Зависимые отношения: как выйти из зависимых отношений

“Я без тебя не могу, но это неточно”. Как выйти из зависимых отношений

Психолог Анетта Орлова — о том, как понять, что в твоей любовной истории есть один зависимый, и как с этим покончить.

Мы часто путаем подлинную любовь с невротической зависимостью. Если любовь — это потребность души, то зависимость — это сформированный ещё в детстве способ выживания. Всё, что человек когда-то недополучил в детстве, он пытается получить в отношениях с другим. Зависимый верит, что от него ничего не зависит. Для того чтобы подтвердить это своё убеждение, он будет искать либо опекуна, который возьмёт за него ответственность, либо тирана, который будет во всём виноват, либо вечно убегающего, которого можно всё время догонять или останавливать.

Очень похоже на детскую привязанность к взрослому, который обеспечивает жизнеспособность.

Но иногда мы встречаем людей, которые планомерно развивают зависимость, чтобы управлять и подавлять. Стать жертвой любовной зависимости в тот или иной момент может любой человек, но выход из неё там же, где и вход. Он есть.

Признаки, при наличии которых имеет смысл задуматься:

— всё ваше внимание сфокусировано на вашем партнёре;

— вас сопровождает ощущение, что вы недостойны партнёра, что кто-то появится и отнимет его у вас.

Вы мучаетесь постоянно вопросами:

— как ко мне относится партнёр;

— как сильно меня любят;

— как не утратить его любовь ко мне.

— ваш партнёр регулярно демонстрирует, что он эти отношения не ценит, что он в любой момент готов из них выйти;

— ваш партнёр замыкается и длительное время держит вас на дистанции. Вы при этом чувствуете себя виноватым и несчастным;

— вы не чувствуете уверенности в завтрашнем дне, падает самооценка;

— вы совершаете поступки, которые раньше были бы неприемлемы;

— ваши отношения в паре напоминают взаимодействие “жертва — тиран”, “слабый — опекун”, “зависимый — избегающий”;

— вы не получаете от партнёра слов поддержки, одобрения, комплиментов, ласки;

— отсутствуют гармоничные сексуальные отношения;

— вас сопровождает чувство тревоги, ощущение отвергнутости, покинутости;

— страх утраты отношений, ощущение, что без партнёра вы не проживёте;

— партнёр ранит словом, обвиняет, упрекает, грубит, насмехается в присутствии других людей;

— вы попали в любовный треугольник, который существует много лет, у вас не получается из него выйти;

— отсутствие чувств к партнёру, при этом невозможность прервать неполноценные отношения;

— отсутствие жизненной перспективы с партнёром.

Если решение принято, то как безопасно выйти из зависимых отношений?

Первый шаг оздоровления точно такой же, как и при любой другой зависимости: признать зависимость и признать её вредоносность. И совершить этот непростой выбор — выбрать себя, а не объект зависимости и тягостные отношения с ним.

Признайте, что в отношениях всегда есть два человека, мы не можем одни распоряжаться отношениями. В этих отношениях чего-то не хватает, раз они приносят много боли, мы часто страдаем, потому что не готовы принять очевидное. Мы занимаемся самообманом, цепляемся за любые факты, лишь бы удерживать эти отношения. Вместо того чтобы переключиться, зависимый пытается заставить другого оставаться рядом, а тот, в свою очередь, мстит холодом или гневом. Признание, что с той стороны нет нужных чувств, — это шаг к излечению.

Уберите своё внимание с партнёра. Чем больше наше внимание приковано к партнёру, чем больше мы следим за ним, читаем его телефон, вглядываемся в его лицо, тем меньше мы ощущаем себя, тем больше зависимость. Мы сосредоточиваем всё внимание на человеке, от которого зависим, — тем сильнее зависимость. А значит, ключевой инструмент выхода из зависимости — перефокус внимания.

Начинайте наполнять свою жизнь собственным содержанием, для этого выберите четыре-шесть целей в разных сферах, пропишите стратегии, план на год по выбранным темам. Мы таким образом загружаем новые интересы в своё сознание, создаём свои мотивы, наш мозг учится, что у нас есть ещё много интересов, кроме объекта зависимости. Но не надо ставить целью вернуть расположение человека, от которого зависим.

Не пугайтесь отрицательных эмоций. Признайтесь себе, что жизнь многогранна, в ней есть место страху и радости, печали и интересу, что-то получается, что-то нет.

Введите запрет на воспоминания. Ещё один важнейший инструмент выхода из зависимых отношений — постоянно быть в настоящем, никогда — в прошлом. При разрыве отношений в голову зависимого бесконечной чередой приходят картинки, где бывший возлюбленный просто душка, при этом все негативные факты игнорируются сознанием. Поэтому, как только проваливаетесь в воспоминания, делаете вдох-выдох, закрываете и открываете глаза, одновременно вдох и выдох, и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам, чтобы почувствовать себя здесь и сейчас.

Дневник ненужных воспоминаний. Пришло воспоминание — взяли дневничок, записали в левый столбик положительное, а в правый столбик —три отрицательных.

Упражнение “Маятник”. Как только ваше внимание зацикливается на объекте зависимости, вы можете делать это упражнение. Закрываете глаза и представляете маятник. Поворачиваете голову налево — представляете хорошее, потом медленно поворачиваете в другую сторону и вспоминаете самое ужасное. Маятник вернулся в центр. Так делаете с каждым воспоминанием, которое ранит. Постепенно маятник будет уравновешивать и ваши перепады мыслей и чувств.

Накапливайте психоэмоциональный ресурс. Медитируйте. Прекрасная книга для обучения медитациям Джо Диспенза “Сила подсознания, или Как изменить жизнь за четыре недели”.

Создавайте свои ритуалы любви к себе. Какие ваши действия подтверждают вашу любовь к себе? Составьте план, каждый день совершайте хотя бы один ритуал.

Налаживайте контакт со своим телом! Все наши переживания находятся внутри нас, мы часто игнорируем своё тело, а именно тело — архив, в котором живёт наше бессознательное! Очень важно наладить с ним контакт! Один из вариантов — просто придумайте для каждого дня часть тела, на которой вы будете держать фокус! Например, однажды это будут глаза. Задавайте себе вопросы: “От чего ваши глаза устают? На что они любят смотреть? Что ваши глаза в первую очередь замечают в людях? Каким взглядом вы смотрите на людей? Что вашим глазам нравится больше всего? Как вы могли бы побаловать свои глаза? От чего они отворачиваются?” И так можно с разными частями тела! Это поможет установить связи с телом, мы лучше себя познаём, учимся чувствовать и слушать внутренний голос.

Читайте также:
Темы для разговора с парнем: особенности построения беседы

Измените свой образ, поменяйте специальность, придумайте хобби, то есть придумайтесь себе.

Восстановите отношения со своими близкими, от кого вы отдалились, пока страдали любовной зависимостью. Семья, родители, дети, друзья, коллеги.

Начинайте создавать новый круг друзей и подруг, освойте новые места, куда вы не ходили с бывшим!

Постепенно в хорошем расположении духа освойте и те места, куда вы ходили с тем, от кого уже практически не зависите. Будьте готовы, что первый раз может вогнать в печаль и грусть. Вы опять закрываете и открываете глаза, одновременно вдыхая и выдыхая, затем открываете глаза и начинаете пошлёпывать себя по ногам и рукам. Это упражнение позволяет вернуться в реальность!

Хвалите себя за то, что вы становитесь свободнее!

Если этого недостаточно, обратитесь к психологу.

Все мы созависимы в тот или иной момент жизни, но всё преодолимо, главное — стремление изменить свою жизнь к лучшему.

Милые женщины, станьте источником счастья для самих СЕБЯ!

Зависимые отношения: признаки, научный подход и карта выхода

Идея о том, что здоровый человек — это такой человек, который ни в ком не нуждается, неправильная идея. Мы все нуждаемся в близком и любимом человеке, и это абсолютно нормально. Проблемы начинаются там, где без этого человека меня как будто не становится, моя жизнь тускнеет настолько, что мне уже не хочется в ней быть.

Давайте разберемся, что такое эмоциональная зависимость, откуда она берется и как из нее выйти.

I. Признаки эмоциональной зависимости:

  • Растворение личных границ.Ощущение потери свободы. Это переживается как какая-то могущественная сила, которая имеет надо мной власть. Рационально я понимаю, что эти отношения уже не являются хорошими, они делают мне больно, разрушают меня, но эмоционально я не могу этому противостоять, и каждый раз снова и снова окунаюсь в них.
  • Такие отношения становятся сверхценностью. Это опасное явление говорит о том, что остальные важные для меня вещи, интересы, планы, ценности меркнут по сравнению с ценностью отношений. Как будто ничего уже не важно. Мое самочувствие даже может меняться в соответствии со «статусом» отношений: если все идет хорошо, я чувствую себя ресурсно, а если нет — у меня совсем нет сил.
  • У таких отношений нет будущего, направления, смысла. И это очень болезненное переживание. Эмоционально для меня этот человек — смысл жизни, но рационально я понимаю, что у таких отношений нет будущего. Зависимый человек вновь и вновь уверяется, что эти отношения неспособны удовлетворить то, что ему нужно, при этом он/она вновь и вновь продолжает надеяться, дает другому «еще один шанс». При этом остро и глубоко ощущется чувство «ненаполненности» и бессмысленности всей жизни.
  • Игнорирование партнера как личности, человека со своими особенностями и дефицитами. Это может показаться абсурдным, потому что зависимый человек воспринимает партнера как самое главное в своей жизни, кого-то очень особенного, но он воспринимает партнера как фигуру, а не как личность. На самом деле, зависимый партнер не видит личность другого. Зависимому партнеру нужно, чтобы его/ее желание удовлетворили, чтобы болезненно сообщающий о себе дефицит был восполнен. Например, я закрываю глаза на то, что у моего партнера есть личностное расстройство, и отказываюсь понимать, что просто в силу того количества ресурсов, которые у него/нее есть, он/она не может ответить на мои потребности.
  • Надежда на улучшение отношений. Она-то и питает и удерживает в таких отношениях долгие месяцы и даже годы. Это может быть надежда на радикальные перемены, на смену обстановки, на то, что партнер пойдет на терапию.
  • Хождение по кругу «сближения и отдаления». Эта динамика повторяется вновь и вновь, мы сходимся и расходимся, и я не могу ничего с этим поделать. Это замкнутый круг страданий: я страдаю из-за того, что не могу получить того, что так хочу, но и не могу отказаться от этих плохих отношений. Мой мир наполнен безысходностью, мраком и страхом, что это никогда не кончится, и одновременно страхом, что это кончится.
  • Эмоциональные качели. Это состояние зависимого человека, которое все время переходит от «все прекрасно» к «все ужасно». Такие качели выматывают и ведут к эмоциональному истощению. Нет такого места, где мне было бы хорошо: и в отношениях плохо, и без них очень плохо. Это очень мучительно.
  • «Пиковые» переживания. Это как раз те переживания, которые человек ощущает в моменты близости со своим партнером, когда он ощущает, что внимание направлено именно на него/нее. Это очень яркие, позитивно окрашенные эмоции: ощущение безграничного счастья, эйфория, восторг, блаженство. Это может также переживаться как какая-то тайна, секрет, который у вас есть только на двоих. И иногда ради этих нескольких дней и часов зависимый готов выдерживать все те муки, которые есть в этих отношениях, потому что в этих «пиковых переживаниях» и кроется ценность этих отношений.
  • Отсутствие доверия. Доверие формируется внутри отношений с безопасной привязанностью. В безопасных отношениях мне спокойно и надежно, я знаю, что мой партнер всегда за меня, «играет за мою команду». В зависимых отношениях доверие подорвано, пространство «Мы» не ощущается как безопасное, оно становится источником стресса. Зависимые отношения могут быть пропитаны ревностью, даже если другой партнер не дает повода для этого.
  • Это деструктивные отношения. Если я спрошу себя: «Хорошо ли для меня находиться в этих отношениях?» И если я посмотрю вглубь себя, там будет ответ: «Нет, они меня разрушают».

Как схематично выглядят здоровые отношения

II. Откуда берутся зависимые отношения?

Здесь мне хотелось бы обратиться к теории привязанности Джона Боулби. Она начала развиваться и получила активное распространение в 60-80х годах ХХ века. Боулби описал психологическую модель, которая объясняет динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений, исходя из реакции на страх покинутости — поведения, которое демонстрирует ребенок, когда от него уходит Его Взрослый. То есть, иными словами, что делает ребенок, если от него уходит мама (или папа, или другой Значимый Человек). Исходя из демонстрируемых реакций, мы можем строить предположения о том, насколько эффективно ребенок будет выстраивать отношения с другими людьми, когда вырастет. Изначально теория применялась для изучения поведения детей и в области детского психического здоровья, и предполагалось, что привязанность — это только про детско-родительские отношения. И очень здорово, что мы так больше не считаем! Привязанность нужна всем, и взрослым тоже. Как мы сказали вначале, ощущать свою привязанность к кому-то — это абсолютно нормальная потребность человека. Она базовая.

Читайте также:
Женские сексуальные фантазии и просто тайные желания

Какие же стили привязанностей есть у взрослых? Их тоже 4, и они очень похожи на те, которые были выявлены у детей.

1. Надежный. Этот стиль соответствует здоровому, сбалансированному типу. Даже если партнер уходит, я знаю: он вернется, «он в моей команде». Надежная сеть привязанности окутывает и поддерживает, не давая прорваться страху покинутости. У взрослых с таким типом привязанности, как правило, царит доверие в отношениях, они имеют положительное мнение о себе, партнере и отношениях. Комфорт и уверенность сохраняется и в близости, и в независимости.

2. Тревожно-избегающий. Такому взрослому очень не хватает подтверждения своей значимости и ценности, он не получил свою порцию уверенности в том, что его не покинут. И абсолютно логично — он стремится достичь высокого уровня близости, получить принятие и внимание партнера. И ради этого все средства могут быть хороши (вспомните еще раз, потребность ведь базовая). Такие взрослые могут вести себя импульсивно, требовательно, агрессивно, нападая на партнера и «тыкая» его (откуда как раз и рождаются ссоры). Поскольку тревога страха покинутости никогда не проходит, такой взрослый будет недоверчивым и беспокойным. Но потребность в привязанности никуда не девается, поэтому такой взрослый может становиться зависимым.

3. Пренебрежительно-замкнутый. Такой взрослый убедился на практике, что сколько не плачь, Его Взрослый не придет. И это было очень больно и обидно. Настолько больно, что он решил отказаться от потребности в привязанности совсем, чтобы больше не чувствовать, какого это, когда тебя оставили. Теперь этот взрослый держится независимо и старается избегать привязанности вообще. Ему комфортнее оставаться самодостаточным и неуязвимым, не давая себе окунуться в близкие отношения. Но на другом полюсе чувства все же присутствуют, и потребность никуда не девается, она лишь подавляется.

4. Замкнуто-фобический. Этот стиль привязанности имеет много общего с пренебрежительно-замкнутым. Такой взрослый имеет смешанные чувства о близких отношениях, одновременно желая и ощущая дискомфорт от эмоциональной близости, также подавляя свои чувства. Он, как правило, не доверяет партнеру и считает, что сам по себе ничего не стоит.

Наиболее всего попаданию в зависимые отношения подвержены люди, имеющие тревожно-избегающий тип привязанности. Однако и другие стили привязанности (за исключением надежного) также имеют неутоленный дефицит: потребность найти Своего Взрослого. А теперь представьте, что случается, если встречаются два человека с дефицитом привязанности. Они оба отчаянно хотят его удовлетворить, но при этом могут не иметь понимания, как это правильно сделать, у них нет модели надежной привязанности, они никогда ее не испытывали и не знают, что надо делать, чтобы ее выстроить. В попытках построить отношения они ранят друг друга, плотнее и плотнее закручиваясь в кольце зависимости.

А теперь важно: ни вы, ни ваш партнер в этом не виноваты. Вы не сломаны. Вы имеете право и можете иметь хорошие, здоровые отношения.

И хорошие новости: стиль привязанности может меняться. Он не ограничивается первым контактом с первым Значимым Взрослым, не застывает во времени. Исследования выявили, что социальное развитие зависит как от ранних, так и от поздних взаимоотношений, и у человека в течение жизни появляется больше Значимых Взрослых, а значит, и стиль привязанности изменяется. И теперь мы посмотрим на то, что можно для этого сделать.

III. Как выйти из зависимых отношений?

Важно сказать, что универсального для всех пути выхода из зависимых отношений не существует, к сожалению. Здесь я могу предложить вам только один из возможных вариантов, карту, скромный набор «спасательных кругов», в надежде, что один из них вам обязательно поможет. Необходимо понять как так случилось, что в вашей паре появилась эмоциональная зависимость, какой конкретно дефицит вы пытаетесь удовлетворить за счет отношений и разобраться в том, возможно ли это в этих отношениях вообще.

1. Посмотрите и трезво оцените реальную ситуацию, основываясь на фактах. Что происходит? Как давно это тянется? Действительно ли что-то меняется? Оправданы ли надежды? Делает ли ваш партнер что-то для отношений? Есть ли еще что-то ценное у этих отношений? Так может случиться, что вы оба/обе впутались в сети дефицитных стилей привязанности и никак не можете из них выбраться, хотя оба/обе очень стараетесь. В данном случае может помочь парная терапия (самый эффективный и научно протестированный подход в работе с этой проблемой — ЭФТ, эмоционально-фокусная терапия, научной основой которой является теория привязанности).

Если же вы бьетесь в одиночку, и факты говорят за то, что ничего не меняется, и если вам просто плохо внутри этих отношений, необходимо принять твердое решение выходить из них. Возможно, вам поможет составить список того, чего вам не хватает в отношениях, перечислить то плохое, что в них сейчас есть. Описать или попробовать изобразить свое эмоциональное состояние с помощью красок. Главная задача — на рациональном и эмоциональном уровне воспринять информацию о том, что вам в этих отношениях плохо.

2. Создание безопасного пространства и опоры. Выйти из отношений очень сложно, пока у вас нет своего собственного места, где бы вас никто не беспокоил. Было бы здорово, если бы у вас получилось перестать видеться с этим человеком, или свести общение с ним/ней к минимуму. Что могло бы этому помочь? Нужно найти другое жилье? Сменить номер? Заручиться поддержкой близких или друзей? Поделиться своей историей с теми, кто был в такой ситуации? Разозлиться? Пообещать себе не восстанавливать снова контакт? На что вы в буквальном смысле можете опереться, чтобы совершить это расставание?

Читайте также:
Секс после развода: плюсы и минусы

3. Возвращение (или обнаружение) ценностей. Проблема в том, что пока отношения — единственная ценность, терять ее равносильно гибели. Помните, что было для вас важно до того, как отношения с этим человеком стали сверхценностью? Что для вас ценно? Работа? Учеба? Родная семья? Друзья?Творчество? Путешествия? Изучение языков? Вы сами? Ваше собственное хорошее самочувствие? А может что-то совсем другое? Найдите контакт с этой ценностью, займитесь ей. Это те «колышки», которые помогут вам вылезти из этих отношений.

Здесь очень важно четко представить себе: как это, жизнь без этого человека? Что я буду в ней делать? Как она будет для меня ощущаться? Чем она будет наполнена? Какими эмоциями? Конечно, здесь может идти речь о тяжелых эмоциях: о грусти, о потере, о сожалении. Важно дать им место и признать их, важно не забывать, что этот человек все-таки был (и, может, остается) для меня очень значимым. И то, что эти отношения заканчиваются, не отнимает у меня их ценность, важность для меня этого человека. Он останется внутри меня. Там останется и теплота к нему. Мне не нужно это отбирать у себя, но мне нужно двигаться вперед к тому, чтобы сделать себя счастливым_ой.

4. Самоценность. Вы — отдельная личность. Вы целостны, вы уникальны и ценны просто потому что вы есть, сами по себе. Отношения не делают вас ценнее. Отношения могут представлять для вас ценность (и опять же, напоминаю, это наше самое базовое право — иметь отношения и стремиться к ним), но наличие или отсутствие отношений не определяет вашу собственную ценность. Если у вас прямо сейчас их нет, это не значит, что с вами что-то не так. Мне бы очень хотелось, чтобы можно было что-то прочитать, ответить себе на список вопросов, и самоценность была бы сформирована. Но, к сожалению, это так не работает. Формирование самоценности — это долгий путь, который мы проходим вместе с другими людьми, в Диалоге, во Встрече, во взаимодействии с миром и с самим собой. В этом лучше всего помогают отношения, в которых есть надежная привязанность, и/или терапия.

Бывает и так, что отношения уже закончились, а зависимость от человека все еще остается. Тогда с ней тоже необходимо работать и заниматься профилактикой, чтобы не попасть в новые сети зависимых отношений и не вернуться в старые.

Еще раз повторюсь, что эти пути — один из возможных маршрутов, который может вам не подойти. Эмоциональная зависимость — это сложная и комплексная проблема, и никто не может быть бОльшим экспертом в ее решении, чем вы. Вы точно лучше знаете, как себе помочь. Специалист может лишь идти с вами и поддерживать вас на этом пути.

Как выйти из зависимых отношений

Речь в настоящей статье пойдет об эмоционально зависимых отношениях.

Какого-то одного выхода из зависимых отношений пока не придумано. Предложить можно разве что некоторый набор вариантов, возможно, что-то окажется наиболее действенным способом. Сперва стоит серьёзно поразмыслить над тем, как между вами и вашим любимым человеком возникла эмоциональная зависимость и недостаток каких чувств вы желаете утолить благодаря отношениям, а также выяснить, возможно ли это в принципе.

1. Проанализируйте сложившуюся ситуацию со всех сторон, опираясь на конкретные факты. Что случилось? Сколько это уже продолжается? Есть ли какие-то перемены? Нужно ли надеяться на положительный итог? Важны ли для вашего партнёра эти отношения? Есть ли в этих отношениях взаимность? Часто случается так, что близкие друг другу люди находятся в сети дефицитных стилей привязанности, и выйти оттуда не получается даже несмотря на все старания. В такой ситуации рекомендуют парную терапию – крайне результативный метод эмоционально-фокусной терапии, фундаментом которого считается теория привязанности.

Обратите внимание! Если в отношениях есть любой вид угнетения (физическое, сексуальное, психологическое), такие отношения надо как можно быстрее прекращать.

Когда один человек пытается изменить отношения к лучшему, но это ни к чему не приводит, лучшим выходом станет их завершение. Некоторым может помочь список, где можно отрефлексировать всё хорошее и плохое в отношениях. Иногда помогает изображение своего эмоционального состояния красками. Очень важно прийти к выводу, что эти отношения лишь причиняют вам боль и не дают ничего положительного.

2. Создайте для себя безопасное пространство. Покинуть отношения будет нелегко, если у вас нет места, где можно уединиться и детально всё проанализировать. Прекращение коммуникации с причиняющим вам боль человеком – отличный способ для того, чтобы немного подостыть и взглянуть на ситуацию трезвым взглядом. Что может оказаться полезным? Смена жилья? Поддержка семьи и друзей? Рассказ своей истории человеку, оказавшемуся в схожих условиях? Злость? Какие факторы могут стать настоящей опорой для расставания?

3. Возвращение ценностей. Если отношения являются для вас одной из важнейших вещей в жизни (или того хуже – единственной), разрыв станет тяжёлым ударом, от которого будет трудно оправиться. Хорошенько подумайте о том, что было сверхценностью до того момента, как вы вступили в отношения. Карьера? Саморазвитие? Близкие? Приятели? Творчество? Путешествия? Физическая форма? Здоровье? Вы сами? Появление в жизни других ценностей поможет безболезненно пережить расставание.

Больше интересных статей и прямая связь со мной — ответы на ваши вопросы — в моем ИНСТАГРАМ! Переходите по ссылке и подписывайтесь.

Имеет огромное значение и тот факт, как вы собираетесь жить без любимого человека. Что делать в этой жизни? Потеряет ли она прежние краски? Из каких эмоций и чувств она будет состоять? Это могут быть печать, чувство утраты, сомнения. Эти факторы также важны. Завершение отношений не означает отмену их ценности и важности. Этот человек останется тёплым воспоминанием прошлого, если он этого заслуживает.

4. Самоценность. Каждый человек – уникальная личность. И вы не исключение. Вы целостный индивид со своими особенностями, привычками и качествами. Вы ценны сами по себе. Отношения с другим человеком не могут делать вас более или менее ценной личностью, однако наличие или же отсутствие этих отношений ничего не меняет и не делает вас хуже или лучше. Ощущение себя как самодостаточного индивида не происходит само по себе. Это тернистый путь в нашей жизни, который необходимо пройти каждому человеку.

Читайте также:
Что делать, если парень не звонит и не пишет

Нередки случаи, когда отношений уже нет, а привязанность остаётся. С этим тоже нужно работать и заниматься профилактикой. Перечисленные выше пути имеют свою специфику, из-за чего не каждому они помогают. Преобразовывать эмоциональную привязанность во что-то созидательное можете лишь вы сами. Специалист в силах оказать вам разве что некоторую поддержку, но помочь себе способны только вы.

Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

  • вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как.
  • если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому.
  • вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
  • вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
  • вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
  • партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
  • вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и.
  • если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

  • он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
  • он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
  • спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
  • все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
  • для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
  • в первую очередь важно позаботиться о других;
  • другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Читайте также:
Женская фригидность: миф или реальность

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Читайте также:
Как отличить настоящую любовь: качества настоящей любви

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

  • что со мной происходит
  • что для меня важно
  • что мне подходит, а что не подходит
  • когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Читайте также:
Как вернуть чувства мужчины

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Капкан любви: как выбраться из зависимых отношений

Вы живете ожиданием встречи с партнером, не находите себе места, когда его нет рядом, страдаете от дефицита внимания с его стороны, но не решаетесь признаться в этом, ведь слишком боитесь его потерять? Возможно, речь не просто о любви, а о любовной зависимости. Психолог София Еникеева о том, как формируются такие отношения и как перестать повторять негативный сценарий.

— Мы познакомились давно. Изредка пересекались по работе, потом оказалось, что у нас общие знакомые. Я видела, что нравлюсь ему, видела, как он на меня смотрит, как у него меняется выражение лица при встрече.

Подозреваю, что за такой преамбулой последуют сомнения: «Имел ли он это в виду или мне показалось. » Грустно, что клиентка так себе не доверяет и боится, что ошиблась.

— Сначала я особо не обращала на него внимания — мне вообще другого типа мужчины нравятся. Хотя, не скрою, было приятно. А потом он стал интересоваться, как у меня дела, в чем-то помогать, делать комплименты. Я привыкла, стало казаться, что, может, из него в будущем что-то получится. Найдет работу получше, начнет зарабатывать. Я все же привыкла к определенному уровню, и он должен понимать, что если захочет быть со мной, то должен соответствовать.

Вот оно. Точка входа в треугольник Карпмана в качестве Преследователя. Узнаю знакомые фразы: «Из него что-то получится, ради меня он должен измениться, ведь я…» Оценила и все за него решила.

Всем в любви нужно разное. Одним забота, другим — восхищение, третьим поддержка, четвертым — яркие эмоции

— Мы стали встречаться. Сначала все было хорошо: он ухаживал, дарил подарки, хотел проводить со мной все свободное время. Секс меня тоже, в принципе, устраивал — конечно, могло быть и лучше, но я надеялась, что со временем он научится угадывать мои желания. А потом он стал пропадать. На прямой вопрос ответил: мол, я от него все время что-то требую, я эгоистка и ему со мной плохо. Поговорили и решили, что я попробую вести себя иначе. И вот последние недели я стараюсь, проявляю внимание, забочусь, а все только хуже. Кроме одного: я вдруг полюбила заниматься с ним сексом, мне нравится, как он ко мне прикасается, даже снится это. Только теперь у него совсем нет времени. А я постоянно думаю о нем, толком не могу работать, плохо сплю, плачу. Иногда думаю, что он не на работе, а изменяет мне с кем-то.

— Вы говорили с ним об этом?

— Да, но он все отрицает. Говорит, слишком много работы, а так все нормально. А я уже без него не могу. Все время думаю о нем, жду звонка…

Зачем вам любовь?

Зачем нам вообще любовь? Казалось бы, простой вопрос. Но нет. Всем нам в любви нужно разное. Одним забота, другим восхищение, третьим — поддержка, четвертым — яркие эмоции, и так далее. Так мы восполняем внутренний дефицит, каждый свой. Ответьте себе на вопрос: «Почему мне так невыносимо, если меня не любят, как я себя из-за этого чувствую?»

Моя клиентка, например, чувствовала себя некрасивой неудачницей. От мужчины она ждала подтверждения своей значимости, красоты и сексуальности. И когда он стал отдаляться, поняла, что без него не может. И секс внезапно стал прекрасен, и от условий и ультиматумов она перешла к попыткам заслужить его внимание. Его потеря стала для нее равнозначна признанию себя неудачницей. Как будто она забыла в нем часть себя.

Механизм и признаки любовной зависимости

1. Желание восполнить внутренний дефицит

Такова начальная точка входа в зависимость. Если в отношениях вы ищете способ восполнить то, чего вам не хватает, вы стремитесь у другого что-то забрать. Возможно, вам сложно разобраться, что вы ищете в другом. Этому может быть два объяснения: или вы счастливо любите и любимы и не затыкаете другим свои «дыры», или вам нужна более глубокая работа с психологом, чтобы найти ответ. Сделать это важно, чтобы отыскать другие способы заполнения и перестать повторять негативный сценарий.

2. Неравенство позиций

В отношения, которые перерастают в любовную зависимость, партнеры входят с одной из трех позиций. Первая — сверху, когда вы оцениваете, насколько другой соответствует вашему величию (Преследователь). Вторая — когда другой представляется вам недосягаемым, вы чувствуете, что постоянно должны что-то для него делать: помогать, решать проблемы, изображать хорошего родителя, чтобы заслужить любовь (Спасатель). Наконец, возможна и позиция снизу: быть максимально удобной, полезной, незаметной, жертвовать собой и своими интересами во имя другого (Жертва).

3. Зависимость эмоционального состояния от другого

Вы то находитесь в радостном предвкушении встречи (выбираете одежду, представляете, что скажете, как прикоснетесь друг к другу и займетесь любовью), то впадаете в отчаяние, когда ждете звонка, сообщения, свидания, а потом получаете плохие новости: встреча переносится, вам дарят не тот подарок, на секс нет времени и так далее.

4. Агрессия

Вы начинаете так бояться потерять отношения, что не только не рискуете озвучивать свое недовольство происходящим, но и начинаете скрывать злость и недовольство от самих себя. Раздражение и агрессия в адрес партнера не исчезают, а лишь вытесняются, и вы превращаетесь в «пароварку». Любая фраза, брошенная друзьями или родственниками, может спровоцировать взрыв. Начинает работать психологический защитный механизм «смещение» — вы направляете отрицательные эмоции на другого.

5. Внутренние диалоги и «маятник»

Говорят, оценивая отношения, надо опираться на свои чувства. Часто так оно и есть. Однако в эмоционально травматичной ситуации чувства могут вам врать, оборачивать правду в красивый фантик. Выглядит это так: вы в очередной раз не дождались звонка, чувствуете боль, обиду, злость и хотите разорвать отношения. Но партнер наконец звонит, и вы решаете, что надо быть терпимее, добрее. Наверняка он «и правда в этот раз не смог, хотя и очень хотел». Вы слышите два противоположных мнения и испытываете внутренний конфликт. Оба голоса вам врут, истина всегда посредине.

Читайте также:
Секс в жизни женщины: его значение и усовершенствование

6. Отсутствие собственных интересов

Практически у каждого из нас случаются неприятности на работе или в отношениях. И если в жизни человека есть увлечения и привязанности, он может провести время с друзьями, заняться творчеством или спортом, уделить время хобби. Так работает сублимация — механизм психики, снимающий внутреннее напряжение путем перенаправления энергии в творчество. Если таких увлечений нет, человеку не на что опереться, и он сталкивается с необходимостью немедленно унять боль быстродействующими средствами. В таком случае часто возникают пищевые расстройства (булимия или анорексия) как способ заполнить образовавшуюся внутри дыру или привлечь внимание окружающих к своим переживаниям.

В частности, анорексией страдают целеустремленные перфекционисты, подсознательно использующие симптом для сохранения семейной системы.

Что делать?

Если вы обнаружили у себя перечисленные признаки, пора вытаскивать себя из деструктивных отношений. Поскольку в голове постоянно звучат разные голоса и вам не на что опереться, в идеале обратитесь к психологу. Если по каким-то причинам сделать этого не можете, помните по крайней мере, что:

1. Самое сложное — последовательные малые шаги. Знаете, почему большинство попыток похудеть заканчиваются провалом? Потому что хочется резко, быстро, «всего и сразу». Перестать есть, дважды в день ходить в зал и потом еле передвигаться по квартире. Результат, как правило, известен: сначала — минус 7 килограммов, потом — плюс 15. Здесь точно так же. Хочется, чтобы сразу стало легко и весело: забыть «мучителя», почувствовать себя красивой и желанной, немедленно встретить принца и зажить с ним долго и счастливо. Если хотите дойти до этого состояния, приготовьтесь к долгому пути, состоящему из последовательных небольших шагов.

2. Важно научиться быть в уединении. Великая Грета Гарбо ушла из кинематографа в разгаре славы со словами «Я хочу побыть в уединении». Уединение отличается от одиночества тем, что это ваш выбор и вам есть чем заняться наедине с собой. И такие люди очень привлекательны! После ухода из кино и до глубокой старости Грету Гарбо атаковали толпы поклонников и репортеров. Ответьте себе на вопрос, чем бы вы с удовольствием занялись в двухнедельном отпуске в полном одиночестве?

3. Пора забыть слово «дай». Своим клиентам я часто советую сайты знакомств. Почему? Разве нет других мест для поиска партнеров? Их полно: встретить «того самого» можно где угодно, начиная с магазина у дома и заканчивая самолетом (это не преувеличение: я постоянно слышу такие истории). Но сделать это с замороженным выражением лица и нуждающимся видом невозможно.

Что произойдет после первых попыток? Вам немедленно захочется все бросить и вернуться к началу

Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Ч то такое созависимые отношения? Почему не нужно пытаться изменить партнера и бороться с его дурными привычками? Михаил Лабковский , Берендт Грег и Настя Бутенко – о том, почему от больных отношений нужно бежать и как это сделать.

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Почему у вас не получается построить серьезные отношения, читайте здесь .

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Как выйти из больных отношений?

От созависимости избавиться достаточно сложно. Как правило, речь идет о проработке семейных сценариев и сценариев предыдущих отношений.

Настя Бутенко. Психолог

Cовет №1: поймите, что у вас есть своя жизнь

У вас должны быть увлечения, никак не связанные с мужчиной – то, что приносит удовольствие без партнера. Найдите хобби или занятие по душе, которым будете заниматься только вы и никто кроме.

Cовет №2: терапия

Когда человек знает, что он созависим, но продолжает отношения с партнером, тут выход один – терапия. Для начала нужно понять, действительно ли речь идет о созависимости. Если это так, поможет только специалист. Даже если вы самостоятельно найдете интересы и откажетесь от отношений, которые есть сейчас, вы потом вступите в них еще раз. Идите к психологу, который работает с созависимостью, и даже не думайте.

Читайте также:
На что обижаются мужчины: почему обижаются мужчины

Михаил Лабковский. Психолог

Совет №3: делайте то, что хочется

Но для начала признайтесь сами себе в своем невротизме. Когда перед вами стоит выбор, мотивация должна быть одна – собственные интересы. Не нужно есть борщ, если вам нравится куриный бульон. Делайте выбор осознанно, не опасаясь последствий.

Совет №4: всегда говорите то, что нравится

«За что ты так со мной?», «ты – дурак» и прочие подобные фразы нужно забыть. Начинайте любой диалог с фразы «мне не нравится, потому что». Всегда говорите о своих чувствах, не жалуясь и не оскорбляя партнера.

Совет №5: договоритесь собой

Есть один простой способ выйти из больных отношений – захотеть! Cозависимость – не заболевание. Вы вполне можете сами с собой договориться, установив границы, которые пересекать нельзя. Как понять, что отношения себя исчерпали, смотрите по ссылке .

Совет №6: решите, нужно ли вам выходить из больных отношений

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Если вы живете в регулярных скандалах, значит это для чего-то нужно. Только поймите: это не любовь, а проблема, которую нужно решать. Нет смысла бороться с тем, что вам нравится.

Берендт Грег. Автор книги «Обещать – не значит жениться, или вы просто ему не нравитесь»

Совет №7: не тратьте свое время

Поймите одну простую вещь: если парень не звонит – он не хочет. Это прописная истина для психологически здорового человека. Ваш партнер не занят, не улетел на Луну, не потерял мобильный. Он не хочет! Не тратьте свое драгоценное время на человека, с которым у вас разные цели.

Совет №8: научитесь видеть отрицательны стороны

Нас с детства учат видеть в каждой ситуации только хорошее. Но пьющий супруг – не та история, которую нужно рассматривать как урок. Согласитесь с тем, что ваш случай – правило, а не исключение, и идите дальше с высоко поднятой головой.

Совет №9: поймите, что за одним поступком следует другой

За одним поступком следует череда других. И они будут разочаровывать не меньше. Хотите ли вы расстраиваться всю свою оставшуюся жизнь? Если нет – действуйте.

Совет №10: не придумывайте своей второй половине оправданий

На это уходит слишком много вашего времени и сил. Да, расстаться с человеком, фамилию которого вы уже успели примерить, нелегко. Но представьте без иллюзий, что вас ждет, если вы останетесь. Да, сначала после расставания вы будете чувствовать боль – это нормально. Но после нее наступит период блаженства и саморазвития.

Правило №11: пересмотрите свои требования

Пообещайте себе, что никогда не будете встречаться с человеком, который вас не уважает, не приглашает на свидания, не строит с вами совместных планов, злоупотребляет наркотиками или алкоголем. И четко соблюдайте данные себе обещания.

Выход из зависимых отношений. Шаги и техники

Порой, как бы ни казалось, что партнер близок и любим, но настает такой момент, когда вы понимаете, что дальше будущего нет.

Но что-то все еще держит, какая-то невидимая привязка, которая и стоит преградой на пути выхода из отношений, которые перестали приносить счастье и комфорт. А партнер с каждым днем становится неприятнее и ненавистнее.

И если это так, то стоит принять решение в пользу себя, своего физического и психологического здоровья.

Как бы ни казалось, что просто и легко выйти из отношений, но не всегда это получается быстро и безболезненно.

Давайте разбираться, что может держать в отношениях, которые ранее приносили радость?

Диапазон может быть различным. Это и страхи чего-то лишиться и потерять. Кажется, что потеря партнера станет невосполнимой утратой. Страх остаться одному или «невостребованным». Страх потери материального благополучия. Или статуса замужнего человека. А может, и банальной привычки, что рядом кто-то есть. Или просто страшно посмотреть в будущее без поддержки?

Страхов много, и у каждого человека, который столкнулся с ситуацией выбора – стоит или нет? – он свой.

Подумайте про себя, а какой у вас страх?

Но, несмотря на внутреннее волнение и беспокойство, вы принимаете для себя решение, что больше нет сил и желания жить в болоте под названием «иллюзии счастливых отношений». И при мысли, что все завершается или идет к этому, начинают литься слезы, порой даже неконтролируемо.

И с завидным постоянством в голову закрадывается мысль, что дальше это терпеть невозможно, в кого я превратилась? Я во всех земных бедах виню себя, мне жалко и я ненавижу себя… Но я не могу решиться….

Так с чего стоит начать, чтобы все-таки принять решение?

Решиться на шаг к новой жизни?
Первое, что нужно сделать- это осознать.

Мысленно прокрутить ваши отношения, начиная с момента, когда «начался разлад».

  • Посмотрите сначала своими глазами.
  • Потом мысленно перенеситесь на сторону супруга и посмотрите на ситуацию «его глазами».
  • Далее на ваши отношения с супругом взгляните глазами ваших детей.

В итоге у вас сложится цельная картина, как каждый участник семейной ситуации видит, чувствует и поступает.

Теперь вы понимаете, что за долгое время сделали и предприняли все возможные варианты улучшения отношений, но все оказалось тщетно… Будущего и счастья вы с этим человеком не видите. И есть только один вариант остаться на плаву и не завязнуть в этом болоте – это расстаться.

Осознание наступило, но у вас нет сил на этот шаг. И где найти эти силы?
Ведь оставшиеся крохи уходят на борьбу с ним и с самой собой.

Не отчаивайтесь – самый главный первый шаг вы уже сделали: это осознали, что дальше так продолжаться не может.

Ситуации, из которых сложно выходить – это и алкогольная, и игровая, и любовная зависимость партнера и от партнера. Принцип и система одна.

Читайте также:
Кризис в отношениях: что дальше

Но будьте готовы к борьбе, сопротивлению – с самой собой и со стороны домочадцев.

Вас будут накрывать чувства разной эмоциональной окраски, они будут сопровождать на всех этапах исцеления и освобождения.

На следующем этапе нужно будет договариваться со своими страхами и сомнениями.

Запаситесь бумагой, красками и карандашами.
Нарисуйте солнышко, внутри круга напишите вопрос, а лучиками будут ваши ответы. Ответьте честно себе на вопросы:

  • Почему я хочу это бросить?
  • Какие я при этом испытываю ощущения, чего я лишусь?
    В этом пункте нужно найти замену вашей «выгоды». Например: «Я лишусь помощника по хозяйству» – замена «я могу попросить помочь соседа или пригласить помощника из службы».
  • Что в нем плохого?
  • Мое отношение к себе?
  • Что мне мешает его бросить, чего я боюсь?
  • Что мне поможет его бросить?

Каждый пункт расписывайте вдумчиво, анализируя и не торопясь.

Потратьте на это достаточно времени, ведь от правильности расписанных шагов зависит скорость вашего вливания в свою новую жизнь без него.

Теперь переходим к работе со страхами

Я перелагаю вам технику «Как договориться со страхом».

В спокойной и не отвлекающей обстановке начните глубоко дышать. Теперь начинайте думать о страхе, о ситуациях, связанных с ним. И ваше тело откликнется. В какой-то момент этот страх проявится в теле. Это может быть и какой-то образ, и ощущение.

А теперь концентрируйте ваше внимание на нем и начинайте его исследовать.

  • Если бы он имел цвет, какой бы он был?
  • Какой он формы?
  • Он легкий или тяжелый?
  • Из какого материала он сделан?

А теперь перенесите все ощущения и образы на бумагу. Нарисуйте его образ.

И сравните эти два образа.

Образ, нарисованный красками, начинайте перерисовывать, изменяя форму и добавляя краски. Перерисовывайте до тех пор, пока он не станет вам нравиться.

Теперь вернёмся к образу внутри вас. Мысленно выньте его и положите на пол или оставьте у себя в руках. Задайте вопрос: что полезного он вам несет и хочет рассказать. Внимательно слушайте себя и ответ. Каждый ответ внутри нас!

Поблагодарите его за информацию и договоритесь с ним о новом поведении. Обращайте внимание, как будет меняться цвет и форма. Когда вы с ним договоритесь, вложите этот приятный образ обратно в себя. Почувствуйте новое отношение к старой ситуации.

И так постепенно договаривайтесь и анализируйте каждый свой страх, мешающий двинуться вперед.

Следующим этапом нужно найти в себе силы и ресурсы для восстановления и действия

Поймите, то, что вы делали раньше и что не только не приносило результата, а скорее было «анти результатом» – это в прошлом. Прошлый опыт закрываем в темном шкафу и выбрасываем от него ключ.

Отодвигайте внутренние препятствия: «что скажут люди» и «у меня на это нет денег».

Давайте по порядку.
Цель- восстановить силы, ресурсы, позитив!

  • Вспомните, о чем вы давно мечтали, но так и не смогли воплотить в жизни?
  • Что раньше останавливало?
  • Лень, отсутствие времени или денег?

Сегодня у вас есть на это вышеуказанные ресурсы. И вы как мудрый экономист знаете, как распределить бюджет, чтобы ваш бюджет осилил ваши задачи. И поверьте, при желании все находится – и время, и деньги, и ресурсы!

Мечтали купить и прочитать книгу – делайте это! Себя и свои потребности и желания перемещаем на первый план. Ведь выздоровление – это начать жить для себя, баловать и радовать себя. Ведь вы – самое ценное, что у вас есть! Это – вы сами.

Если вы будете радостны и счастливы – не заметите, как все и все вокруг станут радостными и счастливыми!

Далее переходим к работе над собой, своим лицом и телом

Внимательно изучите себя и решите, над какими моментами стоит немного поработать. Например, маски для лица (и это не только для женщин, но и для мужчин). Дома вы найдете невероятно огромное количество продуктов, из которых можно сделать действенные и эффективные процедуры для лица и тела. Природа все давно придумала. Вам осталось только воспользоваться этим.

Запишитесь в зал и бассейн. Нет возможности купить абонемент – занимайтесь дома! Приседания, планка и растяжка. Подбирайте для себя комплекс упражнений для своего физического уровня подготовки. И не забывайте про ежедневные прогулки. Это обязательно! Гуляете- концентрируйтесь на дыхании (проблемы подождут:)) Здесь и сейчас только вы и природа, и вам нужно восстанавливать себя и свои силы. Вдыхаем – позитив, выдыхаем- негатив!

Следующее упражнение нужно выполнять утром, сразу после пробуждения. Оно вам даст заряд бодрости и положительных эмоций.

Вспомните, когда вы чувствовали себя комфортно, умиротворенно, счастливо или были любимы, каждой клеточкой тела ощущая это состояние. Вспомнили это состояние? А теперь увеличьте его в 10 раз. Увеличили? И мысленно входите в него! Пусть оно впитается в вас, как губка.

Каждое утро поднимайте свой жизненный тонус этой практикой.
И вы не заметите, как уже с утра начнете испытывать позитив и прилив сил!

Таким образом, постоянные и ежедневные практики со своим телом, мыслями и поведением – это путь достаточно быстрого становления здоровой и исцелившейся личности.

Если вы хотите завершить отношения с любимым человеком, то эту нерастраченную любовь нужно обязательно перевести на ребенка, на другого человека или даже неживой объект. Выбирайте сами. Самое главное – не утратить этот навык. Ваши эмоции не будут уходить в пустоту, а будут всегда находиться рядом с вами и дополнительно наполнять вас ответным чувством.

И теперь подведем итог:

Осознание, замена чувств и эмоций.
Есть силы и ресурсы.
Есть детальный план, как быть дальше.
Все, что осталось- это начать воплощать его в жизнь!

Действуйте!

Помните, что самое ценное, что у вас есть – это Вы сами.

И вы достойны жить в счастье, любви и комфорте!

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: