том, что вы не можете передать им то, что для вас важно. А для того, чтобы найти понимание, мало просто ждать умного сочувствующего человека. Его нужно искать.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия – абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Одиночество среди людей или полная изоляция — что страшнее?

— A где же люди? — вновь заговорил, наконец,
Маленький принц. — В пустыне все-таки одиноко…
— Среди людей тоже одиноко, — заметила змея.

Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький Принц

Одиночество среди людей — проблема человека, живущего в современном мире. Изоляция и отчуждение могут быть как внешними проявлениями, когда человек остается один на один с собой, так и внутренними, когда человек постоянно находится среди людей, но ощущает себя одиноким, обособленным от других, погруженным в свои мысли и переживания.


Иногда одиночество бывает полезно. Например, продуктивность людей творческих или занимающихся наукой зачастую обусловлена тем, что они проводили в одиночестве большую часть времени. Это давало им возможность сосредоточенно поработать в тишине. В этом случае одиночество помогало ученому, изобретателю реализовать свои способности в полной мере.

У некоторых народов существует древний обычай, когда юношу, достигшего совершеннолетия, оставляют в одиночестве на неделю и более. Такого рода испытание заставляет молодых людей понять, что оторванность от общества лишает жизнь смысла. После этого они начинают ценить жизнь среди людей и беречь создавшиеся отношения.

Бывает, что люди осознанно уединяются, проводя исследования с целью выяснения, как полное одиночество влияет на человека. Обычно такие люди по своей природе любят покой и тишину.

Единственным спутником полярного исследователя Ричарда Бэрда шесть месяцев было одиночество среди арктических льдов. Уже через три месяца одиночество вогнало его в тяжелую депрессию. Все, что он делал, стало казаться неполным, бесцельным, лишенным связи с внутренними желаниями. По ночам наплывали навязчивые воспоминания, он стал рассеян, перестал обращать внимание на свой внешний вид, ухаживать за собой. В тот момент к нему пришло понимание, что человек не может обойтись без общения. Только среди людей можно в полной мере ощутить полноту жизни и получить все, что нужно. Он искал покоя в уединении, а обрел состояние безысходности, отчаяния и разочарования. Обострились страхи. После прибытия на материк врачи диагностировали у исследователя некоторые психические отклонения. Так на человека действует одиночество.

Чтобы не чувствовать одиночество среди людей, нужно строить мосты, а не стены

Многие люди живут с неосознаваемым ощущением внутреннего одиночества и страхом перед конечностью жизни и очень страдают от этого. Человек, живущий как отшельник, будучи физически и психически здоровым, может впасть в отчаяние и депрессию. Человек — существо социальное. Без общения с другими людьми он не сможет стать полноценным человеком.

Сказка о Маугли — это красивый миф, который при реальном эксперименте показывает, что человек, выросший среди животных, не сможет стать ни животным, ни человеком. Принадлежность к человеческому обществу является основным фактом выживания и условием для психологического и физического здоровья. Только среди людей человек может развиться и впоследствии реализовать свой потенциал. Одиночество не дает человеку ничего.

Читайте также:
Как избавиться от нервного тика у детей

Психологическая практика показывает, что часто на консультацию к психологу обращаются люди, которые не имеют внешних оснований жаловаться на одиночество. Полное чувство одиночества и оторванность от людей может ощущать и человек, живущий с родителями, и молодые люди, живущие в общежитиях, и взрослые, имеющие семью и детей.

Внутреннее одиночество испытывают люди, не только оторванные от физического общения, но и те, кто вовлечен в ситуацию насыщенного взаимодействия с другими людьми. Окружение близкими людьми не гарантирует человеку, что он не будет испытывать одиночество. Выходит, что одиночество среди людей — это психологическое ощущение, привыкнуть к которому невозможно. Внутренне человек ощущает некий барьер, который сам и построил между собой и людьми.

Одиночество ведет к ощущению бессмысленности

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит о том, что самое глубокое ощущение внутреннего одиночества бывает у людей, обладающих звуковым вектором. Звуковик по природе чувствует себя отдельным от других людей, он первым осознал свое я и обладает самым большим эгоцентризмом. Считает, что существует только его единственно правильное мнение, а точка зрения других людей в расчет не принимается.

Когда звуковик сосредоточен только на себе и своем внутреннем мире, не может сконцентрироваться на других людях, услышать их, понять причину происходящих с людьми событий, то испытывает тяжелые состояния. Если звуковые желания не наполняются, человек может ощущать свою мнимую гениальность. У него возникает либо ощущение избранности, либо своей никчемности, он чувствует свое отличие от других людей. Желания звуковика лежат за пределами материального мира, все земные радости, которые наполняют других людей, для него вторичны. В потенциале именно звуковой вектор наделяет человека гениальностью, способностями к созданию идей, преобразующих мир.

Эйнштейн — яркий пример реализации звуковых свойств. Для него одиночество было благом, которое он использовал для создания своей теории относительности.

В современном мире часто звуковики имеют проблемы в психическом развитии из-за неправильного воспитания и не могут реализоваться среди людей. Они отгораживаются от отношений, уходят в сон, бегут от реальности в наркотики, чтобы не испытывать сильной душевной боли.

Человек чувствует одиночество тогда, когда полностью сосредоточен на своих внутренних ощущениях. Сосредоточение на себе звуковика приводит к депрессии и ощущению собственной исключительности, возникновению суицидальных мыслей. Может нарастать ощущение бессмысленности всего, что он делает, как это случилось с исследователем Ричардом Бэрдом.

Мозг звуковика способен рождать гениальные мыслеформы. Мыслительная работа, постоянное сосредоточение на смыслах слов, на исследовательской деятельности создает особое состояние сознания, дает звуковику ощущение внутреннего баланса. Это говорит о том, что мозг звуковика применяется по назначению.

В современном мире человек со звуковым вектором чувствует себя счастливым, когда идет по пути самопознания. Самое сильное его желание лежит вне плоскости материального мира. Он желает раскрыть тайны создания Вселенной. Узнать, в чем смысл жизни и обрести духовные состояния. Только в этом случае он избавляется от душевной боли, депрессии и бессмысленности существования.

Отгородившись от людей, чувствуя одиночество и обособленность от других, он уходит от своего предназначения. Задача звуковика — понять себя и других, осознать смыслы, скрывающиеся за словами, увидеть реальный мир. Сделать это можно только объединившись с другими, находясь среди людей, а не выбирая изоляцию и одиночество. Начать объединение можно с раскрытия внутреннего мира человека, с которым представилась возможность общаться.

Сосредоточение на себе — еще один путь в одиночество

Природа зрительного вектора — создание эмоциональных связей. Самой сильной эмоцией, которую испытывает зрительник, является страх. Одиночество усиливает зрительные страхи.

Находясь в страхах, человек становится мнительным, полным разных негативных предчувствий. Он чаще обращает внимание на негативные стороны жизни, люди кажутся ему опасными. Уйдя в свою скорлупу, он ждет, что кто-то другой придет и устранит его одиночество, но чаще остается непонятым и сильно страдает от чувства одиночества, ненужности людям.

Его беспокойство не проходит даже в окружении близких людей. Когда он сосредоточен на себе, то может страдать комплексами и страхами, отгораживаясь от людей, испытывать постоянное чувство одиночества и тоски. При наличии еще и анального вектора бывает застенчивым.

Реализуя свои свойства в полной мере, человек счастливо живет среди людей. Когда человек сосредоточен на других людях, создает с ними эмоциональные связи, сочувствует и сострадает другим, ему больше не больно от ощущения конечности жизни и одиночества. Он сам старается облегчить боль других и дать им ощущение уверенности в завтрашнем дне.

Одиночество и избавление от него через путь самопознания

Понимание, что именно движет человеком, какие у него желания и способности, помогает наполнить жизнь смыслом. Осознать причины происходящих событий, одиночества, депрессии, проблем можно с помощью знаний Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Одиночество — это то, к чему невозможно привыкнуть. И точно нельзя стать счастливым, будучи изолированным от других людей. Счастье мы обретаем только среди людей. Чтобы перестать испытывать внутреннее одиночество, необходимо стереть барьеры между собой и людьми.

Изучение Системно-векторной психологии Юрия Бурлана дает звуковику полное освобождение от ощущения мнимой гениальности и помогает создать и воплотить в жизнь настоящие гениальные идеи, помогающие понять, что человечество — это единый вид.

Наша отдельность друг от друга — лишь видимость, которая не дает нормально жить среди людей. Когда стирается эта видимость, проблема, связанная с чувством одиночества, уходит. Человек раскрывает для себя реальный мир, появляется возможность начать испытывать близкие к духовным состояния, к которым так стремится звуковик.

Тренинг по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это квалифицированная психологическая помощь, благодаря которой человек перестает ощущать одиночество среди людей. Он помогает осознать барьеры, которые человек строит, изолируясь от окружающих, и избавиться от них. Системное понимание себя и других рождает искренний интерес к людям, желание и радость быть среди них, взаимодействовать, жить полноценной жизнью.

«…Главное — тренинг снял с меня маленькие незаметные наушники, которые настолько плотно загораживали внешний мир, что вся моя жизнь проходила только внутри, как в тюрьме. Это была одиночка. Даже моя огромная любовь была там замешана на страхе.
О необыкновенных изменениях, которые произошли со мной, можно писать бесконечно: их много, они мне дороги, я постоянно открываю целые миры…»

«…Этот мир здесь. Он — настоящий! И смысл жизни — тоже здесь и искать его нужно тоже только здесь! Не в одиночку, а среди других людей! Он в нас и для каждого он свой! И поиск у каждого тоже свой. Я думаю, я там, где нужно. Я хочу радоваться этой жизни, слышать звуки птиц, слышать, как вращается эта земля и знать, что все не просто так здесь. Что все мы не просто так ходим и живем. Что у всего и у каждого есть свое предназначение и смысл в существовании каждого на этой земле! Может в этом и есть тот самый ответ про смысл, который всегда ищешь. »

Начать обучение можно с бесплатного онлайн-тренинга по Системно-векторной психологии. Регистрируйтесь здесь.

Автор Татьяна Фарафонова, психолог.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: Ответы на вопросы

24 Мар, 2018 Комментариев: 0 Просмотров: 8230
Теги: Мне плохо ответы

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: