Повторный брак: его особенности и проблемы

Повторный брак: за и против

— По статистике, 30 процентов от общего количества женихов и невест уже были знакомы с маршем Мендельсона. И если столько людей решается на следующую попытку, значит, рано оплакивать институт брака, всё не так критично?

— Когда два человека прощаются с одиночеством, когда создаётся новая семья, это в любом случае плюс — и в статистике, и в личной жизни двоих. Но не будем обманывать себя: рост повторных браков во многом происходит именно из-за растущих цифр разводов, хотя в значительной мере и нивелирует этот удручающий процесс. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. Здесь, быть может, меньше романтики и больше прагматизма, больше логики и меньше чувств, но главное — есть масса подводных течений, в том числе и психологических, которые не всегда можно предвидеть заранее.

Например, один из наиболее распространенных типов повторных браков — разведённый мужчина, скажем так, средних лет, и женщина, намного моложе и ещё не успевшая побывать замужем. Мне приходилось сталкиваться с ситуациями, когда через пару лет молодая жена оказывалась в состоянии, близком к депрессии, а семья на грани развода. На первых порах, когда захлёстывали романтические чувства, когда респектабельный жених казался чем-то вроде надёжного отца-защитника, разница в возрасте и социальном опыте в расчёт не принималась. Но семейная жизнь, так или иначе, обнажает все противоречия — и вот уже раздражает стремление мужа проводить вечера перед телевизором, его стойкое нежелание менять что-то в своих привычках, его всё меньшая активность в интимных отношениях и прочее, прочее. К тому же, ещё повышенное, как казалось второй жене, внимание мужа к сыну от первого брака. Женское разочарование, поначалу молчаливое, сменяется резким шквалом претензий, скандалами, ни к чему, кроме разрыва, не приводящими. Повторный брак, даже если таковым он является для одной из сторон, всегда несёт в себе прошлую историю, и это придётся принять, для того, чтобы терпеливо и бережно строить новые отношения.

— Говорят, повторные браки более стабильны, чем первые…

— Я бы сказала иначе — второй брак либо удаётся, либо распадается довольно быстро. Если первый и неудачный опыт супружества всё-таки может тянуться годами, люди долго избегают радикальных решений, то во втором браке разрыв наступает быстрее. Есть уже опыт расставаний, все выжили, ничего страшного… Зачем терпеть? Это, знаете, как с местом работы. Поменять страшно только в первый раз. Но в смысле личной жизни здесь есть определённая опасность — не только неумение, но и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, необходимые в любой семейной жизни.

У меня была одна клиентка, которая на момент нашего знакомства находилась уже в четвёртом браке. Очень красивая молодая женщина, 36 лет. До определённого момента её не терзали никакие сомнения — ну с этим не получилось, вон, очередь стоит. Однако ощущение холода одиночества, несмотря на внешний успех у противоположного пола, достигло своего критического состояния. И ко мне она пришла с вопросом — может, со мной что-то не так? На самом деле, как это часто бывает, причины оказались в её собственном прошлом. Её мама довольно рано развелась с мужем, и когда девочке было лет 10, встретила другого человека. Но дочь наотрез отказалась переезжать к новому маминому мужу, а привести его в собственный дом мама не могла, потому что там жёсткую оборону держала бабушка. В общем, тут повторный брак не сложился, и, видимо, мама моей клиентки так и не сумела ей этого простить. Во всяком случае, отношения у них складывались из постоянных упрёков и взаимных претензий. В результате у девушки развился так называемый синдром холодной материнской груди. Когда ребёнка кормят-поят, одевают, но недодают главного — безусловной и искренней любви. И потом долгие годы эти недокормленные любовью дети пытаются восполнить прошлый дефицит за счёт чувств спутника жизни, который отнюдь к этому не приспособлен.

— Развод — всегда травма, и пережитая боль, разочарования способны чему-то научить в новом браке?

— Парадокс заключается в том, что, с одной стороны, опыт помогает избежать новых ошибок, а с другой — тянет за собой шлейф в отношениях со вторым супругом. Всё зависит от того, насколько честно и мудро человек способен и хочет разобраться в своей прежней истории. Видеть свои просчеты или во всём винить бывшего? Для новых отношений эта разница принципиальна.

Я долго работала с одной женщиной, которая в разводе 20 лет, но когда они встречаются с бывшим мужем (у них общий, уже взрослый сын), вываливают друг на друга шквал претензий. “Ты меня подавлял, прессовал, дышать не давал”, “Ты мне жизнь поломала”, — и так до бесконечности все 20 лет. Оба уже не раз побывали в браках, но ничего не получалось. Иногда люди, расставаясь на физическом, юридическом уровне, психологически продолжают свой развод всю жизнь. А незаконченные, так и не дождавшиеся осмысления отношения мешают построить новые. На самом деле, это очень волевая женщина, с сильнейшей энергетикой, не терпящая ни малейших отклонений от принятых ею решений. И когда удалось заронить малейшую тень сомнения в её собственной правоте, совсем по-другому начала открываться эта многолетняя история. Даже для неё самой.

— А кому проще удается построить вторую семью — мужчинам или женщинам?

— Есть такие цифры: всего лишь 27 процентов женщин вступают в повторный брак, и 60 процентов мужчин. В общем-то, это объяснимо — к 40 годам в нашей стране качественный состав женихов резко падает, так что найти свободного и, простите, трезвого мужчину не так просто. Есть и ещё одна причина — многие женщины сегодня вовсе не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание.

Вообще, повторные браки очень разнятся между собой — одно дело, когда и мужчина и женщина пережили разводы лет 5–6 назад, встретились и решили создать семью. Совсем другое, когда уходит один из супругов, и повторный брак строится на ещё не остывших руинах прежнего. Это наиболее травматичный вариант, слишком всё ещё остро, слишком болезненно, причём не только для оставленного супруга. Решившись на радикальную перемену, уйдя из прежней семьи, человек испытывает, порой даже бессознательно, чувство вины — и перед бывшим супругом, и уж тем более, перед оставленными детьми. А это очень сложно понять и принять партнёру по новому браку.

— Наверное, мы подошли к самой сложной проблеме повторных браков — дети… Отчимы и мачехи, пасынки и падчерицы — неисчерпаемый источник сюжетов мировой литературы. И всё-таки, в каком возрасте дети менее болезненно воспринимают нового родителя?

— Примет ли ребёнок нового члена семьи, как супруг будет к нему относиться — здесь столько мучительных вопросов, что порой они так и не дают новой семье шансов на выживание. Понятно, что чем меньше лет ребёнку, тем больше вероятность семейного благополучия. Очень сложно найти подход к детям в подростковом возрасте — с 10 до 14 лет. А вот после 15 лет, когда сын или дочь заняты уже больше своей личной жизнью, наладить контакт бывает попроще. Хотя и здесь реакция может быть очень жёсткой и бурной. То, что ребёнок принимает в штыки нового папу или новую маму — это, в принципе, закономерно, и со временем, рано или поздно, терпение и любовь справятся с этим.

Читайте также:
Как найти мужчину своей мечты

В последнее время многие женщины, имеющие дочерей, избегают второго замужества, опасаясь вводить в дом, где подрастает девочка, чужого мужчину. И я не могу сказать, что эти опасения беспочвенны, приходилось сталкиваться с подобными ситуациями. Женщина была безоглядно влюблена в мужчину, который моложе её на 12 лет и на столько же старше её дочери. К сожалению, она не прислушалась к моему осторожному замечанию о зоне риска, в которую попадает. Трагедия обнаружилась довольно быстро, а травма у девочки осталась на долгие годы… Конечно, это ни в коей степени не отменяет примеры тысяч замечательных семей, в которых отчимы становились для девочек настоящими любящими отцами и воспитывали их как могли бы воспитывать своих собственных детей. Просто каждый брак, а особенно повторный, требует очень высокого рода ответственности, не позволяющей терять голову даже от любви.

— Развод — тяжелое испытание, но потеря близкого человека — горе, которое трудно с чем-либо сравнить. Как в этих случаях складываются повторные браки?

— Очень по-разному. Многое зависит от того, сколько времени прошло после утраты, насколько человек справился с болью, готов ли к новым отношениям. Одна молодая женщина обратилась ко мне, когда уже не в силах была справиться со своими чувствами к женатому мужчине, отцу троих детей. Понимала, что он никогда не уйдёт из семьи, но и расстаться не могла. Оказывается, несколько лет назад в автомобильной катастрофе погиб её муж. Она тяжело переживала потерю любимого, но жизнь и молодость берут своё — встретила человека, снова вышла замуж. “Мы жили, как два холодильника, — сказала она мне. — Ничего общего, в душу я его не пускала”. Развелись, и вот теперь — эта безнадёжная любовь. На самом деле, проблема в том, что она ещё не отгоревала, не отболела трагическую смерть любимого и бессознательно выбирает объект, который заведомо недоступен. Тот же самый “холодильник”, но в другом исполнении.

Если после развода человек как бы тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнёру, неудовлетворённость отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и всё, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.

Жизненный опыт — полезная вещь, если научит понимать тех, кто рядом, прощать их ошибки и замечать свои. Только в этом случае вторая попытка найти семейное счастье может оказаться вполне успешной.

Повторные браки: особенности, виды, проблемы

Содержание статьи:

  • Основные причины
  • Разновидности
  • Особенности поведения
  • Конфликты и решение

Повторный брак — это возможность заново построить семью. Человеческие отношения являются хрупким понятием, работа над которым стоит затраты большого количества душевных сил. Потерять близкого человека довольно легко, а сберечь семью — кропотливый и ежедневный труд. Однако в некоторых случаях отношения дают основательную трещину, поэтому люди после расставания вступают в повторный брак.

Основные причины повторных браков

Разойтись и создать новую пару люди могут по самым различным причинам, среди которых следует обозначить такие варианты возможного исхода событий:

    Разное отношение к браку. Особенно это характерно для той пары, где один из партнеров старше и мудрее другого. Более молодая особа часто бывает совершенно не приспособлена к быту, что очень раздражает ее вторую половинку. Следовательно, супруги хотят в дальнейшем создать повторный брак с более подходящим человеком.

Измена одного из находящихся в браке. Данная причина развода бывает крайне болезненной для жертвы предательства. Стараясь оградить себя от душевной боли, она прекращает всяческое общение с обидчиком. Исход подобной трагедии может быть двояким: преданный человек или полностью замыкается в себе, или начинает активный поиск нового спутника жизни.

Отсутствие любви в браке. Очень часто причины повторного брака кроются в отсутствии в семье озвученного чувства. Страсть недолговечна, поэтому проходит чрезвычайно быстро. К тому же некоторые браки происходят из-за беременности невесты при полном отсутствии любви. Данному чувству все возрасты покорны, поэтому эмоционально обделенный человек способен разрушить прежние отношения ради нового увлечения.

Разные интересы супругов. Общее дело, как известно, объединяет. Если супруги одинаково видят совместный досуг, то их брак будет стабильным и крепким. В ином случае разные пристрастия даже любящих друг друга людей станут серьезной угрозой для подобного брака. Повторный союз не за горами, если партнеры не решат данный вопрос с наибольшим комфортом для обеих сторон.

Мнимая любовь. Все по молодости многое видят в радужном свете, поэтому влюбленность кажется крепким и стабильным чувством на всю оставшуюся жизнь. Со временем пелена с глаз спадает, оставляя ощутимую горечь наступившего разочарования в своей второй половинке.

  • Жестокое отношение одного партнера к другому. Очень часто слабая личность, получая отпор в реальной жизни от знакомых и коллег, срывается на своей второй половинке. При этом агрессию может проявлять как супруг, так и представительница прекрасного пола. Хуже всего при этом применение физической силы, но моральное насилие также может серьезно навредить любому человеку.
  • Разновидности повторных браков

    Повторные браки не всегда поддаются общей классификации, но все же следует различать их. Психологи рекомендуют такую характеристику новых отношений, которые официально зарегистрированы в ЗАГСе:

      Союз мужчины с «бесом в ребро» и молодой особы. Если быть объективными, то озвученный повторный брак является довольно распространенной жизненной ситуацией. Юная искусительница разрушает брак более солидного по возрасту мужчины, потому что привлечена или его опытом, или стабильным материальным положением избранника. Если в паре присутствует такое чувство, как любовь, то все будет зависеть от поведения молодой жены. Все мы взрослеем, получая от жизни порой болезненные уроки, поэтому некогда юная барышня может превратиться в мудрую и зрелую особу. Следовательно, восхищение к мужу-отцу становится весьма условным фактором по истечении многих лет совместной жизни.

    Брак с человеком, у которого есть ребенок (дети). В принципе, данный союз души и тела также распространен среди нашего общества. Сложность подобного повторного брака заключается в том, что ребенок должен безоговорочно принять чужого человека. Если же у обоих партнеров есть дети, то возникает вероятность конфликта между ними. Когда же у пары появляется совместный ребенок, ситуация может накалиться до предела. Детская ревность — это природная реакция маленького собственника, который не желает ни с кем делить любовь самого близкого для него человека.

    Читайте также:
    Дурацкие привычки мужей и жён: что с ними делать

    Брак вдовы и вдовца. Очень часто горе переносится легче, если встречаются два одиночества. В большинстве случаев подобные союзы создаются на долгое время. Причина появления такой крепкой семьи проста: однажды потеряв партнера, начинаешь по-другому относиться к близким людям. Однако не всегда описываемый случай заканчивается хэппи-эндом, потому что часто умерший супруг идеализируется. Все недостатки ушедшего из жизни партнера забываются, и происходит ежедневное сравнение с новым избранником не в пользу последнего.

    Возвращение второй половинки. Со временем некоторые бывшие супруги начинают понимать, что поступили опрометчиво, разрушив прежние отношения. Придя к обоюдному соглашению о воссоединении, пара снова вступает в повторный брак. Однако не всегда идиллия в возрожденной семье связана с ностальгией по былым чувствам. Иногда элементарная тоска при одиночестве или осознание потери материальных благ заставляет бывших супругов вступить в повторный брак.

  • Воссоединение пожилых людей. Сразу вспоминается знаменитая фраза Нонны Мордюковой из фильма «Женитьба Бальзаминова», которая звучит следующим образом: «Скучно одной ничего не делать! А вы хотите вместе?». Шутки шутками, но одиночество людей в возрасте — это неблагоприятный фактор в их уже устоявшейся жизни. Роль отшельника подходит далеко не каждому человеку по причине того, что им необходима поддержка близких. Дети повзрослели и разъехались, бывший супруг давно исчез из поля зрения. Все это ведет к тому, что создается новая семейная пара на почве общих интересов и пристрастий.
  • Перечисленные виды повторных браков не являются абсолютной аксиомой, потому что часто жизнь корректирует наши планы. Человек иногда совершает самые невероятные поступки, удивляя окружающих причиной своего нового вступления в законные отношения.

    Особенности поведения в повторных браках

    Все наши поступки поддаются конкретизации, если речь идет об адекватных людях. Следовательно, довольно легко определить схему поведения субъектов, которые в очередной раз официально оформили свои отношения.

    Психологические аспекты повторного брака:

      Рассудительность в повторном браке. В данном случае проходит эйфория и вера в вечную любовь, которая так свойственна молодым особам. Следовательно, при факте повторного брака уже нет слепого обожания своего партнера без видимой на то причины. С одной стороны, это очень хорошее подспорье для формирования новой семьи. Однако иногда излишний анализ нового избранника может свести на «нет» уважение и любовь в образовавшейся паре.

    Поведение с учетом прошлых ошибок. Все мы учимся исходя из горького опыта в прошлом. Наступать вновь на грабли — удел людей весьма недальновидных. В идеале необходимо сфокусировать свое внимание на положительных сторонах предыдущего брака. Распространенная ошибка неудачников в личной жизни — это ожидание от нового партнера прегрешений предшественника, потому что сработает высказывание «уж лучше грешным быть, чем слыть».

    Поиск противоположности. Человека, который долгое время мучился с тираном или алкоголиком, вряд ли привлечет описанный типаж с подтекстом аморального поведения. В новом браке партнеры будут прежде всего бояться повторения прежних ошибок, если избранник начнет действовать так же, как предшественник. Однако все мы надеемся на лучшее, поэтому модель поведения при поиске нового партнера все же подразумевает элемент контраста на фоне прошлого опыта.

  • Личностная деформация. В данном случае стоит поговорить о тех людях, которых жизнь не учит ничему и никогда. Это даже в некоторой степени напоминает мазохизм, когда человек выбирает себе нового партнера с той же моделью поведения, что и в прошлых отношениях. Судить таких неудачников не стоит, потому что только помощь квалифицированного специалиста и поддержка близких сможет вытянуть их из депрессивного состояния.
  • Конфликты в повторном браке и их решение

    В любой семье невозможно избежать различных разногласий, потому что все люди разные и часто самозабвенно отстаивают свое мнение. Особенно опасны в этом плане так называемые «итальянские» пары, где страсти кипят настолько активно, что посторонним лучше держаться подальше от такой семейной коалиции.

    Конфликты в повторном браке чаще всего происходят по следующим причинам, которые четко обозначили психологи:

      Ролевая неопределенность. Если в предыдущих отношениях женщина или мужчина были гораздо младше своей второй половинки, то в повторном браке с ровесником или особой постарше может создаться ситуация отторжения. Все мы привыкаем к чему-либо, поэтому сложно приспособиться к новым условиям семейной жизни. В итоге партнеры перестают слышать друг друга, что приводит к разрушению повторного брака.

    Отсутствие контакта с новыми членами семьи. Часто люди в отношения приходят с грузом своих проблем, которые затем выливаются в большие неприятности. Наладить контакт с детьми от предыдущего брака бывает весьма непросто. Маленькие личности начинают бунтовать и ставить свои ультиматумы. Родителям приходится реагировать на подобные жесты протеста, потому что они любят своих детей. Исключения составляют те люди, которые строят свою личную жизнь с полным игнорированием морального состояния их ребенка.

    Отсутствие общих интересов. Когда мы хотим нравиться, то при желании создать повторный брак стараемся по максимуму угодить своему партнеру. Одиночество всегда диктует свои условия, при которых человек может даже наступить на горло собственным интересам. Ненавидя рыбалку и футбол, женщина начинает с упоением рассуждать о всех прелестях данного досуга, потому что они важны ее возлюбленному. Мужчина в свою очередь готов выслушать кучу сплетен от любимой, которые ему не важны, но приносят радость ей. Вязание крючком, подводная охота, самодеятельный кружок любого формата — все это может в конечном итоге оттолкнуть вторую половинку, которой не по вкусу подобное времяпровождение.

  • Ревность к прежним отношениям. Повторный брак — это всегда реальная угроза сравнивания с предыдущим партнером при нелестной конечной оценке. Все мы по своей сути в некоторой степени собственники, поэтому не каждому нравится тот факт, что любимый человек до повторного брака был увлечен кем-то другим. Ситуацию может осложнить то обстоятельство, что в прежних отношениях у партнера есть ребенок. Дети могут не принять новый выбор одного из своих родителей, что в конце концов приведет к конфликту.
  • Из каждой ситуации есть свой выход, который найти не так уж и трудно. Психологи рекомендуют следующие способы разрешения конфликтной ситуации в повторном браке:

      Лояльное общение с детьми от предыдущих отношений. Начало конца повторного брака — это запрет второй половинке общаться с любимым чадом от другого человека. Мудрым людям, которые хотят сохранить новые отношения, следует по максимуму стараться наладить связь с близким для партнера малышом или подростком. Однако не стоит перегибать палку, если на данный порыв было сказано категорическое «нет» со стороны прошлого избранника. Насилу мил не будешь, как гласит мудрое народное изречение. К тому же в ситуации, когда человеком была разрушена семья для создания новой, на снисходительность и толерантность рассчитывать не приходится.

    Читайте также:
    Как красиво расстаться с парнем, чтобы никому не было больно

    Корректное сопоставление с прежним партнером. Все мы неидеальны, поэтому сравнивать себя с кем-то является делом бессмысленным. Если человек подал на развод, то это значит только то, что предыдущие отношения его не устраивали самым серьезным образом. Следовательно, сравнивать нового избранника с предыдущим будет просто нелогично и бесперспективно. Хуже дело обстоит в случае смерти любимого человека, потому что его образ будет однозначно идеализирован и возведен на пьедестал. Однако стоит для себя уяснить тот факт, что мертвые не вернутся, а уничтожать новый шанс на счастливую жизнь не стоит.

  • Поиск общих увлечений. Никто не предлагает при этом посещать бои без правил, если это так нравится супругу и категорически не по вкусу его второй половинке. Однако партнеры как-то понравились раньше другу, потому брать за основную причину союза исключительно сексуальную тягу при повторном браке не стоит. Следовательно, можно найти фильм, который заинтересует обоих супругов, или просто посетить выставку домашних питомцев (редко кто не любит пушистых братьев наших меньших). Есть масса способов сделать совместный досуг эффективным и многогранным, но для этого нужно приложить определенные усилия.
  • Смотрите видео о повторных браках:

    Повторный брак. Его особенности и проблемы

    Повторный брак. Его особенности и проблемы

    Сложности повторного брака часто сопряжены с тем, что люди не могут забыть ошибки, совершенные в прошлых отношениях. Следует сказать, что следующий брак обязательно будет отличаться от первого. Поэтому стоит забыть все старое и смело создавать новую семью. Что еще необходимо помнить, расскажут опытные эксперты.

    Психология семейных отношений

    Перед тем как мы начнем детально разбираться с заявленной темой статьи, как сохранить брак, давайте определимся, в каких ситуациях не стоит этого делать. Согласитесь, не всегда стоит сохранять семейные отношения. Иногда лучше для всех заинтересованных в счастливой семье лиц отпустить друг друга и простить.

    • Насилие в семье самый важный признак того, что ни о каких гармоничных отношениях даже не может быть речи. Не стоит утешать себя мыслью о том, что когда-нибудь все наладится и ваше безмерное терпение оценят. Ударили раз, ударят и второй. В данном случае народная мудрость «бьет – значит любит» не оправдывает себя.
    • Стоит хорошенько подумать над тем, нужна ли вам семья, в которой к вам относятся как к второсортному человеку. Порой моральное насилие убивает не меньше, чем физическое. И вырваться из-под власти другого человека бывает очень сложно. Особенно, если унижения длятся годами. Синдром жертвы полностью парализует волю регулярно унижаемого человека.
    • И еще один немаловажный пункт. Ваш партнер ведет асоциальную жизнь (пьянство, наркомания и прочее). Конечно, вы можете посвятить свою не бесконечную жизнь борьбе за любимого человека. Но вероятность того, что вы дождетесь положительного результата, минимальна. Справедливости ради стоит отметить, что случаются счастливые моменты и семейная жизнь налаживается. Но это бывает крайне редко и только в том случае, если у зависимого от алкоголя или наркотиков супруга (супруги) есть огромное желание самостоятельно вырваться из заколдованного круга. Из всего перечисленного выше это самый сложный и неоднозначный пункт. И выбор в данном случае сделать не просто.

    Особенности повторного брака

    Казалось, неудачная попытка создать семью должна хотя бы на некоторое время отбить желание заключать повторный брак. Как ни странно, но это не так. Статистика утверждает, что больше половины разведённых людей почти сразу же после развала одной семьи изъявляют желание создать другую. Почему так происходит, трудно сказать. Возможно, подсознательно мы стремимся восстановить утерянный баланс общения, хоть оно и было негативным. А может быть, хотим доказать бывшей половинке, что ещё не вышли в тираж и пользуемся спросом у противоположного пола. Или пытаемся убежать от одиночества и боли… Так или иначе, но готовность к повторному браку остаётся после развода практически у всех. И создают его почти все, только одни медлить не намерены, а другие выжидают время, присматриваются, взвешивают…

    В целом, повторные браки в большинстве своём стабильнее, чем первые. Почему? Отчасти потому, что предыдущий неудачный опыт учит терпимости и более спокойному восприятию промахов партнёра. Отчасти оттого, что очень уж не хочется вновь испытывать ощущение ненужности и растерянности, появившееся после краха первого брака. Пугает и то, что придётся заново переживать процедуру развода. Ну и, наконец, люди просто не имеют никакого желания получить ярлык: «Меняет мужей (жён) как перчатки». Ведь в нашем обществе повторный брак ещё воспринимается более-менее благосклонно. А вот третий или четвёртый уже считается распущенностью.

    Вообще, мужчины в этом плане менее осторожны и предусмотрительны, чем женщины. Они вполне могут через месяц-два привести в дом новую жену, не особенно задумываясь, насколько она лучше предыдущей. А вот представительницы слабого пола к заключению повторного брака подходят более тщательно и придирчиво. Уж очень им не хочется повторно наступать на одни и те же грабли. При этом у многих мужчин и женщин наблюдается одна и та же особенность. Они нередко выбирают себе новых половинок, хоть в чём-то схожих с бывшей супругой или бывшим мужем.

    Выбор этот происходит, как правило, непроизвольно. Надо сказать, отчасти он разумен. Аналогия качеств прежних и нынешних партнёров помогает избежать повтора прежних ошибок. Да и привыкать к вновь образованной семье легче. В целом психология повторного брака такова, что человек непроизвольно сравнивает того, кто рядом сейчас, с тем, кто был на этом месте раньше. И сходство двух людей, и их различие зачастую помогают определиться с типом отношений в новом союзе и понять, как себя вести, чтобы избежать ненужных скандалов. Однако есть здесь и немало минусов, из-за которых вторая попытка создать семью может закончиться плачевно.

    Как мы уже сказали, многие из нас неосознанно выбирают почти всегда один и тот же тип партнёров. Однако люди со сходными типами личности склонны к одинаковым поступкам. К примеру, если первый муж был слабым и несамостоятельным или, наоборот, бескомпромиссным и эгоистичным, то и второй вполне может оказаться почти таким же. В итоге повторный брак будет практически аналогом предыдущего. И финал его может быть таким же.

    Повторный брак способен развалиться и из-за того, что заключался он скоропалительно, в пику бывшему супругу. Смотри, мол, как я востребована, а ты не оценил! И вообще, на тебе свет клином не сошелся! Решение о создании новой семьи в этом случае базируется на эмоциях и нередко бывает опрометчивым. Случается, что новый семейный союз создаётся людьми, которые после развода долго пребывали в одиночестве. Они устали от сознания своей ненужности и готовы вступить в союз с любым, кто на него согласится. Чем это может кончиться, понятно без лишних слов.

    Так как же надо создавать повторный брак, чтобы он оказался надёжным, и какие опасности угрожают семье, образовавшейся после развода? Возникновения каких психологических проблем в ней следует ожидать?

    Читайте также:
    Эротические игры для двоих: варианты

    Истории женщин

    Ангелина, 41 год: «Я вышла замуж за своего одногруппника по огромной любви. На тот момент нам было по 19 лет. Жили в общежитии, полтора года спустя родилась дочка, и мы переехали к моим родителям. И тут пошло-поехало: постоянный контроль, муж все чаще стал задерживаться на работе, а то и вовсе не приходил ночевать. Мама выказывала мне свое недовольство, а я, в свою очередь, «срывалась» на нем. В итоге, спустя год нервотрепки, мы развелись. Я знала, что он жил в «гражданском браке», я тоже какое-то время встречалась с мужчиной. Мы долго не виделись, и встретились уже спустя семь лет. В один момент поняли, как ошиблись тогда. Решили пожениться снова. Сейчас воспитываем уже двух деток, живем в своей квартире «душа в душу», год назад обвенчались».

    Марина, 30 лет: «Когда муж ушел от меня к любовнице, я сразу же подала на развод. Подруги успокаивали, что погуляет и вернется, но измены и предательства простить я не могла. Развели нас быстро (благодаря связям), но в день, когда у меня на руках было свидетельство о разводе, я поняла, что беременна. Едва узнав об этом, бывший муж пришел «с повинной», просил прощения и умолял принять его обратно, клался в вечной любви и раскаивался в содеянном. Ради будущего ребенка и вопреки собственным принципам – простила, мы снова расписались. А спустя пару месяцев, он снова не пришел ночевать, ссылаясь на рабочий «форс-мажор». А на следующий день я нашла в его телефоне любовную переписку…».

    Инна, 43 года: «Впервые муж поднял на меня руку еще до брака – приревновал к другу. Потом извинился, говорил, что очень любит и не хочет меня ни с кем делить. Мне б тогда и разорвать отношения – но нет, долгое время ничего подобного не повторялось. Мы поженились, у нас родился сын, и тогда-то все началось: пьянки, друзья-собутыльники, а потом – выяснение «кто в доме хозяин». Два раза с синяками и ссадинами я уходила к подруге. Он трезвел и извинялся. Прощала. Но в третий раз ушла насовсем. Узнав, что я подала на развод, он приходил, клялся, что больше «никогда», что раскаивается и простить себя не может, просил дать второй шанс. Но я не верила. Просто не было сил. И не жалею. Сейчас у меня любимый муж и трое деток, я счастлива, в семье лад и гармония».

    Упражнения

    Можно использовать также следующие задания для поддержания высокого уровня активности клиента и высокого качества этой активности: В течение недели улыбнуться пятидесяти незнакомым людям другого пола и поприветствовать их. К заданию следует относиться как к игре. Задание помогает преодолеть инертность; Ревизия собственного гардероба — избавление от старого освобождает пространство шкафа (и жизни!) для нового; Создать коллаж из картинок и надписей, иллюстрирующих заветные желания клиента, и поместить его на видном месте. Эта работа поможет клиенту уточнить, сделать осязаемым его представление о счастье.

    Таким образом, семейный психолог может действительно оказать необходимую психологическую помощь и поддержку при поиске подходящего брачного партнера. Если Вам нужна психологическая помощь в этой теме — записывайтесь на консультацию к психологу по тел. +7(495)979-01-08

    Размышляете — стоит ли записаться сейчас? Мы Вас отлично понимаем. Принять решение начать жить лучше не так то просто))) Думаете отложить это дело на потом и, «если что», подумать об этом как-нибудь после?

    А может быть Вы сомневаетесь в эффективности нашей помощи? Тогда почитайте отзывы наших клиентов.

    Как пережить развод, если есть дети или жена беременна?

    Инициатором развода, когда у пары есть дети, могут быть и муж, и жена. Если причинами расторжения брака со стороны женщины были неверность партнера, финансовая нестабильность или отсутствие у супруга доходов, его аддиктивное поведение, бытовое насилие и если даже решение принято матерью из страха за жизнь и здоровье (свое и детей), то страдает она не меньше, чем если бы муж ее бросил.

    В таких ситуациях женщина все равно ощущает себя покинутой, со всеми тяготами бытовых, финансовых, родительских проблем, а решение о разводе дается очень трудно. Всегда есть надежда, что муж изменится — найдет работу, перестанет пить, бить и унижать, вернется в семью. Одно из типичных переживаний, которое женщина может испытывать в этот период, часто связано с убеждением, что с детьми она никому не нужна — кто ее возьмет в жены с ребенком?

    Кадр из фильма «Фрагменты женщины»

    Если женщина беременна — то на что она будет жить дальше, когда родится малыш и у нее не будет возможности работать? Или если женщина не работала до развода, занималась домом и детьми — на что она и дети будут жить? Ведь чтобы найти работу, нужно время. Иногда за несколько лет ухода за детьми женщина теряет квалификацию в своей профессии. Ситуация может усугубляться поведением родственников: «Вышла замуж — пусть тебя муж кормит!» Что делать в такой ситуации?

    Не следует идти на поводу у тех, кто считает, что нужно со всем справляться самостоятельно. Нет смысла стыдиться или винить себя за случившееся («Куда я смотрела, когда выходила замуж?», «Сама рожала — самой и нести этот крест»). Именно эти убеждения приносят больше всего страхов и тревоги. Даже если после распада семьи дети остаются с матерью, ответственность за их жизнь она несет наравне с бывшим мужем, их отцом.

    Важно помнить об этом и в процессе развода начать договариваться об условиях содержания детей, а если есть на то основания и необходимость — и их матери. Обращайтесь за помощью к медиатору, адвокатам, психологам — помните, что всегда есть люди, которые в этот непростой период готовы вас поддержать. В рамках социальных проектов действуют центры психологической помощи, а также различные службы, предоставляющие убежище женщинам с детьми, подвергшимся насилию и оставшимся без жилья, помогающие женщине получить профессию, найти работу, устроить детей в сад или школу.

    К сожалению, случается так, что один родитель настраивает детей против другого, не дает бывшему супругу встречаться с ребенком с целью отомстить, сделать больно или получить свою выгоду, справиться с собственным горем. Стоит четко разделять собственные потребности и желания от желаний и потребностей детей, чтобы не использовать их в качестве орудия мести или получения каких-либо благ, по закону не относящихся к детям.

    Помните, что супруги после развода перестают быть мужем и женой, но для детей остаются мамой и папой — развод никак не аннулирует этого факта. Дети любят каждого из родителей и нуждаются в них обоих. Это поможет минимизировать негативное влияние развода на психику ребенка.

    Читайте также:
    Как правильно просить прощения и прощать в Прощеное воскресенье

    Вопрос о детях

    Прежде чем вступить в повторный брак с человеком, у которого есть дети, ответьте себе на вопрос, как вы будете к ним относиться. Постарайтесь узнать, чем живут малыши, какой у них характер, что они любят и что их раздражает. Вам необходимо стать хорошим отчимом или мачехой, иначе быть не должно. Вы должны понимать, что отныне несете ответственность не только за своего партнера, но и за его детей. Поэтому если вы не испытываете к ним симпатии, нужно хорошо подумать, прежде чем сделать этот решительный шаг.

    Супружеская измена

    Безусловно, очень частой причиной распада и я бы даже сказал – краха многих браков, является супружеская измена. Я не стану сейчас углубляться в тему секса, о нем мы поговорим в отдельной статье, но в целом сексуальное влечение к другим людям является естественным для состоящих в браке людей. Мужчинам свойственно заглядываться на красивых женщин, а женщинам свойственно проявлять интерес к интересующим их мужчинам, поэтому для измены у людей всегда будет повод. Но, друзья, у нас ведь с вами есть культура, мы цивилизованные люди, у которых помимо инстинктов есть еще и разум, который подсказывает нам, в чем и почему нам следует себя ограничивать. Культура делает наше общество сильным, она превращает нас из животных в людей, чье отношение друг к другу позволяет создать особую доверительную атмосферу, при которой гораздо комфортнее жить, чем в диких условиях. Супруги не должны изменять друг другу, даже не смотря на то, что им этого может захотеться в определенный момент времени, если в их жизни появятся интересные люди на стороне. Они не должны этого делать потому, что они, будучи культурными людьми, достаточно разумны для того, чтобы ограничить себя в своих страстях и желаниях, ради сохранения человеческого облика и своего цивилизованного брака. Вот как негоже гадить на тротуаре, демонстрируя тем самым свое бескультурье и превращая свой город в помойку, вот так и негоже гадить в своей собственной семье, идя на-поводу у своих эгоистичных животных желаний. Стоит ли сохранять брак, в котором один из супругов изменяет другому – решайте сами. В некоторых случаях я предлагал супружеским парам, с которыми работал над данной проблемой, современный метод ее решения. Я предлагал им заводить временные отношения на стороне по договоренности друг с другом, чтобы не было психологических травм ни у кого из супругов. И чтобы каждый из них был удовлетворен своей половой жизнью. В некоторых случаях этот подход отлично помогает сохранить семью и даже позволяет укрепить ее. Потому что, не смотря на физическую измену, на которую оба супруга идут сознательно, по взаимному согласию, в душе они продолжают любить, ценить и уважать друг друга, они друг в друге нуждаются. А временные связи на стороне являются для них просто развлечением. Так что разумом супруги друг друга любят, но при этом, будучи не в силах совладать со своими животными инстинктами, они удовлетворяют их, не причиняя душевной боли друг другу. Здесь важно, чтобы люди были честны друг с другом, чтобы между ними было доверие и согласие, чтобы они не скрывали друг от друга свои желания и умели договариваться друг с другом по вопросу их удовлетворения. Подойдет вам такой способ решения проблемы супружеской измены или нет, решайте сами, я только скажу, что самый большой вред, который причиняет измена, связан с ложью. Ложь убивает доверие, а без доверия никакой семьи быть не может. И вот еще что, уважаемые читатели, запомните, что если вы строите семью с очень эгоистичным и жадным человеком, которому всегда всего мало и который ни в чем не привык себе отказывать, тогда будьте уверены, он или она обязательно будут вам изменять. Так что вы или сразу принимаете это, женясь или выходя замуж, или ищите себе другого партнера для совместной жизни, чтобы потом не удивляться тому, чему удивляться не следует.

    Повторный брак: его особенности и проблемы

    Повторный брак — это большая тема, она чрезвычайно актуальна в западном обществе. Таких семей с каждым годом становится все больше. Например, 20–25 лет назад в Квебеке их было 6–7%. Сейчас мы близки к 14%.

    Почему? Потому что в первой паре, в первой семье не получилось. Но родители все равно остаются родителями, даже после расставания. Во всяком случае, очень желательно, чтобы люди не отказывались от своих родительских обязательств после развода.

    Создать новую семью, начать все сначала — это самая простая идея, которая приходит людям в голову после первой неудачи. И проблема кроется как раз в этом.

    Принципиальное отличие второго брака

    В обычной семье сначала создаются парные отношения. Когда они налажены, появляются дети. Взрослые говорят себе, что теперь могут перейти к следующему этапу и стать родителями. А тут дети уже есть до того, как сформируются отношения в паре. И объединиться в пару означает сразу же создать семью, где есть и родительские обязанности. Даже если иногда дети делят свое время между новыми родительскими семьями, они все равно требуют внимания.

    Главная проблема, на мой взгляд, в том, что парные отношения должны сформироваться, когда семья уже создана. Они требуют времени, а учитывая, что дети из предыдущего брака тоже имеют на это право, во вновь создаваемой семье остается не слишком много места для формирования крепкого союза между супругами.

    Ребенок на месте взрослого

    Люди, пережившие расставание, нередко проживают еще и период родителя-одиночки, поэтому имеют особые связи с детьми. Часто эти связи очень сильные. И в семьях с одним родителем бывают случаи, когда ребенок занимает место отсутствующего взрослого в отношениях.

    Например, старший мальчик становится заместителем папы для мамы. А старшая девочка становится заместителем мамы для других детей. И когда эти дети встречают «чужого», они не принимают его с распростертыми объятиями. Они его вообще очень редко принимают. Потому что в таком случае ребенок потеряет свое «почетное место» в семье.

    Время, которое одинокие мама или папа уделяли детям, потому что были с ними один на один, значительно уменьшается. Кто в этом будет виноват? Естественно, этот вновь прибывший. Хотя он тут ни при чем. Он любит маму. Или она любит папу.

    Детям будет очень трудно оставить место для новых парных отношений родителя.

    Чувство вины за первый развод

    Поскольку родители часто винят себя в первом разрыве, говорят себе, что заставили пережить своих детей ужасный период, они всегда будут стремиться «залечить рану», нанесенную детям. И при этом полностью пренебрегать своими новыми отношениями.

    Когда речь о вновь создаваемой семье, все внимание уделяют детям, забывая о хрупкости и уязвимости нового брачного союза. В новой паре не было пресловутого медового месяца, он был просто невозможен, потому что они уже вступили в брак уже родителями, людьми, на которых лежит ответственность за жизнь ребенка. В этом положении трудно уноситься в волшебные мечты и иллюзии.

    Читайте также:
    Несчастная любовь: как справиться с первыми безответными чувствами

    Защитите свою пару

    Пренебрежение к зарождающимся парным отношениям — самая большая ошибка и трудность во вновь создаваемых семьях.

    Нужно найти в такой семье место для нового союза. И нужно, чтобы этот факт признали все дети. «Дети, вашей маме (или вашему папе) нужно время, чтобы побыть вдвоем со своим новым другом (или подругой)».

    Когда детям объясняют это четко и ясно, обычно все идет хорошо. Но родители очень редко говорят с детьми об этом. Совсем наоборот! Они делают прямо противоположное. Они даже устанавливают запреты между собой: «Не занимайся моими детьми. Я сам ими займусь».

    Родительские обязанности на двоих

    Проблема повседневной дисциплины в жизни семьи касается обоих. Дети уже не «у папы» или «у мамы», дети в новой семье. И все, что касается повседневной жизни, двое взрослых должны делить между собой. Они оба должны иметь авторитет в отношении дисциплины. Но они редко так поступают. «Нет, это твои дети».

    И возникают проблемы.

    Детская иерархия

    На уровне детей есть еще одна проблема. Например, заново создается семья, где у женщины были двое детей, 14 и 10 лет. У мужчины тоже двое детей от первого брака, 15 и 7 лет. Самый старший ребенок мужа остается старшим. Но «старший» жены становится вторым. А ее младшенький — третьим при наличии другого самого младшего. То есть теряет свое место «ребенка-короля».

    Когда формируется такая семья, ранги и роли перемешиваются. «Я больше не средний», «У меня есть младшая сестра, которой раньше не было», «У меня появился старший брат, я больше не старший».

    Воссоздание братских отношений представляет серьезную проблему. Потому что надо донести до детей, что, несмотря на потерю некоторых привилегий, например роли старшего, есть и приобретения. Нужно очень точно вмешиваться в братские отношения, чтобы потери, связанные с семейным воссозданием, были забыты.

    Общее прошлое и ритуалы

    В обычных семьях есть общий прожитый опыт. Этот опыт является базой для возникновения общих семейных ритуалов. А эти ритуалы, в свою очередь, создают чувство принадлежности к семье. Любой семье нужны ритуалы! А в новой семье их еще нет. При этом ритуалы из старой семьи или еще существуют в каком-то виде, или еще не забыты.

    Что же делать тогда? Ритуалы надо создать. Например, надо отмечать каждый год тот день, когда мама впервые встретила своего теперешнего мужа. Можно праздновать день, когда в семью впервые для знакомства пришли дети. Ритуалы создадут ощущение принадлежности к новой семье. Но часто этого не делают, потому что думают, что создать новую семью легко и очевидно.

    Две главные проблемы во вновь создаваемых семьях:

    — вернуть супружеской паре центральное место;

    — создать у детей чувство принадлежности к новой семье, что не мешает им продолжать принадлежать к прежней.

    Бабушки и дедушки

    Третья трудность — окружение. «О, первая семья развалилась, посмотрим, что будет с этой». Есть люди, которые это очень хорошо понимают. Например, бабушки и дедушки могут быть самыми лучшими людьми на свете, настоящим чудом для всех. А могут быть и большой катастрофой, особенно когда начинают вмешиваться в семейную жизнь.

    Нужно, чтобы они умели уходить в сторону, но в то же время продолжали существовать для детей. Потому что важно, чтобы была какая-то последовательность, чтобы дети чувствовали, что есть какая-то «прошлая история», к которой они продолжают принадлежать, не надо ее «выбрасывать в мусор», потому что теперь у них другая семья. «Я сохраняю свою прежнюю историю. А моя новая история ее обогатит».

    И у бабушек и дедушек здесь есть своя роль. Они в каком-то роде выполняют функцию коллективной памяти. Они рассказывают, что вытворяли родители, когда сами были детьми. Слишком много не надо об этом говорить, но то, что это было, знать стоит. Например, время от времени они рассказывают, какие оценки родители получали в школе. Благодаря бабушкам и дедушкам дети понимают относительность всех событий, начинают чувствовать себя в большей безопасности.

    Если они будут играть эту роль, то смогут быть очень полезны для воссоздания семьи. Если же они самоустраняются, ожидая, когда и этот брак развалится, это катастрофа.

    Бабушки и дедушки тоже переживают массу чувств из-за краха первого брака своих детей. «Это была хорошая девушка (хороший парень), ему (ей) не стоило ее (его) бросать». «Тебе не следовало уходить из семьи» и т.д. Но сейчас нужно все это оставить в стороне, потому что теперь началась новая жизнь. Бабушки и дедушки могут помочь в строительстве этой новой семьи.

    Ребенок в системе родственных отношений и границы

    Семья в жизни ребенка занимает очень много места. Если в семье двое детей, родители, бабушка и дедушка с каждой стороны, то для каждого ребенка существует 36 возможных комбинаций отношений. Когда семья воссоздается, если каждый из родителей нашел себе нового спутника жизни с двумя детьми и всем положенным комплектом родственников, то возможных комбинаций становится 2000! То есть возможные отношения не удваиваются, а растут в геометрической прогрессии почти до бесконечности! И для ребенка родственные отношения вдруг резко умножаются.

    Поэтому вновь созданной семье нужны свои границы. Семья нуждается в помощи. Чтобы установить свои ориентиры, какое-то время лучше, чтобы семья пожила в некоторой изоляции. Они нуждаются в сопровождении психолога. Например, это же ненормально, когда ребенок говорит: «Раньше у меня было два дедушки и две бабушки, теперь их стало восемь, я уже в них путаюсь». Но такие семьи обращаются к психологам редко и, соответственно, редко получают помощь. Потому что все ждут, что из этого выйдет.

    Социальные службы, на мой взгляд, слишком мало уделяют внимания таким семьям. В момент расставания и в момент создания новой семьи они должны быть рядом, чтобы дать семье общие направления. Часто родители слишком много берут на себя, испытывают колоссальное чувство вины перед детьми, вместо того чтобы сконцентрироваться на новых парных отношениях и создании новых семейных ритуалов.

    Повторные браки: 5 основных трудностей, которые придется преодолеть

    Ещё лишь век назад во всём мире было принято вступать в брак раз и навсегда. Но для современного человека в этом нет ничего страшного — вновь искать своё счастье, открывать сердце и создавать новую семью. Однако, важно понимать, что вступающие в повторный брак неизбежно сталкиваются с рядом трудностей, преодолеть которые не так-то просто.

    Кризис недоверия

    Разводы, когда супруги вдруг поняли, что любовь прошла, и решили расстаться на дружеской ноте — редки, как единороги. Поэтому в придачу к свежим отношениям человек получает «багаж» из горьких воспоминаний, предательства, лжи, иллюзорных надежд, вспышек агрессии и, в принципе, список того, чем сопровождаются разрывы пар, длится бесконечно.

    Читайте также:
    Как женщине испытать оргазм в любом возрасте

    Неслучайно поэты и философы во все времена так воспели чудо первой любви — когда человек вступает в отношения, не имея отрицательного опыта, он отдаёт себя целиком.

    А во всех последующих, как бы ни было ему хорошо, что-то мешает, на подсознательном уровне напоминает о прошлом. Как будто на зелёном цветущем лужке летней Гренландии маячит ледник вечной мерзлоты.

    Чего я хочу – как понять себя и донести до партнера свои желания в браке

    Психологи советуют не торопиться и дать отношениям время на развитие, как позволяют ростку вырасти в могучий дуб. В среднем, партнёрам требуется от 1 до 3 лет на то, чтобы создать для романтической любви и страсти надёжный фундамент из взаимного доверия, готовности делить жизнь на двоих и уверенности, что теперь всё точно будет хорошо.

    Невольное сравнение

    Редко кому случается завязать отношения с человеком, которого иначе, как «воплощение кошмара», не описать. Как бы бурно ни рухнул прошлый брак, наверняка в нём было и что-то хорошее. Бывший партнёр заставлял смеяться, утешал, заботился, признавался в любви, защищал, вдохновлял.

    И вступив в новые отношения, естественно иногда думать о прошлом. Не страшно, даже если однажды утром придёт мысль о том, что бывшая вторая половинка в отличие от нынешней умела готовить потрясающе вкусный омлет. Главное — не сравнивать никого вслух. Добром это кончиться просто не может.

    Пассивная агрессия или как постоять за себя в браке

    Абсолютно противопоказано терзать супруга или супругу вопросами: а как было в прошлом браке? Милый, то, за что ты её бросил, не злит ли тебя во мне? Дорогая, что ты в нём только находила и будешь ли когда-нибудь меня любить так же сильно?

    Психологи рекомендуют людям, начинающим жить вместе, к переезду второй половинки обновлять жильё косметическим ремонтом, чтобы на подсознательном уровне не провоцировать лишние воспоминания.

    Дети от других партнёров

    Теоретически, идеальна картина, когда ребёнок от прошлого брака достиг 18 лет — это взрослый, самостоятельный человек, минимально влияющий на личную жизнь родителя.

    А самая сложная ситуация возникает, когда ребёнок мал, живёт с одним из родителей, а второй навещает регулярно. В таком случае «пришельцу со стороны» придётся вступить в родственные отношения с бывшей любовью своего партнёра. Придётся не только терпеть эти визиты, но и ради психоэмоционального благополучия ребёнка дружить с его мамой или папой. Ведь роль злобной мачехи или хмурого ледяного отчима способна лишь вредить. Избрав её, можно вскоре дополнить впечатления от свадьбы эмоциями от развода.

    5 столпов, на которых держаться крепкие браки (и это не любовь)

    Также важно понимать, что бессмысленно перетягивать себе львиную долю любви партнёра с его детей — они всегда будут на первом месте. И навязаться им, подкупив сластями и игрушками, не удастся. В расшифровке истинного отношения человека дети более искусны, чем любой психолог на свете. Поэтому есть лишь один путь — постепенно завоёвывать их доверие, искренне привязываться к ним и любить как своих собственных.

    Перемены повседневности

    Будучи социальным существом по своей природе, человек также чутко относится к личному пространству. Оно необходимо ему, как чистый воздух. Научно доказано, что даже закалённые суровые полярники, если лишаются его — начинают хуже работать и больше раздражаются на товарищей, хуже спят, больше тревожатся по пустякам.

    Женщины «сгорают» в браке: 5 способов не допустить этого

    Неудивительно, что начиная жить со второй половинкой, человек испытывает огромный стресс. Он идёт на уступки и спокойно вздыхает, когда заключаются компромиссы. Ведь теперь он не абсолютно волен в распоряжении:

    • вечером выходного дня;
    • финансами;
    • выбором, куда ставить чистые кастрюли;
    • и многим иным.

    После развода идёт перестройка мышления и привычек. Грубо говоря, как будто сложнейшая техника «откатывается» назад к заводским установкам.

    И вдруг, как гром среди ясного неба, всё заново! Психика человека склонна болезненно воспринимать новый брак в период, когда супруги начинают жить вместе. Неслучайно психологи рекомендуют объединять быт ещё до свадьбы, чтобы убедиться — в нём пара совпадает идеально, не хуже, чем в предпочтениях сортов шоколада.

    Вхождение в ближний круг

    Конечно, есть шанс встретить одиночку, у которого нет ни родных, ни друзей. Но всё-таки гораздо чаще у любимого человека обнаруживается разнообразное окружение, имеющее на него определённое влияние и превосходно осведомленное о его прошлых отношениях.

    Брак из-за незапланированной беременности: есть ли перспективы счастливой семьи или лучше и не начинать

    Возможно, кто-то из них «точно знает», с каким человеком нужно заключать брак и готов всеми силами защищать от неподходящих кандидатов. Найдутся и те, кто с азартом примется при каждом удобном случае фонтанировать советами молодожёнам.

    Ошибочны надежды, что после свадьбы человек забудет прежний круг общения. Если эти люди ему дороги, то даже самая безумная любовь ничего не изменит. Поэтому остаётся только знакомиться со всеми и деликатно приспосабливаться. Но одновременно с открытостью, готовностью стать долькой нового маленького сообщества, важно отделять частную, семейную жизнь от обсуждений, сплетен и вмешательств. И без преувеличения можно сказать, что вся эта работа подобна трудам ювелира.

    В заключение стоит добавить, что для настоящей любви и идущего от самого сердца взаимопонимания не так уж важно, какой по счёту это брак — создать семью никогда не поздно. И пребывая в согласии с родным человеком, возможно преодолеть всё что угодно.

    Как не испортить второй брак

    Повторные браки распадаются чаще, чем первые. Почему? Нередко партнерам мешает прошлое, они продолжают совершать одни и те же досадные ошибки.

    Основные идеи

    • Будущее новой семьи не определяет ни «стаж» партнеров в первом браке, ни наличие детей.
    • Шансы на успех зависят от тех уроков, которые каждый сможет извлечь из своих прошлых ошибок.
    • Союз будет крепче, если постоянно развивать отношения. уважая свое личное пространство.

    У второго брака шансов на успех больше, чем у первого, полагаем мы. Ведь в нем можно учесть предыдущий опыт и не повторять те глупости, о которых мы сожалеем, когда уже ничего не поправить. К тому же с годами мы становимся опытнее, терпимее. Увы, статистика эти предположения не подтверждает. Согласно опросу, проведенному Исследовательским центром «Демоскоп» в 2004 году, вторые браки распадаются так же, как и первые — почти в половине случаев. Неужели опыт нас ничему не учит? Или те, кто разводится, принадлежат к особой породе людей, не созданных для брака?

    Даже если большинство супружеских пар держат курс на серебряную свадьбу и многие никогда не столкнутся с подобной проблемой, все-таки хочется разобраться: почему во второй раз бывает труднее? По мнению юнгианского аналитика Станислава Раевского, «во втором браке партнеры сталкиваются с проблемами, которых раньше не было. Кроме того, после первого развода решиться на второй проще: расторгнув не удовлетворявший его союз, человек бессознательно готов, если понадобится, сделать это снова».

    Читайте также:
    Ревность: психология вашего недоверия

    Напоминания о прошлом

    Связанные с разводом переживания не проходят бесследно, оставляя в душе горечь поражения. Те, кто вступает в новый брак, надеются, что на этот раз все сложится удачно. И они, залечив раны, исправят прошлое. «Но именно прошлое мешает безмятежности второго брака», — утверждает психотерапевт Елена Лопухина. Многое напоминает о прежних отношениях, о первом партнере: он жил в этом доме, покупал эту мебель, вот его подарки, остались общие друзья…»

    Еще одним камнем преткновения может стать… сексуальная жизнь. «Опыт важен в интимных отношениях, особенно для женщины — благодаря ему мы учимся доверять своим ощущениям и принимать партнера, — отмечает сексолог Сергей Агарков. — Но в то же время длительные сексуальные отношения с одним партнером формируют определенную модель сексуального поведения, и бессознательные ожидания, бесспорно, влияют на близость в следующем союзе».

    Призраки прошлого — бывшие мужья и жены — нередко сопровождают в новом браке. Кирилл, отец троих детей, овдовевший двенадцать лет назад и очень быстро женившийся снова, подтверждает: «Невозможно забыть человека, с которым ты прожил пятнадцать лет. И я знаю, что Нина, моя нынешняя подруга, думает об этом, в воображении постоянно сравнивая, каков я с ней и каким я был с первой женой. Я же ничего не сопоставляю, просто в памяти всплывают какие-то воспоминания, сцены из прошлого…»

    Когда дети не принимают отчима или мачеху

    Благополучию второго брака могут препятствовать дети, выступая в роли «саботажников». Ребенок, травмированный расставанием родителей, восстает против появившегося в доме отчима или мачехи, настраивает отца против матери (или наоборот), чтобы вызвать сочувствие. В начале новой семейной жизни — это особенно трудный этап — от взрослых потребуются предельные чуткость, дипломатичность.

    «Дети из ревности могут намеренно создавать проблемы новым партнерам своих родителей, надеясь таким образом «склеить» прежнюю семью», — объясняет Елена Лопухина. Жизнь новой семьи осложняет и то, что в русском языке, как и во многих других, нет специальных слов для обращения к отчиму или мачехе. Кроме того, представления взрослых об обязанностях нового члена семьи по отношению к ребенку могут весьма расходиться.

    Учит ли прошлый опыт?

    И все же, надеются многие, у повторного брака преимущество: ведь к выбору второго партнера мы подходим более рассудительно. Увы, далеко не всегда. Часто нас толкает друг к другу неясное иррациональное чувство. Так нередко мы выбираем во второй раз в партнере «копию» того из родителей, от которого нам так и не удалось психологически отделиться. Нет, мы не ищем внешнего сходства, но бессознательно ориентируемся на схожесть психологического образа.

    «Иногда мы меняем спутников жизни — серьезного и строгого на веселого и остроумного, тонкого интеллектуала на простодушного культуриста, — говорит Елена Лопухина, — однако это только иллюзия глобальных перемен, ведь мы ни в коем случае не хотим менять самого главного — своего образа жизни и отношения к тем или иным ситуациям».

    Работа над ошибками

    Итак, если мы не проделаем определенную работу над собой, будем винить партнера или обстоятельства, не поймем, где наш «личный вклад» в раскол первого брака, то вероятно, что наезженная колея вновь приведет к краху отношений.

    Если в новых супружеских конфликтах — а они неизбежны — вести себя «как раньше», это будет приводить отношения с каждым следующим партнером к неразрешимому тупику.

    «Внутренняя работа по выяснению причин неудачи в первом браке — а она необходима для того, чтобы действительно завершить прежние отношения — очень часто не выполняется, — сожалеет клинический психолог Жан-Жорж Лемер. — Мы думаем, что во всем виноват другой, а нам достаточно будет заменить «бракованную деталь». Но мы ошибаемся».

    «После развода важно дать себе время на размышления, пожить одному, проанализировать ошибки, — соглашается Станислав Раевский. — В противном случае, поторопившись с новым союзом, мы вновь, уже с другим партнером, будем отыгрывать отношения, которые не сложились в прежней паре».

    Обойти 4 ловушки

    1. Нежелание вкладываться в отношения. «Обжегшись на молоке», некоторые стараются свести к минимуму свой вклад в отношения — как эмоциональный, так и материальный. «Каждый держит при себе свое добро, а потом оба удивляются, что ничего не выходит, — рассказывает семейный психотерапевт Робер Небюрже. — Лучше избегать бухгалтерского подхода к браку, когда партнеры пристально следят за тем, каков вклад каждого в общий котел».

    2. Отсутствие новых планов. «Мне не раз приходилось видеть, как распадались повторные союзы, стоило лишь прекратиться преследованиям со стороны бывшего супруга, — продолжает Робер Небюрже. — Партнеры выступали единым фронтом в этом противостоянии, а утратив смысл, заключавшийся в борьбе, не знали, что делать со своей свободой». Очень важно найти собственные смыслы и цели для нового союза.

    3. Инерция окружающих. Окружающие словно продолжают считать бывшего супруга законным и, например, спрашивают по привычке: «Что слышно от твоей жены?» Новым партнерам надо потрудиться над тем, чтобы их воспринимали именно как пару.

    4. Слишком активное присутствие «бывших». Разведенный супруг(а) остается в очень хороших отношениях со своей бывшей (бывшим). Стоит возникнуть малейшей проблеме, он (она) тут как тут. Хорошо, если люди расстаются мирно, но важно, чтобы у новой пары было свое пространство, в которое никто не должен вмешиваться. Дружба между бывшими возможна, но не слишком близкая.

    Сохранить свое личное пространство

    Нет никаких критериев, которые позволили бы предсказать будущее второго брака: его не определяют ни продолжительность предыдущего союза, ни то, как проходил развод, ни возраст партнеров, ни даже количество их детей. Важнее то, какие уроки они вынесли из прошлого опыта. Секрет успеха, по мнению демографа Сергея Захарова, заключается в одном-единственном слове: «смысл» — тот, что партнеры придают своему союзу.

    Алла, яркая 50-летняя женщина, поняла это на своем опыте. С первым мужем они совершали одну ошибку за другой, и спустя десять лет брак распался. Для Аллы настало время осознать свои промахи. «Никогда нельзя никого унижать. Когда я узнала, что у него на работе была интрижка, я стала винить его во всех смертных грехах и превратила его жизнь в кошмар. А теперь, спустя время, понимаю, что никакой ужасной драмы в этом и не было».

    Ее второй муж — противоположность первому. «Волевой, властный человек, он всегда четко знает, чего хочет. С ним мне спокойно. К тому же он немного ревнив, тогда как с первым мужем мне всегда казалось, что я лишь «одна из многих». Может быть, такой контраст и есть залог успеха? Совсем не обязательно. Алла признается, что и сейчас была бы способна на те же самые ошибки. Но ее цель — сохранить союз, а первое правило — оберегать свою личную сферу. «С Павлом я делилась всем на свете, а сейчас понимаю, что о каких-то вещах говорить не стоит, у каждого должен быть свой заповедный сад».

    Читайте также:
    Женские сексуальные фантазии и просто тайные желания

    Правило второе: никогда не распускаться, заботиться о том, как выглядишь, не прекращать тонкую игру соблазна. И третья заповедь: понимать другого человека, учитывать его особенности и принимать их. «Мой муж по натуре пессимист, и я стараюсь, наоборот, проявлять позитивный подход к жизни». Благодаря такой бдительности Алла теперь может наслаждаться семейным счастьем, обретенным во втором браке.

    Обойдемся без штампа?

    По данным Института сравнительных социальных исследований (ЦЕССИ), сегодня 23% женщин и около 43% мужчин после развода создают новую семью. Но регистрируют повторный союз все реже. Согласно результатам опросов фонда «Общественное мнение», более 60% россиян не видят разницы между официальным и гражданским браком.

    «Мы все меньше склонны включать государство в наши личные отношения, — комментирует социолог Александр Синельников. — Лишь четверть разведенных решаются вновь узаконить свой брак». «Мы движемся к шведской модели построения семьи — когда партнеры не регистрируют отношения даже в том случае, если у них рождается ребенок», — утверждает демограф Сергей Захаров. Тем самым — хотя бы в символическом смысле — мы прерываем семейную историю, лишая наших детей их прошлого, их корней.

    В России средний возраст заключения первого брака — 23 года. Сегодня браки распадаются (в среднем) через пять лет. Таким образом, становится все больше молодых (разведенных) людей, которые находятся в поисках нового партнера. Вопрос в том, захотят ли они заключать новый законный брак или же предпочтут свободные отношения. Однако, со штампом в паспорте или без, в новом союзе партнерам придется решать одни и те же (внутренние) вопросы.

    Повторные браки. Никто не обещал, что будет легко

    Глава из будущей книги издательства «Никея» – «Очерки семейной психологии»

    Статья подготовлена по материалам вебинара ректора Института христианской психологии протоиерея Андрея Лоргуса «Повторные браки», проведенного Институтом христианской психологии.

    Беседы на тему «Повторные браки» нередко приходится начинать с церковного аспекта. Часто спрашивают, существует ли в Церкви возможность второго брака? Да, существует. И вот цитата из «Основ социальной концепции Русской Православной церкви».

    Этот документ принят в 2000 г. Архиерейским Собором и является каноническим законным документом, по которому устраивается жизнь в Русской Православной церкви.

    Протоиерей Андрей Лоргус

    Следует заметить, что второбрачие воспринимается Церковью как допустимый, но нежеланный момент жизни православных христиан. То есть Церковь не поощряет второбрачие, а допускает как необходимую уступку к тому греховному положению вещей, которое создалось в падшем человечестве и сохраняется до сих пор.

    А с точки зрения канонического права человек призван к единобрачию и моногамии. Очень важно удерживать цель брачной жизни, которая может быть сформулирована как «единый муж единой жены». И это соответствует с точки зрения Церкви самой природе человека.

    Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Бог не только предназначил человека для моногамии, но и создал его так, что наилучшее развитие человеческой личности, наилучший путь к совершенству человека лежит через единство и единственность.

    Поэтому второбрачие – это результат того, что человек свое природное призвание и призвание христианское в полной мере выполнить не может. Это результат греховного состояния, человеческой падшести. Тем не менее, Церковь допускает развод и второй брак, и даже третий. И если во втором браке есть тот, кто женится или выходит замуж первый раз, то разрешается венчание. А в случае, если оба вступают в брак повторно, существует специальный чин, в котором нет венцов и который не столь торжественен.

    И в той же главе «Основ социальной концепции Русской Православной церкви» подчеркивается, что Церковь осуждает тех священнослужителей, которые не допускают второй брак на том основании, что второй брак осуждается Церковью. Имеются в виду Евангельские слова Христа: «кто женится на разведенной, тот прелюбодействует» (Матф.5:31-32). Но здесь важен мотив – если люди разводятся, чтобы снова жениться, то вина того, кто это делает, усиливается. Христос говорит об этом, но Он не запрещает второй брак. Это видно из беседы с самарянкой, которая призналась Ему, что у нее муж, с которым она живет, не муж ей, что «было у нее пять мужей», – открывает Христос ее тайну. Но Он ее не осуждает и не заставляет ее разорвать отношения с этим мужчиной.

    Итак, что касается церковного отношения, то мы обозначили здесь границы допустимого. И следует подчеркнуть, что именно в Православии второй брак допустим. А в Западной Католической церкви второго брака нет с канонической точки зрения, как и нет церковного развода. Однако, и в Католической церкви находят способ обойти апостольские правила, чтобы люди могли получить церковное благословение на повторный брак.

    Психологический анализ вторых браков

    Повторные браки могут быть разными по своей специфике. В каждой группе могут быть различные варианты, в которых своя специфика и свои переплетения.

    К тому же, могут быть сложности такого порядка: один партнер намного старше другого. Чаще и традиционнее это мужчина, который имел один или даже два брака, вступает в новый брак с молодой женщиной, которая в браке не состояла. И молодая жена входит в дом, где живут его дети, может, даже внуки. Примерно такую картину комментаторы Библии рисуют по отношению к браку Иосифа и Марии. Мария была совсем девочкой, когда была выдана замуж за Иосифа. И возможно она жила в доме, где жили семьи детей, и, может, даже правнуки Иосифа. Это для традиционных культур вполне типическая ситуация.

    Надо сказать еще историческую деталь – повторные браки были всегда. Это есть и в исторических комментариях, и в Библейских текстах. Дело не только в многобрачии ветхозаветных патриархов, дело и в исторической жизни еврейского народа и народов, окружавших еврейский народ. Там мы находим повторные браки, связанные в основном, со смертью партнера. В наше время вдовство встречается реже.

    Итак, все сложности различной типологии накладывают особенные трудности на отношения в повторных браках.

    Рассмотрим картинку. Желтым выделено пространство, где живет новая семья мужа. Над квадратиком «муж» изображены семьи его родителей. У первой жены тоже родители, бабушки и дедушки. И когда они жили вместе, вся эта расширенная семья представляла собой по отношению к мужу, жене и их дочери («дочь I») «простое» единство. После распада этой семьи мужчина вступил в новый брак. Расширенная семья стала многообразней – семья первой жены не исчезла, потому что через дочь («дочь I») муж имеет отношения со своими бывшими, а на самом деле с первыми тестем и тещей. Эти отношения как-то поддерживаются: встречами на семейных праздниках, днях рождения, может, муж помогает родителям первой жены.

    Надо помнить, что ничего прошедшего не бывает. Семейное древо остается таким, какое оно есть, и это изменить нельзя. Потому что хотя бы через дочь («дочь I») все связи с семьей первой жены сохраняются. На самом деле, связи мужа и первой жены сохраняются. Не бывает бывших жен и бывших мужей! Связь становится другой, муж перешел в новую семейную систему, но со старой связь сохранилась. И сохранилась навсегда.

    Это многозначное изображение семейного рода, состоящего из самых разных семейных систем, но объединенных двумя браками, представляет собой живое реальное единство. Живое, потому что оно изменяется, влияет друг на друга. Например, у мужа со второй женой родился сын, который вступает в реальные отношения с дочерью от первого брака. Такие же реальные отношения есть и у второй жены с дочерью от первого брака. И это только часть отношений в расширенной семье. И многие из этих связей являются противоречивыми. Например, чем сильнее у второй жены любовь к сыну, тем сложнее ей проявлять любовь к своей падчерице. Чем сильнее у дочери любовь к отцу, тем сильнее у мачехи ревность по отношению к дочери.

    Читайте также:
    Дурацкие привычки мужей и жён: что с ними делать

    Психологические трудности в повторных браках

    Ролевая неопределенность заключается в том, что повторный брак усложняет всю семейно-родовую картину и отношения между партнерами. И если говорить о первенстве, то дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего брака, потому что они младшие и представляют ту реальную новую семью, которую создал их отец. Но старшие дети появились в его родовой системе прежде маленьких и, стало быть, по иерархии они важнее и главнее младших детей. Такое вот противоречие.

    Вторая трудность – это отсутствие единых общих норм. Поскольку мы имеем дело с двумя, или даже более, разными семейными системами, то у каждой из них будут свои традиции и свои нормы. И они в общем переплетении смешиваются и часто приходят в противоречие.

    Существует проблема определения границ новой семьи. Очень важно иметь в виду иерархию, которая возникает между семьей предыдущей и семьей настоящей. В некоторых случаях считается, что первая семья имеет более высокое положение в иерархии. Но где она может быть ощутима? Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? И тут противоречия видны наглядно. Считается, что отец должен проявить заботу младшим детям, потому что новая семья имеет приоритет по отношению к старой. Но с точки зрения уважения и признания прав детей в семье первые дети обладают более высоким статусом. И это, кстати, очень заметно в юридических нормах, нормах средневековья. Кто всегда наследовал престол? Всегда старший сын от первого брака. Во всех культурах старшие дети занимали более высокое иерархическое положение. Хотя приоритет в заботе может переходить к младшим детям.

    Следующая сложность – установление близких отношений с членами расширенных семей. Это, как правило, связано с невыясненными положениями. Например, родственники новой жены будут проявлять к мужу недоверие, настороженность. А отношения с родными первой жены будут осложнены претензиями и обидами на мужчину, который развелся. И тут может быть самое разное соперничество.

    Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация, в ней меньше будет переплетений.

    И очень существенная проблема – отягощение повторного брака проблемами, неразрешенными в предыдущем браке. Это могут быть зависимости, конфликтность, взаимные упреки.

    Очень важно помнить, что нужно иметь уважение и смирение с той ситуацией, которая складывается. Вступая в повторный брак, необходимо учитывать, что у партнера есть предыдущие отношения. И к ним нужно сохранять всяческое уважение, что станет залогом менее рискованных отношений в дальнейшем.

    Мифы о повторных браках

    Эти мифы имеют определенную подоплеку. Например, некоторые психологи считают, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Каждый последующий брак не хуже предыдущего, но ресурсов у человека на последующие браки меньше. Хотя личности и чувства могут быть более зрелыми.

    Часто женщины думают, что если детям будет хорошо с новым мужем, то можно говорить о браке. Таким образом, они делают детей заложниками своего счастья и обуславливают отношения к своему партнеру детьми. Это заведомо обрекает брак на очень зыбкое основание, потому что опираться в браке можно только на любовь партнеров друг к другу, но никак не на детей.

    Любить чужих детей как собственных новый супруг не будет, это невозможно. Это может быть любовь сильная, жертвенная, но другая. Так же, как и ребенок любит своих родных родителей особой детской любовью, но может искренне полюбить и мачеху или отчима. Насколько часто это бывает, сказать трудно.

    Чужой мужчина (или женщина) в семье совсем необязательно принесет страдание детям. Возможно, что это даст новый опыт для возмужания детей. А если дети старше – то из-за снижения материнского контроля возможны хорошие условия для развития у детей-подростков.

    А вот не вмешиваться в воспитание неродного ребенка невозможно. Семья живет едиными интересами, единой жизнью. Но конфликтные ситуации возникнуть могут.

    Психологические условия успешности во втором браке

    Вступая во второй брак, необходимо признать, что у партнера был опыт – как радостный, так и горький. Это факт, это то, чего нельзя отрицать. Перед фактами, перед жизнью нужно иметь смирение, чтобы принимать их. Необходимо уважать предыдущие отношения партнера – не потому что это был хороший или особенный человек, а потому что это избранник, первый избранник твоего партнера.

    Все психологические условия, показанные на картинке, важны при вступлении в новый брак. Это список вопросов к себе. Это духовные вопросы о смирении и уважении. В повторном браке всегда есть неизбежные проблемы, которые разрешить практически невозможно, то есть эти проблемы хороших решений не имеют. Например, первенство детей, выбор подарков, проведение отпуска и каникул и т.д.. Любое решение будет иметь свои проблемы. Неминуемо будут страдать дети, но можно помочь им пройти проблемы наименее болезненно.

    Если мужчина и женщина, вступая в повторный брак, надеются, что у них таких сложностей не будет, что их ждет одно счастье, будут точно разочарованы. Второй брак всегда создает конфликтные ситуации. Хороших решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решениевзаимное уважение и смирение друг перед другом.

    Рейтинг
    ( Пока оценок нет )
    Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
    Добавить комментарий

    ;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: