Кризис в отношениях: что дальше

Самый подробный разбор кризиса в отношениях: по годам в браке, как преодолеть и что делать

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения с парнем, начавшись как сказочный роман безумно радуют влюбленных первые полгода отношений, со временем переживают разные периоды кризиса и становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра. Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. И никто не может предположить длительность кризиса. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои супружеские отношения.

Что такое кризис в отношениях между мужчиной и женщиной?

Простыми словами — это мрачный период в жизни пары, когда на какое-то время возлюбленные теряют эмоциональный контакт и взаимопонимание, которые раньше так плотно их связывали. По этой причине миллионы пар проходят через ссоры разной степени тяжести, измены и, нередко, разводы.

Далее мы рассмотрим основные причины кризиса более подробно.

Как понять, что в отношениях кризис?

Вам некомфортно вместе и все внезапно стало совсем не похоже на то время, когда вы только начинали строить ваши отношения с парнем. Либо вы, либо ваш партнер избегаете совместного времяпрепровождения, разговоров, закрываетесь друг от друга. В ссорах, которые необязательно признаки кризиса, вы не желаете идти на компромисс и не ищете пути решения конфликта — вы просто настаиваете на своем, и от этого ссоры возникают все чаще, продолжаются дольше и носят лишь разрушительный характер.

Обычно перед наступлением проблем в отношениях бывают «тревожные звоночки» — признаки кризиса. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований того, что, возможно, скоро придется искать выход из кризиса:

1. Отсутствие баланса

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные супружеские отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный. Внимание к гармоничности отношений поможет преодолеть кризис, а иногда и предотвратить его.

2. Частая критика

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения с парнем любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

Когда личные отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции! Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

4. Негативные эмоции

Согласитесь, что личные отношения должны приносить положительные эмоции! Иначе зачем встречаться, общаться, строить совместное будущее? Если же в процессе общения вы постоянно чувствуете напряжение, волнение или тревожность, скажите себе «Стоп!» и постарайтесь разобраться в своих эмоциях. На что вы так реагируете? Проблемы на работе, размолвка с друзьями или же все-таки это супружеские отношения вызывают их? Быть может, неясная тоска или напряжение, которое вы чувствуете, общаясь с партнером, есть не что иное, как внутренний голос — проявление вашей интуиции. Ведь если человек подходит вам, вы будете чувствовать себя с ним легко и свободно в любой ситуации.

5. Отсутствие роста

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые личные отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия. И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки. Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры, что поможет найти выход из кризиса или предотвратить его.

Бывают ли отношения без кризиса?

Бывают — те, что на одну ночь и безо всяких обязательств и ожиданий друг от друга. Только едва ли это можно назвать отношениями. Если вы хотите построить крепкий и продуктивный союз, то без кризисов не обойтись. И чем дольше вы вместе, тем больше на пути пары встретится кризисов, которые впоследствии укрепят отношения и будут выводить их на новый уровень, а длительность кризиса будет сокращаться.

Читайте также:
Как удивить мужа в постели: верные способы соблазнения

Кризисы отношений до брака

Кризисы отношений до брака

Существует ли кризис начала отношений? Конечно, что бы ни говорили диснеевские сказки и наши подруги, здесь тоже есть разные этапы кризиса, их не меньше, чем в супружеской жизни. Ниже основные причины и признаки кризиса отношений:

Один из первых ответственных периодов — первый секс. Это волнительный и важный момент в жизни пары, и если кто-то из партнеров будет чувствовать себя некомфортно, то есть большой риск пережить кризис отношений на этом этапе и если вовремя не проработать его — даже расстаться.

Часто семья девушки или парня не поддерживают выбор спутника, чем обеспечивает молодым еще один кризис начала отношений. Каким бы решительным характером ни обладали возлюбленные, бесследно этот факт скорее всего не пройдет — мнение семьи так или иначе влияет на нас, порой даже сильнее, чем мы себе представляем.

Большинство пар отмечают, что сталкиваются с кризисом начала совместной жизни, чаще всего это кризис 1 года отношений. Вы в относительно короткие сроки начинаете менять свои привычки и образ жизни, подстраиваясь под свою половину, не все может пойти гладко. Особенно, когда вы привыкли завтракать и ужинать вместе со всеми членами семьи за столом, а ваш суженный каждый раз хватает тарелку и кружку и бежит за компьютер, оставляя вам «сюрпризы» в виде батареи грязной посуды у монитора. Если вы стали жить с парнем через только несколько лет, то этот период может ознаменоваться например, кризисом 4 года отношений и позднее.

Кризис перехода отношений на новый уровень. С этой проблемой часто сталкиваются пары, которые много лет вместе, но один из партнеров не хочет вступать в брак, либо когда речь идет о паре, где влюбленным 25+ лет, и у них уже «часики тикают». Пары могут быть и 10 лет в отношениях без штампа в паспорте, и больше. И когда один из партнеров не видит в ближайшем будущем себя в загсе, а второй об этом давно мечтает (или просто устал от вопросов вокруг «когда поженитесь»?), кризис в отношениях между мужчиной и женщиной практически неизбежен.

Кризис семейных отношений

Несчастье в семье

Тяжелая болезнь, которая не только вытягивает все силы из больного, но и выматывает все нервы домочадцам, потеря работы одного из супругов, потеря родственника — сильные эмоциональные потрясения часто выливаются на самых близких, кем наши половинки и являются.

Дети или их отсутствие

Дети — это не только большое счастье, но и большая ответственность. Поэтому много кризисов связано так или иначе с ними — например, кризис после рождения ребенка, как следствие — борьба за внимание чада и ревность супруга к нему, синдром «опустевшего гнезда», когда родители отпускают ребенка во взрослую жизнь, беременность супруги, которая вдруг стала такой ранимой тоже может стать причиной кризиса как для нее самой, так и для мужа.

Выгорание, снижение интереса

К сожалению, слово «выгорание» мы слышим все чаще в последнее время, потому что эта проблема сейчас очень актуальна. У четы может просто не оставаться никаких сил на развитие отношений и на то, чтобы поддерживать качественный эмоциональный контакт, нет энергии, чтобы разжечь страсть в отношениях снова. В эти моменты кто-то из пары может захотеть каких-то обновлений, и, к сожалению, нередко среди стремления к новому — новый роман.

Можно ли предсказать кризис семейных отношений?

Наверняка сказать сложно, но по статистике большинство пар переживают кризисы отношений в часто встречающиеся так называемые периоды кризиса. Ниже наши эксперты рассказали о том, когда случается кризис в отношениях по годам в браке. Это не гарантирует того, что вы столкнетесь с кризисом в это время, но есть большая вероятность, что это случится — ведь специалисты учитывают важность таких вопросов, как психология семейных отношений жены и мужа, уделяют десятилетия ее изучению и знают про этапы кризиса в парах.

1 год

Первые полгода отношений все может идти прекрасно, но дальше наступает переходный период от «конфетно-букетного периода» к жизни без стремления произвести впечатление на свою вторую половинку. Чем опасен кризис первого года? В течение этого времени пара делится своими взглядами, привычками, целями в жизни и планами на будущее. И часто случается так, что на этом этапе люди расходятся, поняв, что они разные и не подходят друг другу. Иногда этапы кризиса затягиваются, проблемы начинаются позже, перетекая в кризис 2 лет отношений.

3 — 5 лет

Если в этот период у пары появляется ребенок (а чаще всего так и происходит), то супруги переключают основное внимание на нового члена семьи, в связи с этим мало проводят времени вместе — у молодых родителей может обнаружиться кризис после рождения ребенка. Когда наступает кризис 5 лет отношений, у пары снижается сексуальная активность. Если ребенок у пары появляется позже, этот период может превратиться в кризис 6 лет отношений и позднее. Если же ребенка в семье еще нет, то часто причиной конфликта становится готовность к пополнению одного и нежелание другого. В независимости от причины конфликта, когда вы переживаете кризис 3 лет, нужно постараться уделять друг другу больше внимания и делать приятные сюрпризы.

7 лет

Обычно кризис 7 лет отношений в браке характерен усиливающейся скукой. Вы знаете вашего партнера наизусть, каждый день похож на «день сурка». Часто этот период опасен тем, что супругов тянет разнообразить жизнь в объятиях других людей, этим характерен также и кризис отношений 8 лет и позднее. Во избежание разбитых сердец хорошо подумайте, как можно разнообразить личную жизнь: совместный отпуск без ребенка, организация свидания мечты, прогулка по тем местам, где когда-то началась ваша любовь — все, на что хватит фантазии.

12 — 15 лет

Скука в отношениях возвращается, но теперь она «разбавляется» переходным возрастом детей, которые подросли к этому моменту. Дети-подростки — непростое испытание для родителей, поэтому им приходится постоянно объединяться для решения общих проблем, но в то же время они могут часто ссориться из-за отсутствия гармонии и еще большего снижения сексуальной активности в отношениях. Пары, переживающие 15 лет в браке, похожи на раскачивающуюся лодку в бушующем океане: супруги «на нервах», то вместе, то врозь. Главное правило на этот период — не обвиняйте друг друга во всех бедах, старайтесь услышать партнера, и вместе вы сможете преодолеть кризис.

Читайте также:
К чему чешется правая пятка: народная примета

20 лет

На этом этапе сложнее всего тем, чьи союзы строились вокруг воспитания ребенка, ведь в этот период дети чаще всего, повзрослев, уезжают из родительского дома строить свою собственную жизнь. В кризис 20 лет скука от брака усиливается, этот промежуток времени часто совпадает с кризисом среднего возраста, когда происходит переоценка ценностей, в более тяжелых случаях — потеря смысла жизни и депрессия. Может показаться, что здесь настал конец отношений, но это не так! Заботьтесь друг о друге, помогите пережить кризис и личные трудности, и отношения после кризиса станут только крепче. И если на данный момент вся ваша семейная жизнь замыкается на ребенке, немедленно выравнивайте баланс отношений с супругом. Сыновья и дочери рано или поздно переедут, а супруг будет с вами долгие годы, если не забывать работать над отношениями в паре.

Как преодолеть кризис отношений

Есть ли отношения после кризиса? Конечно! Прислушайтесь к советам экспертов.

Поиск точек соприкосновения

Вы — разные, порой даже противоположные, и это абсолютно нормально. Ищите те вещи, которые нравятся вам обоим, «дружите против кого-то», проводите время вместе. Для поиска общего достаточно почаще искренне разговаривать друг с другом, методом проб и ошибок вы найдете, что вас объединяет.

Уважайте личное пространство

Отдыхать друг от друга не страшно, и периодически нужно. Это не значит, что кто-то кого-то разлюбил, наоборот — уважение к личному пространству и потребности провести время одному/с друзьями/со своей семьей без вас только укрепит отношения. Уважение к свободе выведет развитие отношений на новый уровень доверия и любви.

Отказ от обвинений

Ваш супруг — ваш выбор, не стоит винить его и причитать о потерянных «лучших годах жизни». Ссора быстро пройдет, вы остынете, а обидные слова запомнятся надолго, если не навсегда. При возникновении конфликта старайтесь описывать свои чувства в сложившейся ситуации, а не давать оценку действиям второй половинки. И конечно будьте настроены на созидание, а не разрушение: искать пути решения конфликта — продуктивный путь, обвинения — деструктивный, чувство вины нередко рушит семьи.

Расстаться?

Если вас не оставляет мысль о расставании уже после череды ссор, когда все страсти поутихли, и ни один из способов наладить отношения не помогает — иногда вас обоих спасут крайние меры. Если речь не об открытом тюбике зубной пасты и грязной кружке в гостиной, а о разных целях в жизни и противоположных планах на будущее, иногда расставание — самый правильный выход из кризиса. Но обязательно хорошо подумайте перед этим решением в спокойном состоянии, без эмоций, правда ли это конец отношений.

Если вы столкнулись с кризисом отношений и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться к экспертам службы Astro7 — Первая консультация — бесплатно!

Как преодолеть кризис в отношениях

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Еще совсем недавно между парнем и девушкой (или между мужем и женой) царили любовь и взаимопонимание – и вдруг, казалось бы, ни с того ни с сего начались размолвки и споры по пустякам. В результате каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Что делать? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

  1. Причины кризиса
  2. Как пережить кризис в отношениях
  3. Берегите свое счастье!

Причины кризиса

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок. Ну а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву. Удивительного в этом ничего нет. И разрыв этот между мужчиной и женщиной чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие пары (только не всегда они знают, что им теперь делать).

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает. Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир. И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание, чего делать, в общем-то, и нельзя.

«Как?» – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым мужем (парнем) абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления, и мы всегда и все стараемся делать вместе! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в отношениях между мужем и женой тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в ваших отношениях – это в некотором роде показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении мужчины и женщины друг к другу.

Ссоры между мужчиной и женщиной в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от их желания и воли. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет. Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдо-недостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно, и что делать какие-то шаги к примирению просто нет смысла. Вот тут – стоп! Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых в действительности нет и в помине.

Читайте также:
Как понять, что любишь бывшего мужчину

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с мужем, который после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным и лучшим в мире. И дай бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад. Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остается только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви. Как же быть, что делать? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете. Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки. Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно в первую очередь заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение. Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это – основной ответ на вопрос, что делать в непростых ситуациях и как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу: из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит. Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Лучше уж не делать необдуманных шагов и найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара. У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в своих отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Не надо делать такую распространенную ошибку! Мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему. Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод. В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу: рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между мужем и женой любовь. Может быть, в действительности это вовсе и не кризис, а смерть любви, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек. Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают обострения отношений. Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты – это действительно следствие кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука. Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной. Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами. Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в ваших отношениях; женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след. Любимый на коленях и с цветами – это в некотором роде лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но.

Давайте подумаем, милые девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват. В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же – презрения. Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест; мужское достоинство – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению. Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный, надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя. К тому же именно нам природой дано быть мудрее и терпеливее, и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить ему во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам. Вести себя всегда следует достойно и каждую минут надо помнить, что каждая девушка – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить окружающих уважать ее. Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Читайте также:
Как вернуть любимого мужчину

Одним словом, перемирие – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в ваших отношениях с минимальным риском их развала. Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться; однако эти советы помогают стать внимательнее к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём:

  1. Прежде чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками. Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;
  2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса. Если особого желания быть с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия после конфликтов отпадёт сам по себе;
  3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией (не только что, но и как он будет делать);
  4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Берегите свое счастье!

Теперь мы знаем, что в отношениях кризисы не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи. Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут. А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желаннее этого всепоглощающего, всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Когда кажется, что выхода нет: 7 советов, как вытащить свои отношения из кризиса

Кризис — не повод уходить

Этот этап в отношениях почти всегда неизбежен. В нем нет ничего странного: люди, которые пережили конфетно-букетный период, выходят на новый уровень – теперь они должны учиться быть не просто любовниками, а союзниками по жизни. Большинство не выдерживает недопонимания, кажущегося равнодушия, отсутствия страсти и уходит из отношений, даже если любит. Но стоит ли это того, когда можно попытаться всё наладить?

Разбери ситуацию

Для начала определи, что тебя беспокоит. Например, кажется, что парень тебя не понимает, а когда ты говоришь о своих чувствах, он отвечает: «Ну ты же сама так делала две недели назад» или «Ой, ты себя накручиваешь». В этом случае партнер, скорее всего, не принимает твои эмоции. Но почему это происходит? Есть несколько возможных причин: первая — ты не умеешь корректно доносить свои чувства. Забудь об обвинениях — от обвинительных фраз человек закрывается. Попробуй сказать «Мне обидно» или «Мне грустно» — это передача твоих эмоций, которые нельзя оспорить.

Вторая причина: во время ссор партнер чувствует, что его «бьют», и закрывается. Чтобы этого избежать, в начале разговора донеси до него мысль, что не пытаешься сделать его виноватым, ты просто передаешь свои чувства. Однако, если даже после корректного выражения эмоций и озвучивания твоих благих намерений парень продолжает на тебя нападать, нельзя закрываться и молчать. Стоит показать ему, что тебе это неприятно.

Научись общаться и слышать

Партнер может говорить о том, что его не устраивает, разными методами. Далеко не все из них экологичны и могут нам понравиться. Каждый такой момент стоит фиксировать. Например, вы постоянно ссоритесь из-за немытой посуды. Тебя в ходе ссоры раздражают два фактора: первый – ему не хочется мыть посуду, второй – то, как он об этом говорит. Чтобы понять друг друга, стоит принять тот факт, что другой человек может относиться к одним и тем же вещам по-другому, не так, как ты. Чтобы не ругаться, а решить вопрос по-взрослому, используй метод «объединения»: «Я понимаю, что тебе не нравится мыть посуду, но я люблю чистоту, поэтому давай вместе придумаем какое-нибудь решение для этой ситуации». Если в ходе ссоры партнер чем-то задел вас, не молчите, а спокойно обратите на это внимание, перечислив фразы, которые были вам неприятны.

Научись видеть эмоцию и работать с ней

Чаще всего ссоры в отношениях происходят из-за эмоций и неумения их принять и обработать. Если муж ни с того ни с сего срывается на тебя с утра из-за незакрытого тюбика зубной пасты, скорее всего, ему давно это не нравится, но он держался и терпел. Прежде чем кричать на него в ответ, поставь себя на его место. Используй прием лейбеллинга, или «называния» эмоции: скажи, что ты понимаешь, что он расстроен этим и всегда будешь закрывать за собой зубную пасту. И стоит сразу обсудить, почему партнер долго всё держит в себе, а не озвучивает недовольство сразу.

Научись видеть и нетоксично отстаивать свои границы

Многие люди в отношениях привыкли быть удобными. Они считают, что приспосабливаться — это правильно и, если они постараются, то волшебным образом изменят окружающих. «Я сделаю так, как он хочет, чтобы избежать скандала», «я буду молчать о том, что меня не устраивает, чтобы не трепать ему нервы». Ты думаешь, что делаешь лучше, а на самом деле только ухудшаешь ситуацию.

Когда мы наступаем себе на горло, то часто ждем оценки нашей жертвы, такого же ответного поведения или того, что человек догадается, чего мы на самом деле хотим. Как правило, ничего из этого не выходит, а мы продолжаем копить недовольство и обиду, которые выливаются в раздражение и отдаление. Не нужно соглашаться с каждым предъявленным обвинением, научись видеть свои границы и, самое главное, отстаивать их нетоксично: если тебе что-то не нравится, спокойно объясни ситуацию. В разговоре научись говорить «я», а не «ты», другими словами, избегай таких формулировок: «Ты меня обидел» или «Ты меня разочаровал». Лучше замени их фразой «Мне было больно» или «Мне было неприятно это слышать».

Читайте также:
Почему женщины изменяют

Не манипулируй и научись прорабатывать манипуляции

«Я ради тебя бросила работу», «Я думала, что ты меня любишь», «Если ты это сделаешь, я тоже так сделаю» — эти фразы точно не помогут справиться с кризисом в отношениях, скорее, наоборот, укрепят его. Забудь о шантаже и манипуляциях, ваши отношения с партнером должны быть максимально прозрачными, честными и основанными на здоровых обсуждениях проблемы. Если тебе неприятно его поведение, расскажи ему о своих чувствах: «Каждый раз, когда ты так поступаешь, я чувствую себя несчастной», «Мне неприятно, когда ты так делаешь, поэтому я стала меньше времени проводить с тобой».

Если же манипулятором в отношениях выступает партнер, ты не обязана отмалчиваться. На его «Если ты пойдешь гулять с подружками, я не буду с тобой разговаривать» отвечай: «Хорошо, только объясни мне, почему ты не хочешь, чтобы я с ними виделась. Мне это неприятно, я и так редко выбираюсь из дома». Разбери с партнером причину его недовольства, озвучь свое мнение по этому поводу и предложи компромисс. Например: «Я поняла, что в последний раз тебе не понравилось, что я долго не отвечала на твои звонки, поэтому сегодня на встрече телефон будет всегда при мне».

Понимай и уважай чужие границы

У твоего партнера тоже есть свое мнение, свои желания, поступки и убеждения. Не нужно пытаться контролировать его, манипулировать, обижаться, когда он говорит «нет», выражает недовольство по тому или иному вопросу или высказывает свою точку зрения. Уважай его личное пространство и не просматривай его телефон по ночам. Если он по воскресеньям любит проводить время с друзьями, дай ему такую возможность и не устраивай скандал. Если ему неприятно, что ты много времени проводишь на работе, обсуди с ним это и попытайся достичь компромисса. В случае когда границы твоего партнера, наоборот, слишком расширены, он не дает тебе высказаться и считает правым только себя, возвращаемся к совету №4.

Поставь цель

Пожалуй, это один из самых важных пунктов. Задай себе вопросы: действительно ли тебе это нужно? Уверена ли ты, что хочешь вытаскивать свои отношения из кризиса, или это не имеет смысла? Иногда в отношениях бывают личные границы, которые нельзя переступить. Например, девушка не хочет детей, а парень хочет. На эти границы нельзя закрыть глаза, и тут стоит точно обсудить, насколько для обоих этот момент критичен. Зачастую партнеры не готовы мириться с такими вещами, и тогда лучше разойтись.

Практические советы: как пережить кризис в отношениях?

Кризисы в отношениях до брака так же реальны, как и те, что происходят уже во время совместной жизни. И, как говорят психологи, они цикличны, то есть, наступают в любом случае.

Даже сильная влюбленность не может помешать их наступлению. И от того, как пара переживет этот непростой период, зависит, будет ли она существовать дальше.

Есть ли эффективные методы борьбы с кризисом в отношениях?

Нужны ли действия, чтобы преодолеть трудности?

Вполне логичный вопрос, особенно, если учесть вышеупомянутый факт о неизбежности кризисов. Ответ зависит от партнеров. Если они, осознав, что в отношениях между ними не все гладко, примут решение попытаться их спасти и улучшить, то да, бороться нужно.

Если же влюбленные убедят себя, что рядом с ними не тот человек, которого они хотели бы видеть, борьбу даже не стоит начинать. Все, что будет происходить потом, станет мучением для обоих.

Что делать, если наступил кризисный период?

Сложно выделить какой-то определенный набор советов, поскольку универсального план нет и быть не может. Все пары индивидуальны.

То, что помогает одной, может иметь прямо противоположное действие в другой. Но все же психологи выбелили ряд общих рекомендаций, применение которых поможет сохранить отношения в кризисный период:

Признать очевидное

Принятие того факта, что в отношениях наступил кризис, — это уже большой шаг к его преодолению.

По словам специалистов, нежелание видеть проблему в большинстве случаев и становится причиной расставания.

Взаимные упреки, обиды и обвинения делают вчерашних влюбленных чужими людьми, а иногда и злейшими врагами. Статистика сообщает, что так случается у 90% пар. Оставшиеся 10% успешно преодолевают трудности и переходят на следующую ступень.

Поставить цель

Принять решение сохранить отношения гораздо сложнее, чем, сказав резкие слова и хлопнув дверью, уйти навсегда. Хотя на самом деле проблем будет больше во втором случае, ведь человек обязательно столкнется с такими же трудностями в следующих отношениях.

Борьба за любовь всегда требует усилий, терпения и, конечно же, времени. Но, если ее выиграть, можно не только укрепить чувства, но и стать лучше как личность. Ведь любой кризис — это, плюс ко всему, и работа над собой, в том числе и над умением выстраивать отношения.

Провести работу над ошибками

Сделать это будет крайне сложно, потому что в душе каждого партнера скопилось масса обид и негативных эмоций. Но все же стоит собрать волю в кулак и задать себе ряд вопросов:

  1. Что между нами происходит?
  2. С какого времени отношения стали портиться?
  3. Чего не хватает в отношениях мне и моему партнеру?
  4. Как исправить ситуацию?

Научиться разговаривать

Согласно исследованиям специалистов, 80% расставаний удалось бы избежать, если бы люди умели разговаривать друг с другом.

Но, как оказалось, рассказать о своих чувствах и эмоциях крайне сложно. Еще сложнее выслушать и, что главное, понять любимого человека.

Наладить общение поможет простое упражнение, предложенное Бобом Грантом, автором книг о кризисах в отношениях. Он рекомендует каждый день выделять треть часа на разговоры.

Каждый из партнеров должен говорить по минуте, не повышая при этом тон и не задавая вопросы. Говорить можно о чем угодно, например, о погоде. Слушателю следует смотреть оппоненту в глаза и внимательно слушать.

Что может предпринять женщина?

Женщины — более эмоциональные натуры. Поэтому они часто говорят чувствами. Но мужчинам сложно их понять, поскольку мыслят они немного по-другому.

Читайте также:
Как завоевать мужчину своего сердца

Для того, чтобы пройти сложности и построить конструктивный диалог, представительницам прекрасного пола стоит научиться честно и точно говорить о том, что они чувствуют, даже если это негативные эмоции.

Действия мужчины

Здесь также пойдет речь о женской эмоциональности. Мужчине важно научиться слушать партнершу. И не только слушать, но и слышать, не считать ее проблемы чем-то смешным и незначительным.

Представителям сильной половины человечества стоит взять на себя ответственность за досуг.

По возможности им нужно удивлять свою женщину, радовать пусть и небольшими, но сюрпризами, устраивать романтические встречи. Она это точно оценит, ведь любой женщине хочется чувствовать себя желанной и любимой.

Как не нужно себя вести?

Из всего вышесказанного можно сделать вывод о том, что нельзя молчать. Если что-то беспокоит или не нравится, не нужно накапливать в себе недовольство и обиды. Лучше набраться смелости и честно рассказать партнеру о том, что происходит внутри. Только так можно вывести отношения из кризиса.

Психологи не рекомендуют все время проводить вместе, потому что это один из факторов, провоцирующих наступление кризиса между парнем и девушкой. Важно помнить, что у каждого должно быть личное пространство.

И, конечно же, не нужно принимать поспешные решения о расставании. Лучше вместе обсудить возникшие проблемы и найти способ их устранить.

Заключение

Итак, пережить кризис в отношениях до брака несложно. Главное — принять факт его существования и быть готовы к кропотливой работе. Совместные усилия укрепят чувства и помогут выйти на новый уровень

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой “компромисс” рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму “на хозяйство”, а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Читайте также:
Разница в возрасте 15 лет между мужчиной и женщиной

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию
Читайте также:
Как намекнуть парню, что ты к нему неравнодушна

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров».

8 кризисов в браке и 7 способов их преодоления

«Он стал мне чужим, постоянно ругаемся, почти не разговариваем. »‎: как преодолеть кризис в семейной жизни

Надо ли бояться кризиса в отношениях? Обычно пара переживает несколько переломных моментов в течение жизни, и это нормально. Только справляется со сложным периодом далеко не каждая семья. Давайте подойдем к этой теме вдумчиво. Я расскажу — какие бывают спады в браке и когда, как избежать тяжелого кризиса в отношениях и не довести до развода. А вы обязательно делитесь в комментариях, с какими трудными этапами столкнулись, что делаете, чтобы сохранить любовь, обсудим вместе. И не переживайте, комментировать можно анонимно.

Какие кризисы в семье бывают

Часто кризисы в отношениях с мужем классифицируют по годам. Однако можно выделить и другие периоды, не привязанные к определенному времени. Давайте для начала остановимся на главных этапах.

8 кризисных этапов в отношениях:

Эйфория медового месяца быстро проходит, начинается быт, мелкие ссоры. Выплывают новые привычки и особенности характера супругов, о которых влюбленные раньше не догадывались. Появляются взаимные претензии. Соответственно в постели ощущается холодок, а в душе рождаются сомнения. Наступает сложный период испытания молодой семьи на прочность.

Кризис первого года

Если сразу после свадьбы вы смогли ужиться и даже не заметили первого кризиса, то сейчас накопившиеся обиды дают о себе знать. По статистике именно в первый год брака распадается большинство семей. А ведь многие союзы можно спасти, если очень захотеть.

После рождения ребенка

С появлением первенца привычный быт сильно меняется. Женщина начинает все внимание отдавать младенцу, а муж частенько ревнует. Плюс усталость, недосыпы, скачущие гормоны, нехватка средств и т. д. Все это подталкивает супругов к конфликтам даже без видимых причин. А если вы не были готовы к ребенку и не созрели для брака, этот период переживается особенно остро.

Кризисы во время жизненных испытаний, перемен

Конечно, когда в жизни семьи происходит что-то серьезное, это стресс для всех. Например, утрата близкого человека, переезд, потеря работы и т. д. Это все тоже меняет отношения. Близкие учатся поддерживать друг друга в сложных ситуациях, пытаются договариваться, уживаться в новых условиях. Снова начинаются ссоры, недопонимания.

Кризис трех лет

Обычно в эти годы как раз и появляется первый ребенок. А еще одновременно угасает страсть, уходит романтика, появляются различные проблемы. Супруги могут устать друг от друга. Это часто длительный кризис и пережить его не так просто.

Кризис 7-8 лет брака

Дети растут, проблемы прибавляются, быт окончательно заедает. Здравствуй, новый сложный этап. Конфликты учащаются, могут всплыть старые обиды плюс наверняка появятся новые претензии.

12-15 лет совместной жизни

Этот период часто совпадает с кризисом среднего возраста супругов, когда подводятся жизненные итоги. Мужчин начинает тянуть на подвиги, женщин — на самореализацию и резкие перемены. Могут появиться страхи, тревожность, подозрительность, проблемы в постели.

Кризис после 20-25 лет брака

Когда дети вырастают, муж и жена остаются друг с другом один на один. Часто это приводит к очередному кризисному этапу. Если нет общих целей, жизнь в браке кажется скучной и бессмысленной, появляются придирки друг к другу, ссоры на пустом месте.

Что ж, как видите, кризисов на ваш век точно хватит. Обычно напряженных этапов в жизни семьи не избежать. Так или иначе вы все равно столкнетесь с какими-то из перечисленных моментов, ведь идеальные отношения бывают только в сказке, и то не факт. Но есть хорошая новость — кризис можно смягчить, благополучно справиться с ним и после вырасти духовно. Конечно, любому сложному этапу предшествуют определенные события. И если разобраться в причине, действовать будет легче.

Причины кризиса в отношениях

Близкие люди постоянно взаимодействуют друг с другом. Каждый член семьи, даже собака, оказывает влияние на всех остальных. Вы вместе переживаете взлеты и падения, улавливаете настроение друг друга, учитесь понимать другого, мириться с недостатками. Поэтому катализатором кризиса могут быть различные процессы в жизни семьи и непосредственно в отношениях между мужем и женой.

Давайте разберем основные причины кризисных моментов:

  1. Притирка в начале семейной жизни. У всех этот этап проходит по-разному. Кто-то легко находит компромисс, а кто-то нет.
  2. Неумение разговаривать друг с другом. Если обиды копятся, претензии замалчиваются, вы не можете рассказать о чувствах и вовремя решить проблему, то напряжение растет. Однажды наступит день Х.
  3. Угасание чувств. Если любовь и страсть не поддерживать, огонек постепенно потухнет. Настанет момент, когда покажется, что любви больше нет.
  4. Переоценка ценностей, кризис среднего возраста. Супруги задумываются: а тот ли человек рядом, а не зря ли проходит жизнь? Начинается постоянная критика второй половинки, возникают сомнения в выборе спутника.
  5. Неправильная расстановка приоритетов. Например, если женщина все время отодвигает себя на последнее место, рано или поздно она не выдержит. Ресурс же не бесконечен. Согласны? Раздражительность и усталость приведут к ссорам, непониманию. Наступит очередной тяжелый момент, когда нужно пересмотреть отношения.
  6. Жизненные испытания, перемены. Как я уже писал, члены семьи в таких ситуациях находятся в стрессе, а значит, становятся более нетерпимыми друг к другу.
  7. Отсутствие общей цели. Эта причина часто провоцирует кризис 20-25 лет брака. Но бывает, супруги уже в первый год понимают, что они смотрят в разные стороны, тогда спасти союз сложно.

Вот такие семь причин можно выделить. Конечно, бывают и другие. Например, после рождения ребенка трудности наступают, когда будущие родители не уделили должного внимания подготовке к беременности. Как считаете, что еще провоцирует затяжной кризис? Делитесь своим мнением в комментариях, регистрироваться не нужно. И читайте дальше, как вовремя заметить неладное.

Читайте также:
Деревянная свадьба: традиции празднования

Признаки кризиса в отношениях

Кризисный этап может пройти быстро, а может затянуться. У некоторых пар он протекает остро. А кто-то, вообще, не замечает переломный момент и спохватывается, когда уже поздно. Но в любом случае это период, после которого вы оба меняетесь, отношения развиваются дальше уже на новой ступени. Как же определить, что вы переживаете критический момент в совместной жизни?

По косвенным признакам и общей обстановке в семье. Итак, если вы с мужем:

  • раздражительны;
  • не хотите обсуждать проблемы или делиться радостью;
  • избегаете близости;
  • испытываете равнодушие или постоянный негатив друг к другу;
  • после примирения все равно чувствуете напряжение, обида только нарастает;
  • постоянно ссоритесь, не ощущаете душевного тепла;
  • готовы проводить как можно больше времени вне дома, отдельно друг от друга;

Значит, вы в эпицентре. Если кризис затяжной и услышать друг друга все сложнее, то отношения рушатся на глазах. Порой кажется, что это конец. Однако после самой темной ночи, всегда восходит солнце. Когда вы вместе переживете трудный этап, ваша семья окрепнет, а любовь возродится. Да, так бывает не всегда. Но часто нужно дать шанс друг другу и попытаться преодолеть все сложности вместе. Как? Расскажу дальше. Рекомендую также посмотреть — почему супруги чаще всего разводятся и как можно спасти брак , а еще загляните в рубрику «Идеальные отношения по любви» ‎. Вы найдете много полезной информации о том, как правильно выстраивать отношения с мужчиной и легко находить взаимопонимание.

Как преодолеть кризис в отношениях

Мужчины и женщины по-разному реагируют на стресс. Женщинам хочется все выяснить здесь и сейчас, а мужчины в это время прячут голову в песок. То есть замыкаются в себе, чтобы все осмыслить. Поэтому так сложно бывает понять друг друга. Но семья не поле битвы. Чтобы быстро преодолеть кризис в отношениях важно для начала признать проблему, сесть и поговорить.

Как себя вести в сложный момент: 7 правил

  1. Начните слушать супруга.
  2. Не таите обиду, а сразу говорите о своих чувствах.
  3. Спросите партнера, что вы можете сделать для него прямо сейчас. Это очень сложно, но помогает найти взаимопонимание.
  4. Не переходите на личности и оскорбления. Уважайте супруга и выходите из конфликтов правильно.
  5. Не принимайте серьезных решений сгоряча.
  6. Сходите вместе к психологу или на тренинг по отношениям. Терапия часто творит чудеса, даже самостоятельная.
  7. Попытайтесь пережить острый период терпеливо, учитесь гибкости.

Помните, кризис — это точка роста, переход на новый этап. Не стоит его бояться, нужно работать над отношениями. Если вы справитесь, то вас ждут еще долгие годы счастливой совместной жизни. И следующий тяжелый период вы пройдете легче. Правда, придется научиться понимать мужчину. А как правильно общаться с любимым человеком, создавать крепкую семью и поддерживать любовь, я обучаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья»‎ , регистрируйтесь в следующий поток. В разделе «Мероприятия»‎ вы сможете посмотреть и другие курсы Павла Ракова.

Расскажите, с какими кризисами в отношениях вы уже успели столкнуться и как пережили? Уверен, ваш опыт будет полезен другим читательницам.

Как выйти из кризиса в отношениях: советы психолога Марины Муравьевой

Психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях Марина Муравьева рассказывает, как выйти из кризиса в отношениях, если вы вдруг оказались в яме.

Начало кризиса: обвиняем себя

Неважно, в отношениях вы или нет. Каждый раз, когда вы ловите себя на мыслях: «У нас проблемы в отношениях/ ссоры /плохой секс», «Он не поддерживает меня/не дает денег – наверное, все дело во мне», вы попадаете в ловушку собственных убеждений. В отношениях есть вы и ваш партнер. Не бывает так, что один человек ничего не делает, второй делает, а виноват только один. В отношениях вы оба создаете пространство, в котором рождаются мысли и эмоции. Когда женщина говорит: «Я хочу измениться, для того, чтобы он больше меня любил/ценил/уважал/обеспечивал», это путь в никуда.

А для чего ты хочешь измениться? Чтобы ОН или ТЫ? Это две принципиально разные вещи, которые решаются по-разному. И результат будет разный. Меняться ради кого-то – утопия. Единственный человек, ради которого вы должны меняться, вы сами.

Пример из опыта: у меня была клиентка, которая прожила с мужем 25 лет, по всем социальным показателям — идеальный брак. Но у пары долго не было секса. Она пробовала разные методы, начиная от красных трусов и заканчивая тренингами. Секса не было. Разговаривала по душам, использовала все, что есть в природе. Секс не появился. В итоге она связала это со своей непривлекательностью для мужа. Похудела, сделала пластику, сходила к психологу. Секс не появился. Что произошло? Она зациклилась на проблеме и перестала видеть окружающий мир. Ее интересовало только одно: что бы еще такого сделать, чтобы стать красивой в глазах супруга. Она потеряла способность наслаждаться жизнью. С таким подходом секс (можно заменить на любое другое отношение, нужное вам) не появится никогда. Человек становится одержим. А единственное, что меняется — это отношение к вам.

Мужчина не понимает с кем он живет: кулинаром, стриптизершей, ведической женщиной. Он думает: «Где моя баба?». И в этом прикол. Ни одна из этих ролей, в которые она превратилась, не может ответить на вопрос: «Кто я такая?». В этих попытках найти себя ты разлетаешься на миллиарды кусков. Если собрать все вместе, получится Франкенштейн. Партнер не понимает, кто перед ним. На выходе мы получаем мужчину с дикими глазами и затюканную несчастную женщину.

Тот же фокус с поиском партнера. С подходом «Я не встречаю его, потому что не идеальная» у вас ничего не получится. Семинары хуже не делают. Но перегружают информацией голову. Какой смысл применять знания, если ты не понимаешь свое нутро?

Кризис: мне плохо, я на дне

В моей жизни был момент, когда мы достигли своего дна, и «Привет, кризис семейных отношений». Кто-то не то сказал, кто-то не так ответил, все это не важно, важно, что я развернусь и ушла, в надежде, что он побежит за мной, будет падать в ноги и просить остаться. Я ушла, а он не побежал. Прошло два дня. Он не позвонил.

В какой-то момент я осознала, что и не позвонит. Началась истерика, я поняла, что одна и что как-то все резко рухнуло. «За что? Почему? Что делать? Почему я?» – вот эти и миллиард других вопросов роились в моей голове. Я не понимала, что делать, мне было страшно, и я просто плакала. Устав от истерик и самой себя, я записала видео, в котором назвала вещи своими именами. До сих пор его храню. «Я не знаю, кто я. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, в чем моя самореализация. Я потеряна», — примерно так.

Читайте также:
Что делать и как вести себя на первом свидании

Записав видео и пересмотрев его, я вдруг почувствовала прилив энергии и, как минимум, злость. Да, то как было, полное «Г». И я не знала, с чего начать. Но знала, что то, как есть сейчас мне не нравится, и я ни секунды не хочу больше оставаться в данном состоянии. Мне вдруг стало неважно, почему я оказалась в этой ситуации, кто умный, а кто дурак, для меня стало жизненно необходимым и интересным понять, как и с помощью чего я могу выбраться. С этого началась моя трансформация.

Я зафиксировала свое состояние и была увлечена тем, что бы такого сделать, чтобы мне стало лучше. И неважно, наладятся наши семейные отношения или нет. Мне самой было прикольно понять, как я могу выйти из кризиса. Я старательно отмечала, что помогает, а что нет, с благодарностью пользовалась тем, что дает мне энергию и безжалостно вычеркивала то, что ее лишает. Но не для того, чтобы вернуть его или доказать ему, что я чего-то стою, и вот смотри кого ты потерял. Для себя. За месяц жизнь кардинально изменилась.

Когда вы переключитесь со страдания на действия, внутри родится энергия, которая будет притягивать всех. Есть девушки, у которых на лбу написано: «Полюби меня! Дай мне хоть каплю своей любви». Мужчина чувствует это и не приходит. Будьте источником энергии сами. Кайфуйте от себя. И сразу получите бонусы.

Я ничего не ждала от него, просто делала то, что мне интересно, что придавало смысл.

Выход есть

Если вы чувствует, что находитесь в кризисе, возьмите блокнот и напишите ответы на два вопроса:

  • Назовите вещи своими именами. Признайте, что есть проблема.
  • Кто я конкретно сейчас? Как я себя чувствую от 0 до 10?

Если вы пишете: «У нас сложный период», «Ретроградный Меркурий», вы будете решать проблему про сложный период и ретроградный Меркурий.
Искренне почувствуйте свое состояние. Не важно, почему и из-за кого. Признайте, что вы в яме. Как только это придет, появится желание исцелиться, выйти из кризиса.

Бывает, что вы спасаете себя ради кого-то: семьи, мужа, детей. Это неправильно. По-настоящему себя захочется спасти тогда, когда вы искренне ощутите, в какой заднице оказались. Вера в то, что это лечится, должна быть непоколебима.

А дальше каждый идет своим путем: спортзал, тренинги, вязание, путешествия, благотворительность, детокс, йога, смена окружения, новое хобби и т.д. Лечение, и выход из кризиса проходит самостоятельно. Вы должны излечиться ради самой себя. Примите это. Научитесь кайфовать одна. Научитесь быть генератором энергии и радости для самой себя. Меняйте свои привычки через слезы, боль: изменения происходят только так. Бонус: скоро вы увидите результат своей работы: будут новые люди, проекты, мужчины, друзья.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Очень важно знать про себя: чего я люблю, а что не люблю, кто я, какой должны меня видеть другие люди, как я на самом деле выгляжу в глазах этих людей сейчас, что меня держит на Земле. Если вы не понимаете и не знаете ответы на эти вопросы, то это, простите, дрочка. Дрочка на тему: что мне еще в себе изменить, чтобы ко мне относились иначе.

В отношениях нужно четко осознавать, что не он дурак, а я слабохарактерная… Нет. Он — мужчина, я – женщина. Мы разные. И это нормально. Женщина – понимание, мужчина – знание. Это фундамент любых отношений. Вы будете спорить с пятилетним ребенком? Нет. Вы понимаете, что ему 5 лет, он маленький. Если в отношениях люди любят сильно спорить и ведут себя неестественно –это, как правило, травма, связанная с мамой. Женщина должна смотреть на мужчину и знать: «Я понимаю». Это понимание того, что вы разные. Что вы выбрали такого мужчину. Понимание, что у партнера такие привычки. Но это не означает, что нужно терпеть. Некоторые женщины кичатся своей принципиальностью: «Я могу продавить любого!». Если ты крутая, почему несчастная?

Если вам в отношениях комфортно, перестаньте что-то подкручивать, улучшать. Когда вас постоянно с кем-то сравнивают, ставят диагнозы «дура», пытаются вывести на эмоцию – это не любовь, а манипуляция. Вопрос в том, насколько вас это устраивает. Какую цену вы готовы заплатить, чтобы остаться в этих отношениях. Знания и причина о том, почему вами манипулируют, не дают вам ничего. Вам нужно понимать, что вами манипулируют и знать, как действуют.
Женщина всегда будет пытаться сохранить отношения под любым предлогом. Мужчина всегда будет стараться уйти от разговора, не объяснять. Понимание этой разницы страхует от многих истерик. Хлопнул дверью и ушел? Да. Но не потому, что вы дура, он — мужик.

Женщина в конфликтной ситуации впадает в депрессию и апатию, звонит всем подругам. Мужчины пьют, идут в спортзал, в гараж к друзьям. И впадают в ярость в случае конфликта, но опять же, не потому, что вы дура, просто он такой, им это свойственно.

Отношения – это значит давать энергию. Это не про борщ, внимание, секс. Когда вы увлечены собой, вы – трансформатор энергии. Бывает, говорят: «Она же такая глупая, толстая. Почему около нее мужчины?». Потому что она занята тем, что ее прет.

Нашей жизнью управляют убеждения. Попробуйте составить список. Есть то, что на поверхности. А есть глубинные. Выпишите их. Сами или с помощью психолога. И начните работать. Не ищите быстрых результатов.

Каждый день вы должны работать со своими мыслями и состояниями. Это процесс. А результат должны оценить только вы.

Проект Марины Муравьевой: http://www.intemo.net/

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора. В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: