Эмоциональная зависимость: угроза для дружбы

Дружба или эмоциональная зависимость: как найти границы и не попасть в сети эмоций

Без друзей невозможно жить, ведь встречи с ними и совместный отдых приносит массу позитивных эмоций. Пожалуй, каждая женщина имеет лучшую подругу, а может и несколько, с которыми Вы прошли «и огонь, и воду». Необходимость дружеских отношений обусловлена нашими потребностями в любви, понимании и т.д. Получить поддержку единомышленников всегда хорошо, но как быть, если без лучшей подруги Вы и шагу ступить не можете, а длительное отсутствие звонка вызывает панику? Здесь речь идет о том, что у Вас эмоциональная зависимости, а не простая женская дружба, и estet-portal.com предлагает детально разобраться с этим понятием.

Определяем: эмоциональная зависимость или привязанность

Многие путают привязанность и зависимость, первое понятие намного безопаснее, ведь привязавшись к подруге, Вы можете продолжать плотное общение, а затем пропасть на время и снова встретиться. Никакого дискомфорта в этот период Вы испытывать не будете, а наоборот получите позитив от встречи после долгого расставания.
С такой вещью, как эмоциональная зависимость, все по-другому, здесь отсутствие встреч или любого другого контакта (смс-переписка, звонки, соцсети ит.д.) вызывает панику и тревогу. В этом случае следует серьезно задуматься о последствиях такой дружбы и определить, нет ли у Вас первых симптомов зависимого состояния.

Эмоциональная зависимость: как выглядят первые признаки проблемы

Определить, что у Вас развивается эмоциональная зависимость можно по некоторым тревожным признакам:
• восприятие увеличения дистанции между подругой как катастрофа (если объект дружбы не берет трубку, то значит «не хочет дружить»);
• начинается призыв к диалогу фразами типа: «где ты?», «что случилось?», «перезвони, я переживаю», вдобавок, страдающая сторона сопровождает текст передающими настроение смайликами и статусами, подобная ситуация встречается и в любви, когда дружба после разрыва – редкость;
• проявляются физические недомогания в виде учащенного сердцебиения, боли в голове, дрожи в руках и т.п.;
• симптомы исчезают, как только подруга обратила внимание на Вас и уделила должную порцию внимания Вашей персоне.

Откуда берется эта эмоциональная зависимость

Интересно, что эмоциональная зависимость возникает неспроста, и развивается не просто так и не у всех людей. Зарождаются такие перегибы в отношениях еще в раннем детстве, когда самую главную роль играет мама. Особенно важен период, когда малыш находится в животе и в возрасте до 1 года, тогда полноценное общение с мамой и хорошие отношения дают уверенность в собственной безопасности и поддержке со стороны. А как по-другому, спросите Вы, ведь в этом периоде женщина априори бережно относиться к крохе, окружает его заботой и лаской. Но так бывает не всегда, много случаев, когда беременность незапланированная и вынашивание ребенка не в радость. Иногда роженица страдает депрессией и ей также не до малыша, она не желает «общаться с тем, кто принес ей столько страданий» определенное время, но когда мама понимает свою значимость и проявляет заботу, травма одиночества и брошенности остается у ребенка и во взрослом возрасте.

Эмоциональная зависимость: как победить у себя

Если Вы подозреваете, что у Вас эмоциональная зависимость и Вы стали «заложником» своей подруги, то ознакомьтесь с рекомендациями, помогающими преодолеть проблему:
• осознайте, что в других людях Вы желаете найти то, чего Вам не доставало в детстве от родителей, и примите проблему;
• старайтесь не накапливать собственные чувства и эмоции, а выражать их, разбирать и т.д.;
• увеличивайте самооценку, не давайте другим манипулировать Вами, ведь Вы самодостаточны;
• не ждите помощи от других, Вы в ответственности за свою жизнь и какой она будет (счастливой или нет) зависит лишь от Вас;
• если не получается преодолеть зависимость самостоятельно, не пренебрегайте помощью специалиста, посетите психолога, ему под силу справляться с такими явлениями как психологическая зависимость).

Дружба может превратиться в зависимость от человека, если вовремя не остановить процесс чрезмерной привязанности. Временные расставания с подругой не должны стать катастрофой, ведь существуют и личные дела. Искать корни проблемы следует еще в раннем детстве, поэтому, знайте, что справиться с ней можно.

Не стоит думать, что дружить следует лишь с теми, кто одинаково мыслит и действует, а также желает все свободное время посвятить Вам. Человек имеет личные границы, ведь каждый индивидуален и может интересоваться чем угодно. Эмоциональная зависимость – проблема, которую можно решить, своевременно осознав ее. Наличие подруг, общение и встречи с ними должны быть частью Вашей жизни, а не самой жизнью. Ведь как приятно вспоминать хорошо проведенное время с интересным человеком, а вот зависеть от каждого телефонного звонка, отсутствие которого может испортить настроение и вызвать физическое недомогание, не совсем приятно.

Дружба – это круглосуточно, или что такое зависимость от подруги

Зачем нам нужны дружеские отношения? Как ни парадоксально, удовлетворить свои потребности в любви, принятии, заручиться поддержкой единомышленников. Прекрасно, не правда ли? Но картина становится не такой радужной, когда мы начинаем эмоционально зависеть от человека. Почему так происходит и как с этим бороться, попробуем разобраться сегодня.

Сначала разграничим понятия «привязанность» и «зависимость». Первое – это когда вы можете общаться достаточно плотно, потом исчезнуть из поля зрения друг друга, а затем вновь начать общение. То есть соблюдаете дистанцию во взаимоотношениях и не испытываете дискомфорта, если они временно прекратились. Ну правда, ведь у каждого есть свои личные границы и иные увлечения. Тем интереснее будет встретиться через определенное время и вновь пообщаться.

Читайте также:
Как влияет отношение к деньгам на семейную жизнь

Тревожные звоночки

Проблемы начинаются, когда центром ваших мыслей становится другой человек. Это и называется зависимостью. Заметим, речь идет совсем не о любовных отношениях. Как это происходит? Любое увеличение дистанции воспринимается как трагедия, и начинаются страдания. Например, подруга не берет трубку и не отвечает на сообщения. Другая сторона начинает паниковать, мол, с ней больше не хотят дружить.

Начинается атака безобидными фразами, вызывающими на диалог: «ты где?», «как дела?». По нарастающей – «почему не отвечаешь?», «позвони мне, я волнуюсь». Эти сообщения могут сопровождаться грустными статусами, смайликами и милыми картинками. Причем страдалец натурально мучается, вплоть до физических недомоганий (головные боли, сердцебиение, трясущиеся руки). Ему нужны, просто необходимы доказательства хорошего расположения к своей персоне.

И насколько быстро проходят симптомы, а сердце наполняется радостью, если «болящий» получает свою порцию внимания! Получается, что твое счастье, устроенность жизни, ощущение умиротворения полностью зависят от другого. Хотя все твердят об иной модели благополучия: каждый человек – хозяин своей жизни.

Откуда растут ноги

Как ни парадоксально, большинство перегибов поведения кроются в нежном возрасте. Кого мы считаем самым главным персонажем? Конечно, маму. Только отношения с ней даруют любовь и чувство безопасности. Особенно значимыми периодами можно считать развитие будущего ребенка в животе и младенческий возраст до года. Чем старше малыш, тем автономнее он становится. И если отношения с мамой гармоничные, его развитие сопровождают уверенность в безопасности и в маминой поддержке.

Правда, идеальная картина не всегда выдерживает реалий жизни. Бывает ли быть по-другому? Да запросто! Беременность могла оказаться для будущей мамы неприятным сюрпризом, а сам ребенок – нежеланным. Или послеродовая депрессия была настолько сильная, что было не до маленького человечка, или болезнь родительницы, или иное вынужденное отсутствие… Так или иначе малыш ощущает недостаток любви и безопасности, что вырастает в огромное чувство одиночества. Мама вернется (и эмоционально, и физически), а травма покинутости все равно останется.

Вчерашний ребенок, став взрослым, все так же ищет доброго расположения и защищенности, но теперь уже в других людях. Немудрено, что мы «впиваемся» в других, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

Чем сердце успокоится

Если вы обнаружили себя в сетях эмоциональной зависимости, обратите внимание на следующие рекомендации:

• осознание проблемы – решающий шаг на пути к выздоровлению. Проанализируйте, что вы стремитесь получить от посторонних людей, и что вам недодали мама с папой;
• утверждают, что эмоциональная зависимость – болезнь чувств. Не прячьте и не копите свои эмоции, а выражайте, проговаривайте, разбирайтесь в них;
• поднимайте самооценку и взращивайте уверенность в себе, определите личные границы. Никто не вправе дурно обращаться с вами, манипулировать и прививать чувство вины;
• ваша жизнь – ваша зона ответственности. По этой причине перестаем ждать от других помощи, поддержки, проявлений любви. Равно как и обвинять посторонних в своих несчастьях и отсутствии внимания;
• не справляетесь сами – обратитесь к психологу. Избавиться от зависимости от другого человека сложно. Истории могут повторяться из раза в раз, только предметы «обожания» меняться. Специалист объяснит причины, поделится опытом преодоления, поможет найти стержень внутри, а не извне.

Если вы «жертва» (объект повышенного внимания), требуется вложить не меньше сил в нормализацию отношений. Вы будете отдаляться – за вами будут эмоционально гнаться с удвоенной силой, манипулируя и обвиняя. Лучшее, что можно сделать, сохранять спокойствие и понимание: вы не причастны к чужим чувствам и настроению. Вашей вины нет, что вторая сторона так остро реагирует на дистанцию в общении.

В дружбе совсем не обязательно мыслить и чувствовать одинаково, проводить все свободное время вместе. Зато уважать чужие границы и индивидуальность, иметь собственные интересы, понимающе относиться к выбору друг друга – залог крепких и долгих отношений на зависть всем. Вы движетесь в правильном направлении?

Эмоциональная зависимость: угроза для дружбы

Дружба – один из величайших даров жизни. Это прекрасные отношения двух человек, которые близки друг другу по духу, заботятся друг о друге и хотят друг для друга только лучшего. Настоящая дружба несет честные и верные отношения между подругами, которые понимают одна другую так, как не сможет понять никто другой. В здоровой дружбе обе подруги чувствуют себя комфортно. Они всегда могут рассчитывать на взаимную поддержку и утешение, они рядом и в лучшие, и в худшие времена своей жизни. Друзья заставляют нас радоваться и смеяться, вселяют в нас уверенность в себе и помогают обогащать наш жизненный опыт.

Но иногда изначально здоровая дружба перерождается в угнетающие отношения, когда появляется эмоциональная зависимость одной подруги от другой. Быть вместе становится уже не весело, почти каждая встреча становится совершенно удручающей. Дружба начинает приносить только отравленные плоды.

  1. Как определить, не наступила ли у вас зависимость?
  2. Характеристика зависимых отношений
  3. Установки для зависимости в дружбе
  4. Кто подвержен зависимости (личностные установки)?
  5. Ситуационные установки: когда мы наиболее уязвимы?
  6. Почему от зависимости тяжело избавиться?
  7. Выход из зависимости – где провести черту?

Как определить, не наступила ли у вас зависимость?

Если вы чувствуете, что в ваших отношениях с подругой что-то изменилось, попробуйте определить, что именно произошло. Задайте себе следующие вопросы:

  • Несмотря на вашу помощь и поддержку, ваша подруга постоянно чувствует себя несчастной?
  • Вы предлагаете своей подруге гораздо больше помощи, чем получаете от нее?
  • Когда вы встречаетесь или разговариваете по телефону, ваша подруга постоянно доминирует в разговоре, говоря о своих проблемах?
  • Она почти не проявляет никакого интереса к вашей жизни или к вашим проблемам?
  • Не приходилось ли вам замечать, что ваша подруга чувствует себя намного лучше после того, как «загрузит» вас своими переживаниями?
  • Появляется ли у вас иногда желание избежать очередной встречи с подругой?
  • Чувствуете ли вы себя в ловушке, продолжая дружбу?
  • После каждой новой встречи с подругой вы чувствуете себя опустошенной?
Читайте также:
Методы борьбы с табакокурением

Если на большинство вопросов вы ответили утвердительно, то налицо эмоциональная зависимость вашей подруги от вас.

Продолжим задавать себе вопросы:

  • Вы считаете, что для ощущения личной безопасности и хорошей самооценки вам требуется постоянное присутствие или поддержка вашей подруги?
  • У вас возникает чувство утраты, если вы не можете быть рядом с ней?
  • Вы требуете, чтобы любовь и симпатии подруги принадлежали исключительно только вам?
  • Вы воспринимаете остальных друзей своей подруги или даже членов ее семьи как своих конкурентов?
  • Вы ревнивы по отношению к ней?
  • Вы не в состоянии принимать какое-то решение или предпринимать какое-то действие без одобрения подруги?

Тогда, несомненно, вы – эмоционально зависимы от своей подруги.

Характеристика зависимых отношений

Эмоционально зависимые отношения на первый взгляд могут показаться вполне безвредными, но они способны привести к рабской зависимости гораздо больше, чем большинство людей могут себе это представить. Чтобы отличить нормальную, обогащающую обеих подруг взаимозависимость от нездоровой зависимости, мы сейчас рассмотрим те факторы, которые приводят к последней: как и почему начинается эмоциональная зависимость от человека и как она поддерживается.

Мы уже указали вам на некоторые признаки эмоциональной зависимости в дружбе. Для того чтобы стало еще понятнее, что же это за явление, мы укажем еще на некоторые признаки, наличие которых в отношениях с подругой должны вас насторожить. А произойти это должно, если кто-то из вас двоих:

  • Предпочитает проводить время наедине с подругой и бывает очень разочарована, если кто-то или что-то этому мешает;
  • Рассматривает отношения подруги с другими людьми как угрозу вашим отношениям;
  • Испытывает иррациональный гнев или депрессию, когда подруга куда-то уезжает;
  • Отказывается видеть реальные недостатки подруги и занимает оборонительную позицию, если спросить об этом;
  • Постоянно показывает другим людям свою значимость для подруги.

А чем зависимые отношения отличаются от здоровой дружбы? Здоровые отношения свободны. Подруги не препятствуют друг другу иметь круг интересов и общения, который выходил бы за рамки их дружбы. В дружбе мы стремимся дать своей подруге импульс для поиска новых интересов и выработки новых навыков. В зависимых отношениях все это невозможно, так как сложившийся тип отношений ведет только к ограничению личностного роста. В нормальных отношениях мы спокойно воспринимаем все, что наши подруги нам говорят и делают, и наши реакции сбалансированы; когда мы эмоционально зависимы, случайные замечания подруги могут отправить нас на вершину экстаза или бросить в пучину горя. Если близкая подруга покидает нас, то нормально при этом ощущать печаль и чувство утраты; для зависимого человека это будет означать погружение в тоску, панику и отчаяние. Здоровая дружба дарит радость и созидание, зависимость приносит деградацию и рабство.

Установки для зависимости в дружбе

Эмоциональная зависимость становится неожиданностью для большинства людей; они не видят проблему, пока не столкнутся с ней вплотную. Тем не менее, зависимость не появляется из вакуума. Определенные элементы наших личностей и ситуаций могут спровоцировать такой ход событий. Если мы будем знать о них, то это позволит нам определить, когда нужно проявить особую осторожность в наших дружеских отношениях.

Кто подвержен зависимости (личностные установки)?

Вообще, любой человек под давлением обстоятельств может впасть в зависимость от другого человека. Тем не менее, есть несколько общих моделей личности, которые постоянно тяготеют друг к другу для формирования зависимости. Вариации на эту тему включают в себя:

  • Тип отношений «консультант + человек с проблемами»;
  • Тип отношений «тот, кто любит держать все под контролем + тот, кто нуждается в направлении»;
  • Тип отношений «родитель + ребенок»;
  • Тип отношений «учитель + ученик».

Хотя эти пары и выглядят как тандем сильной и слабой, нуждающейся в другом личности, на самом деле здесь оба человека – нуждающиеся. «Слабый» нуждается в помощи и поддержке, а «сильный» имеет глубокую потребность быть нужным.

Ситуационные установки: когда мы наиболее уязвимы?

В разные времена нашей жизни каждая из нас испытывает неуверенность и готова ухватиться за спасительную руку помощи. Вот когда такое может произойти:

  • Кризисные ситуации в жизни – развод, смерть близкого человека, потеря работы;
  • Переходные периоды – необходимость приспособиться к новой работе, переезд в новый дом, поступление в вуз, начало семейной жизни;
  • Пик периода давления – последняя неделя сессии, аврал на работе, серьезная болезнь, ссора в семье, большие праздники и их канун;
  • Когда мы покидаем привычную обстановку, где чувствуем себя комфортно и в безопасности – поездка на отдых, лечение в санатории, участие в конференции, отправление в командировку.

Мы также уязвимы, когда скучаем или находимся в депрессии. Лучший способ избежать неприятностей в виде попадания в зависимость в это время – признать для себя нашу потребность в поддержке и заранее планировать эти потребности, не выходя за рамки здоровой дружбы. Главное – не забывать, что проблемы начинают развиваться и накапливаться, когда мы требуем слишком много поддержки от одного человека, пытаясь с его помощью решить все свои проблемы.

Читайте также:
Как женщине создать имидж делового человека?

Почему от зависимости тяжело избавиться?

Даже тогда, когда обе подруги понимают, что их дружба становится не совсем здоровой, они могут испытывать большие трудности в преодолении зависимости. Почему так происходит? Да потому, что мы обычно придерживаемся тех отношений, которые считаем в некотором роде выгодными для себя. Как бы ни была болезненна зависимость, она все же дает нам некоторое удовлетворение. Страх потерять это удовлетворение и делает почти невозможным отказ от крепнущей зависимости. Некоторые из предполагаемых преимуществ такой зависимости включают в себя:

  • Эмоциональную безопасность – зависимые отношения дают нам ощущение, что у нас есть, по крайней мере, хотя бы один человек, на которого мы можем полностью рассчитывать. Это рождает чувство принадлежности кому-то;
  • Потребность в духовной близости, тепле и любви – она может быть заполнена с помощью такой зависимой связи;
  • Самоуважение – наше эго усиливается, когда кто-то восхищается нами и хвалит;
  • Освобождение от скуки – отношения, которые могли бы добавить азарта и романтики, когда жизнь кажется скучной, действительно могут оказаться захватывающими;
  • Побег от ответственности – акцент на поддержание зависимых отношений в дружбе может обеспечить выход из стоящих перед нами личных проблем и обязанностей;
  • Стабильность – многие люди и не знают других способов поддерживать отношения. Они боятся отказаться от того, что им известно, ради чего-то неизвестного.

А вот конкретно вы – почему вы позволяете себе продолжать нездоровую дружбу, основанную на зависимости? Чтобы помочь определиться, мы предлагаем вам ответить еще на несколько вопросов:

  • Вам очень хочется чувствовать себя необходимой и значимой для подруги?
  • Вы хотите быть чем-то вроде клея, которых удерживал бы людей вместе?
  • Вас раздражает, когда ваша подруга пытается решать не только ваши проблемы?
  • Кажутся ли вам проблемы других людей более важными, чем ваши собственные?
  • Не пытаетесь ли вы заставить других людей держать в центре внимания ваши проблемы?
  • Чувствуете ли вы неудовлетворенность отношениями с подругой?
  • Чувствуете ли вы себя в чем-то виноватой перед ней?
  • Есть ли у вас проблемы с определением и защитой ваших личностных границ?

Ответьте на эти вопросы, а потом вернитесь к первой части этой статьи и определите, к какому типу отношений – здоровому или зависимому – относится ваша дружба.

Выход из зависимости – где провести черту?

Теперь самое время задуматься, как сделать наши отношения с друзьями более безопасными, чтобы избежать постоянных разочарований. Найти удовлетворение и покой в наших отношениях с другими людьми – первоочередная задача; но как нам изменить старые шаблоны, как избавиться от эмоциональной зависимости? Если вы или ваша подруга нуждались друг в друге на протяжении значительного отрезка времени, изменить характер вашей дружбы будет непросто. Особенно тяжело избавить отношения от зависимости, если зависимы не вы, а ваша подруга, и при этом только вы понимаете необходимость каких-то изменений.

Возможно, ваша подруга уже распугала своей склонностью к зависимости всех своих прежних друзей, и, возможно, вы единственный человек, который соглашается ее терпеть. Но это не должно быть вашей проблемой, и ей необходимо научиться стоять на собственных ногах, не надеясь на постоянную поддержку со стороны. Вы не должны делать для кого-то то, что они в состоянии сделать для себя сами. Мы должны помочь своим подругам стать более сильными и самодостаточными, а не поощрять и дальше их слабость и зависимость. Настоящая любовь к подруге иногда может быть довольно жесткой, ведь не зря же говорят, что добро должно быть с кулаками!

Есть различные способы для того, чтобы справиться с зависимыми людьми. Вот некоторые из них:

  • Будьте честны. Скажите своей подруге о том, что вас беспокоит и как ее поведение влияет на вас. Объясните, что вы просто не можете играть эту роль дальше.
  • Измените характер ваших отношений. Установите четкие границы, чтобы она могла знать, что ей не следует делать и говорить.
  • Составьте для себя план приятного времяпрепровождения в веселой компании, чтобы в корне изменить фокус ваших отношений. Договоритесь о том, что как только веселое мероприятие закончится, вы тут же разойдетесь по домам, сохраняя хорошее настроение, а не останетесь обсуждать ее проблемы.
  • Предложите подруге расширить круг общения, найти новых друзей, записываясь, например, в клубы по интересам. Объясните ей, что это снимет излишнее давление на вас; дайте четко понять, что считаете неразумным ее ожидание, чтобы вы были для нее единственным партнером для общения.
  • Скажите подруге, что вы должны сосредоточиться на решении своих собственных проблем и должны заботиться о своей семье, которая тоже имеет свои потребности.
  • Сделайте перерыв в дружбе, дайте себе отдохнуть от нее. Вы имеете право на свое личное время, и вы имеете право на то, чтобы насладиться своей жизнью.
  • Постепенно дистанцируйтесь от вашей дружбы, тратя все меньше времени на решение проблем подруги. Так вы приучите ее к самостоятельности.
  • Если вы видите, что зависимость принимает болезненный характер, посоветуйте подруге обратиться к психологу.
  • Если вы попробовали все, что было можно, а результатов не получили, – значит, пришло время прощаться с такой дружбой.
Читайте также:
Что такое настоящая дружба: признаки и качества дружбы

Эмоциональная зависимость говорит о наличии большой проблемы, не обращать внимания на которую было бы неразумно. В то время как здоровая дружба – это сбалансированные отношения, для которых характерны взаимные, а не односторонние уступки и усилия. Подруги – это не врач и пациент. Поддержка друга должна приводить к личностному росту, а не к новым проблемам. Хорошая подруга по достоинству оценит ваши щедрые усилия помочь ей, а не воспользуется ими и не станет зависимой от вас. Хорошая подруга будет вас уважать и никогда не захочет стать вам обузой!

Опасная дружба: что скрывается за зависимостью от подруг

Женская дружба – явление неоднородное. Вопреки расхожему мнению, что таковой не существует в природе, иногда встречаются крепкие и жизнеспособные женские альянсы, базирующиеся на общности ценностей, идей, целей и интересов. «Сестры по оружию» не делят мужиков, не спорят по мелочам, не обсуждают разную ерунду. Как правило, их объединяет какое-то серьезное общее дело, и этот формат отношений ближе к «мужскому» варианту дружбы. Еще между дамами бывает «дружба-конкуренция», вынужденная дружба «от безысходности», ради выгоды (в том числе, материальной), «назло врагам» и прочие затейливые конструкции. Примитивные варианты вроде совместного отдыха или шоппинга – тоже вещь распространенная, хотя и не самая надежная. Но самый трагический вариант – это дружба-зависимость.

«Идол из детского сада»

Последний вариант может начаться даже в раннем детстве. Описан случай, когда 4-летняя девочка, по словам ее матери, возвела подругу по детскому саду на пьедестал, впадала в истерику, если подруга не приходила в сад или играла с другими детьми, ходила за ней хвостом. При этом с другими детьми могла вести себя агрессивно. Мать приняла решение сменить садик, но в новом дошкольном учреждении у дочки нашлась ровно такая же подруга, которую та боготворит и позволяет ей абсолютно все – даже неуважительное отношение, чтобы сохранить несуществующую дружбу, переживает родительница.

Подобные эпизоды, как правило, переносятся и в школу. Девочка может найти себе подругу-«кумира» и полностью на ней зациклиться, отвергая прочих соискательниц. Другие дети кажутся неинтересными, скучными, недалекими, тупыми, с ними общаться не хочется. Но интересы подруги при этом становятся личными интересами, ее враги – личными врагами, и так далее. Все, что делает подруга, идеализируется, ее мнение приобретает особый вес и авторитет. Если зависимая подружка ничего из себя не представляет как личность, ее судьба незавидна – ее просто бросят. Если же она кажется второй интересной, такая дружба может затянуться вплоть до окончания школы (поскольку в новую взрослую жизнь этот формат часто не вписывается) и остаться приятным воспоминанием на всю жизнь. С одним «но»: подруга, склонная к зависимости, и во взрослом возрасте будет искать некий аналог юношеского «идола», разочаровываясь во всех, кто так или иначе ему не соответствует.

Если же «идеальная» подруга все же найдется, зависимость может вспыхнуть с новой силой. Причем в зрелом возрасте, по наблюдению психотерапевтов, такая токсичная зависимая дружба неминуемо обречена на провал: если подруга уходит, у брошенной может начаться затяжная депрессия, требующая порой многомесячной терапии. Казалось бы, за это время можно забыть не только подругу, но и мужика – и не одного, но нет: женщина может переживать такой разрыв, как конец света.

Кстати, немало внимания уделил этой теме и кинематограф. В частности, отношения между двумя женщинами, начавшиеся как крепкий пламенный союз и в итоге оборачивающиеся истериками и поножовщиной, иллюстрируют фильмы «Одинокая белая женщина» режиссера Барбе Шредера, и другие. Иногда по сюжету героиня пытается покончить с собой, иногда – с подругой, но финал в любом случае неутешительный.

Дочки-матери

В чём же причина: в издержках воспитания или в особенностях психологической структуры конкретного человека?

Психотерапевт, психолог Павел Гаськов поясняет: исходя из взаимоотношений с родителями, формируется и определенное поведение. В данном случае причина во взаимоотношениях таких девочек с их матерями (с гиперопекой со стороны последних). Имея гиперопекающего, контролирующего родителя, ребенок привыкает к постоянной страховке вовне и переносит эту модель поведения на окружающих.

Отношения с подругами развиваются по тому же сценарию, по которому они развивались с матерью – еще это называют переносом или проекцией сценария взаимоотношений в семье. В подруге девочка ищет аналог своей матери, выстраивая общение по тем же принципам. Страдания от ухода подруги возвращают ее в состояние детского эгоизма и беспомощности – как если бы ребенка бросила его настоящая мать.

В случае гипоопеки (т.е. недостаточной опеки со стороны родителей) ребенок тоже вырастает зависимым от других, но при этом менее требовательным: образно выражаясь, он не бьет посуду, требуя «свое», а тихо плачет где-то в углу, до старости ожидая то идеальную подругу, то принца на белом коне, то еще какого-то «спасителя».

Так или иначе, в отношениях один всегда доминирует, а второй играет роль ведомого, поясняет эксперт. Но у мужчин подобные «конструкции» и состояния возникают гораздо реже, если возникают вообще. С одной стороны, мужчины менее склонны делиться своими переживаниями, с другой, им проще развеяться в мужской компании и быстро забыть обо всех проблемах где-нибудь в сауне под пиво с воблой. Ну и, наконец, мужчина может логически осмыслить ситуацию и понять, что именно в отношениях с другом пошло не так. Женщина же будет додумывать, домысливать и в итоге может зависнуть в многолетнем гештальте.

Читайте также:
Идеальная женщина глазами мужчин: составляем собирательный портрет

Найти опору в себе

Помимо родительского воспитания, свою лепту вносит и социум – детский сад, школа, говорит Павел Гаськов. Там ребёнок тоже учится формировать связи и взаимоотношения со сверстниками. Всё это откладывает отпечаток на формирование личности и вытекающие паттерны поведения.

«Но в целом любые отношения между людьми развиваются по схеме «стимул – реакция». Детская требовательность как следствие гиперопекающего воспитания приводит к тому, что от подруг требуются «поглаживания», одобрение, возвращение уверенности в себе, осуждение бывших кавалеров и прочее. Но если одна из подруг постоянно жалуется на жизнь, а вторая ее поддерживает, последней это рано или поздно надоест», – заявил эксперт «МИР 24».

Такое взаимодействие довольно часто развивается между личностями с зависимым и избегаемым типами поведения. Первый тип, соответственно, постоянно от кого-то или чего-то зависит, второй характеризуется стремлением дистанцироваться от того, что для него неприемлемо.

Общего совета, как перестать зависеть от такого формата отношений, как такового, не существует, но есть вполне действенные методики. «Все ресурсы находятся в каждом из нас. И задача психотерапевта – помочь человеку найти в себе эти ресурсы. Можно встать перед зеркалом, включить в себе родителя, конструктивно покритиковать себя, стать себе «мамкой». Или сходить на фитнес, в спа. Главное – ощутить приятные эмоции от самой себя, от своего тела, восполнить пустоту, которую заполняла подруга, другими положительными переживаниями. Приятные эмоции исходят не только от других людей, и эмоциональную опору можно найти в себе и собственных физических ощущениях», – говорит эксперт.

Но и тут важно не переборщить. Например, многие дамы, переживая разрыв (не важно с кем – подругой, мужем или прежним кругом общения) начинают отчаянно «заедать» горе. То есть, с одной стороны, действуют по рецепту выше, с другой, создают себе новую проблему в виде ожирения. Понятно, что найти нового мужика, с трудом помещаясь в собственный халат, будет еще сложнее. Так что, переключаясь на собственные физические ощущения, важно следить за тем, чтобы они носили конструктивный характер, и не сменить зависимость от мужа или подруги на зависимость от плюшек, колбасы или бутылки. Правильный образ жизни, включая спорт, в этом смысле предпочтительнее.

Эмоциональная зависимость от другого человека

Комментарии 21

Просмотров 26798

Мне нравится 10

Среди различных видов зависимостей традиционно выделяют игровую, алкогольную, наркотическую, табачную, шоппинговую. Эти зависимости более-менее научились видеть и диагностировать, а, значит, люди, подверженные им, получили возможность от них исцеляться. Однако такой вид зависимости как эмоциональная по-прежнему числится в этом списке только среди психологов, так как люди, страдающие от эмоциональной зависимости, – это большая часть наших клиентов.

Эмоциональная зависимость – это зависимость от отношений с другим человеком. Эмоциональную зависимость бывает очень трудно распознать, так как ее наличие часто путают с сильными любовными чувствами. Культура усиленно обыгрывает образы любивших и умерших в один день или страдавших во имя самой настоящей любви, и тем самым возводит психологическое отклонение в ранг нормы. В науке человек, который не может жить без другого человека, называется ребенком (или инвалидом). Однако в глазах большей части земного шара переживания одного человека, который жить не может без другого, называются любовью. Я неоднократно слышала фразы: «Если б не любила, то и не переживала бы так» или «Страдаю, потому что люблю». Страдания, невозможность быть самим собой или быть счастливым без другого иногда совершенно абстрактного «человека, который бы меня любил» или «человека, который бы был рядом со мной», неразрывно сцеплены с любовью. Многие люди живут в неудовлетворительных, разрушительных отношениях, считая, что так и должно быть – «чтобы сильные чувства и невозможно долго находиться друг без друга» – и не понимая, что может быть по-другому.

Здоровая, гармоничная личность способна создавать отношения со многими другими личностями. Это обусловлено тем, что «центральной мотивацией человека является внутренняя потребность достичь богатых, сложных и страстных отношений с собой, родителями, сверстниками, сообществом, животными, природой, окружающим миром и духовным миром” (Л.Марчер, датский психотерапевт). Самодостаточный человек – это не тот, кто не испытывает душевных переживаний и потребности в образовании близких отношений с другими людьми. Этот тот, кто от них не разрушается, кто не делает другого человека залогом своего счастья или несчастья.

Признаки эмоциональной зависимости:

1. Счастье возможно только при наличии отношений и другого человека, который любит или который рядом;

2. Любовь, дружба невозможны без полного растворения друг в друге, без полной отдачи жизни в распоряжение другого человека;

3. Отношения становятся разрушительными, сопровождаются сильной ревностью, многочисленными тяжелыми конфликтами, постоянной угрозой разрыва, но до настоящего, окончательного разрыва не доходит;

4. В отношениях тяжело, без отношений невозможно;

5. Отсутствие отношений, объекта любви/привязанности или мысль об отсутствии вызывает сильную боль, страх, депрессию, апатию, отчаяние;

6. Отношения невозможно разорвать самостоятельно: «Пока он не уйдет от меня сам, мы не сможем расстаться».

Читайте также:
Как вести себя на собеседовании и получить работу своей мечты

Отношения, в которых присутствует эмоциональная зависимость – это всегда очень напряженные, конфликтные, тяжелые отношения. Это связано с тем, что если один человек настолько значим для другого человека, что все его «хорошо», все его благополучие, все его счастье зависит от него, то и все его «плохо», все его несчастья тоже зависят всецело от другого человека. На этот счет не стоит обольщаться. Любовь вкупе с эмоциональной зависимостью всегда сопряжена с ненавистью в конечном итоге, так как голод эмоционально зависимого человека невозможно утолить.

Еще одно чувство, которое всегда сопровождает зависимые отношения, – это обида. Обида – это чувство жертвы, чувство, которое рождается тогда, когда человек не может проявить свои первичные чувства – гнев и боль и адекватно отреагировать на причинение ему боли другим человеком.

Развитие склонности к эмоциональной (и любой другой) зависимости происходит в период младенчества, с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено (и будет устроено в дальнейшем) его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя», человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то не дополучил: безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей – и насытил бы его своей любовью. Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом – это детство. Невозможность получить это от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить нас настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью

1. Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «а что я хочу, что мне нужно?», «это другой хочет или я хочу?», «в чем я конкретно нуждаюсь?», «как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «по каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» Эмоционально зависимому человеку нужно учиться отличать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект – это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий. Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отличие себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он – свои, и это – не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

2. Важный момент – это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера. Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека.

3. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас. Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

4. Замечайте моменты, когда вас любят и поддерживают, даже если это маленькие знаки внимания. Проговаривайте про себя, что в этот момент вас видят, слышат, принимают. И обязательно обращайтесь к телу и физическим ощущениям, так как период формирования склонности к зависимости – это младенчество, период господства тела и его потребностей. Именно через телесные контакты с мамой и другими близкими людьми, через питание и телесный комфорт ребенок понимает, что его любят, и первыми научается распознавать свои телесные потребности. В тот момент, когда вы получаете от окружающих любовь и поддержку, переводите внимание на тело, замечайте, как тело реагирует на это, где и как в теле вы чувствуете, что вас любят, что это за ощущения. Запоминайте их и обращайтесь к ним в тот момент, когда вам будет это нужно, не задействуя для этого других людей.

Читайте также:
Почему люди нервничают: как перестать нервничать

5. Учитесь встречаться с тем, что другие люди не могут все время быть рядом с вами, не могут без слов распознавать, что вы хотите или не хотите, не могут выражать свою любовь постоянно. Каждый человек имеет свой ритм близости и отчуждения, активности и покоя, общения и уединения, дарения и принятия. Имея свой ритм, и периодически уходя из тесного контакта, они не перестают вас меньше любить и не становятся плохими. Самый благополучный ребенок сталкивается в любящей семье (не говоря уже об окружающем мире) с тем, что не все его потребности могут удовлетворяться, или удовлетворяться немедленно, или в той форме, в которой он хочет. Это правда невозможно. Об этом можно сожалеть, грустить, но разрушаться от этого совсем не обязательно.

6. Представьте себе, что случится, если вы лишитесь вашего внешнего источника эмоционального благополучия – партнера (друга, группы друзей или единомышленников). Вероятно, это будет больно, невыносимо, горько, страшно, тяжело. Попробуйте пройти через это. Это не легко, но это ваш опыт, ваша жизнь. Опирайтесь при этом на те ресурсы, о которых я говорила в пунктах 3 и 4. Вспомните период, когда этого человека еще не было в вашей жизни. Вы жили без него, хотя, быть может, вам было трудно. Тем не менее жизнь текла своим чередом.

7. Что самое прекрасное есть в ваших отношениях с другим человеком (или может быть в отношениях с другим человеком)? Опишите это как можно подробнее. В чем вы больше всего нуждаетесь от него? Опишите это чувство или идеальное состояние. Вспомните его или воссоздайте его. Попробуйте ощутить его всем телом. Где в вашем теле оно зарождается? Запомните это место и эти ощущения. Побудьте в этом состоянии некоторое время. Затем подумайте, какими еще способами вы можете получать это в жизни.

Зависимость – это попытка жить за счет чужих ресурсов (или веществ). Лучшее лекарство от зависимости – это жить своей жизнью.

(с) Султанова Елена, психолог-консультант, травма-терапевт, тренер

Как избавиться от эмоциональной зависимости в отношениях с подругой?

Здравствуйте. Мне 50 лет, я разведена, детей нет, живу с родителями-пенсионерами. По натуре я человек спокойный и уравновешенный, не слишком коммуникабельный, можно даже сказать, что я боюсь людей. У меня есть несколько подруг, которых я знаю не один десяток лет, но можно даже сказать, что подругами они были в прошлом, а сейчас с этими людьми у меня остались просто хорошие приятельские отношения, которые мы время от времени поддерживаем. Еще у меня есть одна близкая подруга, мы дружим уже около 10 лет. Мы вместе проводим время, ходим в кино, в театр, на шопинг, иногда вместе ездим отдыхать в отпуск, часто я остаюсь у нее дома с ночевкой, мы много разговариваем на разные темы, у нас очень хорошая совместимость интересов и взглядов на жизнь. Она одна из тех редких людей, которых мне очень сложно встретить в жизни, чтобы меня принимали такой, какая я есть, вместе с моей некоммуникабельностью. Около полутора лет назад в окружении моей близкой подруги появилась новая знакомая – соседка по лестничной площадке, которая, по описанию моей близкой подруги, имеет полностью противоположный по сравнению со мной характер- энергична, коммуникабельна, все время находится в движении, предприимчива. Сначала у них были просто обычные соседские отношения, но последние полгода я стала замечать, что они потихоньку сближаются, стали даже ходить куда-то вместе. У меня возникла ревность и злость по отношению к новой знакомой, я боюсь, что со временем они еще больше сблизятся, моя подруга отвернется от меня и я останусь в одиночестве, а мне не так просто заводить друзей, особенно в моем возрасте. Моя подруга, насколько я могу судить, не изменила отношения ко мне, разве что у нее стало меньше времени на меня, что и понятно, ведь надо теперь обеим уделять внимание. Еще мне очень обидно, что новая знакомая может приходить к моей подруге, когда захочет, просто по-соседски забежать, и у моей подруги, получается, всегда находится на нее время, а когда я этого хочу, а я не могу ее увидеть, потому, что мы живем в разных концах города, и в силу своего характера и убеждений, я не могу приходить в гости к людям без приглашения, хоть и к очень близким. Я стараюсь работать над собой, внушая себе, что какой бы ни был выбор моей подруги, это будет ее выбор, я не могу ее ни к чему принуждать, надо быть готовой принять любой исход, внушаю себе, что когда бог что-то забирает, он что-то и дает, и в моей жизни, возможно, еще будут друзья. Но это все помогает только на время, потому, что в душе я не смирилась, мои мысли постоянно возвращаются к моему негативу и к моим страхам. Помогите, пожалуйста, как мне принять эту ситуацию в душе? Как мне научится не быть эмоционально зависимой в отношениях с людьми? Как избавиться от страха одиночества? И еще хочу спросить – как вы считаете, смогу ли я самостоятельно выйти из этой ситуации или мне потребуется помощь специалиста?

Читайте также:
Что можно любить в жизни

Автор вопроса: Ирина Возраст: 50

На вопрос отвечает психолог Гарькавая Наталья Геннадьевна.

Люди думают, что чем больше они будут уделять внимание отношениям с другими людьми, тем счастливее будут себя чувствовать. Концентрация на одном из видов отношений создаёт перекос в других сферах жизни. Красота жизни заключается в лёгкости отношения к ней, к событиям, к себе, к своему окружению.

Когда есть друзья – это очень хорошо. Но если начинаем преувеличивать значение дружбы, то могут прийти разочарования. У друзей могут появиться свои дела, заботы, другие интересы. А тот кто рассчитывает только на других людей, может ощущать себя “лишним” и страдать от одиночества.

Ирина, можете себе представить дом с подпорками? Подпорки – это родители, приятельницы, друзья, коллектив на работе т.е. поддержка снаружи. Если у такого дома убрать подпорки, то дом упадёт , рассыплется.

Все знают, что хорошему дому с надёжным фундаментом подпорки не нужны. Ему не страшен ни холод, ни ветер, ни дождь. Так же и у людей. Потеря любой наружной опоры становится трагичной, если внутри нет понимания себя, веры в себя и радости в жизни. Остов, основная опора жизни должны быть внутри нас.

Осознание этого, поможет принимать жизненные ситуации такими какие они есть, не рассчитывать на то, что люди должны соответствовать нашим ожиданиям.

Попробуйте ощутить, осознать, что каждую минуту времени у Вас есть Вы. От себя человек никогда не уйдёт, всегда может найти себе занятие по душе, найти и сказать себе нужные слова, успокоить, понять.

Простите и отпустите подругу, пожелайте ей счастья. Можете, конечно, созваниваться, общаться, но без патологических привязанностей. Если Вы ей будете нужны она сама позвонит и пригласит к себе в гости.

Ревность – это неуверенность в себе, страх потерять близкого человека. Всё люди свободны, никто нам не принадлежит. Займитесь собой, саморазвитием, духовным развитием, любимыми делами, творчеством, рукоделием.

На работе общаться с коллегами. Можно общаться с мужчинами и даже выйти замуж.

Печально, конечно, когда у женщины не складывается личная жизнь , но это исправить никогда не поздно.

Низкая самооценка – это негативные привычки, которые могут доставлять много неприятностей. Надо уметь принимать себя такой какая есть, позволять себе делать ошибки, перестать себя критиковать за них каждый раз. Станьте сама себе самым лучшим другом.Тогда будет мир в душе и гармония в жизни.

Каждому из нас очень полезно побыть наедине с собой.

В одиночестве можно найти очень много плюсов:

Наедине с собой можно очистить сознание, от лишней ненужной информации. Посидеть в тишине, отдохнуть от людей и просто помечтать. Многие женщины любят заниматься рукоделием, творчеством. Одиночество помогает стать увереннее. Внутри нас есть все ответы на важные для нас вопросы. Это хорошая возможность поставить новые цели в жизни и стремиться к их осуществлению. Тишина уменьшает стресс и тревожность. Если отгородиться от переживаний и эмоций, то можно проблемы увидеть с разных сторон и сделать правильные выводы.

Одиночество может укреплять отношения. Когда у человека есть время для понимания себя, то он начинает понимать лучше и других людей.

Все обиды происходят обид из-за неоправданных ожиданий и нереализованных желаний.

Чтобы обида не разрушала ваш мир, вашу личность, надо научиться изменить это негативное чувство в положительную энергию развития и успеха.

Существует вот такая техника избавления от обиды :

Надо написать письмо тому на кого обижены, никому его не показывать.

Взять тетрадь ( лист бумаги) , ручку.

Начните писать письмо, начиная со слов:

«Я обижаюсь на тебя за. злюсь на тебя за…” Необходимо выписать все негативные эмоции, чувства, ощущения до тех пор пока не выпишите их все.

Это письмо потом лучше всего или порвать на мелкие кусочки или сжечь.

Далее напишите, что прощаете человека, который причинил Вам боль. Обязательно надо простить себя и своё тело, которое вырастило эту боль. Так же можно почувствовать где болит, попробовать увидеть и выдохнуть из себя негативную энергию, отпустить боль.

После этого надо написать благодарность человеку. Вспомните всё хорошее, что было и поблагодарите подругу.

Поблагодарить мир за ценный опыт, за возможность вырасти и измениться.

Когда взгляды на жизнь изменяются, надо совершать шаги, которых раньше вы не совершали. Для этого нужно преодолеть страх перед новым, отказавшись от старых убеждений. Это трудно, но возможно.

Чаще всего люди преувеличивают свой страх. Боязнь причиняет даже больший вред, чем сам исход ситуации. Подумайте, Ирина, над тем, что Вам может грозить в самом худшем случае. Обычно после принятия ситуации страх исчезает. Для этого надо успокоиться. Можно выписать на бумагу все негативные эмоции.

Хорошо обдумав ситуацию, примите окончательное решение, чтобы больше не появлялось никаких сомнений. Страх появляется там , где есть неуверенность, сомнения, затуманенный эмоциями разум.

Каждая женщина в своей жизни часто задумывается как избавиться от привязок, стать независимой, самодостаточной, счастливой. Самодостаточность – это качества личности, которые вырабатываются упорной работой с собой долгие годы. Это качество является основой счастья, гармонии и успеха. Быть самодостаточной означает опираться на внутренние ориентиры. Такому человеку для счастья и радости достаточно его самого. Но для этого надо посвятить больше времени для познания себя. Задавать себе вопросы и самой находить на них ответы.

Читайте также:
Как преодолеть стеснительность и развить уверенность в себе

Самодостаточному человеку интересно и комфортно в одиночестве , он всегда знает чем занять себя. Но при этом сохраняется способность получать удовольствие от общения, от взаимодействия с другими людьми. Быть самодостаточной – это означает:

– умение быть собой, знать себя, понимать себя;

– быть независимой материально и эмоционально от других людей;

– уметь управлять своими внутренними силами;

– научиться превращать недостатки в достоинства;

– умение самостоятельно принимать решения;

-отсутствие зависимости от других людей;

– твёрдостью духа – уверенность в себе;

– быть честной с собой;

Очень важно избавиться от чувства жалости к себе – это разрушающее чувство, делает людей слабыми, неуверенными. Учитесь прислушиваться к своему внутреннему голосу, интуиции. Необходимо избавиться от страхов, от сожалений из прошлого. Самодостаточная женщина ставит в жизни цели, которые придают её жизни смысл. Ей всегда есть к чему стремиться.

Любите себя , заботьтесь о себе. Принимайте себя такой какая есть . Всегда есть чему учиться, развиваться. Несчастная женщина не может быть самодостаточной. Счастливые люди умеют находить, видеть хорошее в настоящем, радоваться тому, что есть.

Такие люди умеют настраивать себя на позитивный лад , а следовательно и качественно улучшать свою жизнь. Найдите себе силы для душевного возрождения.

В душе должна быть гармония, чтобы как ненависть, страх, обида, не могли ею завладеть и контролировать поведение женщины и ее мысли. Ещё очень важно – здоровая доза эгоизма. Потому, что любовь к себе и постоянная забота о собственном благополучии способны противостоять ненависти. Когда женщина ощущает внутри пустоту, то ей необходимо ее заполнять положительными эмоциями, радостью, заботой, уважением к собственной персоне. Нужно помнить о том, что только один человек знает Вас лучше всех остальных людей, знает обо всех Ваших слабостях недостатках, но при этом только он способен искренне и самоотверженно любить, уважать – это Вы сама. Как только женщина обретет самодостаточность, к ней тут же потянутся другие люди, и окружающий мир тоже изменится.

Эмоциональная неверность или дружба?

На протяжении последних десятилетий все более распространенным становится новый вид «неверности» – эмоциональная привязанность, которая все чаще становится угрозой для брака. Одним из самых распространенных мест для развития подобных отношений является работа. По популярности и доступности ее превосходит, пожалуй, только интернет.

Отношения без секса могут быть столь же, а порой даже более насыщенными, чем те, в которых есть место интимной близости. Неудивительно, что в большинстве случаев, по словам доктора Ширли Гласс, автора книги «Не только друзья», динамика платонических связей рано или поздно приводит пару к сексу.

Это действительно проблема

Для того, чтобы лучше понять, насколько сильным может быть переживание эмоциональной неверности, можно провести аналогию с развитием любой зависимости. Проработать и отпустить токсичный паттерн проще, если обезличить переживаемый опыт.

Дело не в том, насколько это особенный человек или какие чувства он у вас вызывает. Дело в нейрохимических веществах, которые активируются, когда вы думаете и ведете себя определенным образом, именно они держат вас в деструктивной модели. Не случайно люди с алкогольной и другими зависимостями склонны чаще вступать в токсичные отношения. Видение проблемы как зависимости поможет вам обратиться к проверенным методам для выявления токсичных паттернов и освобождения от них.

Вызывает привыкание

Пристрастие к деятельности, человеку или веществу вводит мозг и тело человека в опьяняющий транс. Он, с одной стороны, не позволяет ясно мыслить и делать осознанный выбор, а с другой стороны, «вознаграждает» за токсичное поведение выделением определенных химических веществ, которые обеспечивают быстрое удовольствие. Пусть временное, но удовольствие от снижения или притупления боли, стыда или вины. Это позволяет дистанцироваться от принятия ответственности за решение реальных сложностей в жизни и в проблемном браке.

Крейг Наккен, автор книги «Личность, склонная к зависимости», дает следующее определение зависимости: «Патологические отношения любви и доверия с объектом (человеком) или событием… бесконтрольный и бесцельный поиск целостности, счастья и мира через отношения с объектом или событием».

Не удивительно, что так много людей в депрессии или с алкогольной зависимостью оказываются в токсичных отношениях.

Предупреждающие знаки

12 тревожных признаков, указывающих на то, что вам пора принимать меры, чтобы защитить себя и ваши отношения от «эмоциональной неверности».

1. Вы думаете и говорите, что вы «просто друзья» с представителем противоположного пола.

Вы думали и не раз говорили о ком-то: «мы просто друзья». Подумайте еще раз, если это представитель противоположного пола. Вы вступаете на опасную дорожку, и такие слова могут быть угрозой вашему браку.

Это логическое обоснование позволяет вам оправдывать нечто или, проще говоря, лгать (себе и другим). О чем-то, что, вы подозреваете, на самом деле не очень правильно. Независимо от того, насколько популярна по телевидению и в интернете идея дружбы с противоположным полом.

Риск заключается в том, что в дружеских отношениях не только приветствуется, но и подразумевается безусловное доверие. Так почему, будучи в браке, вам кажется настолько интересной и привлекательной идея эмоциональной близости с представителем противоположного пола?

2. Вы очень доверяете такому другу и делитесь с ним очень личными проблемами.

Обмен мыслями и глубочайшими тревогами, надеждами и страхами, желаниями и проблемами – вот что углубляет близость. Это создает эмоциональную связь между двумя людьми, которая куда уместнее между супругами. Делиться этим с другим человеком, как ни назови, – неверность и предательство доверия. Это тем более верно, если учесть, что эмоциональная близость – самая сильная связь в человеческих отношениях, гораздо более сильная, чем сексуальная.

Читайте также:
Как влияет отношение к деньгам на семейную жизнь

3. Вы обсуждаете ваши проблемы в браке и жалуетесь на партнера.

Разговоры с человеком противоположного пола о том, что не так в вашем браке, партнере или чего вам не хватает для полного счастья, ясно дают понять о том, что вы доступны для любви и заботы о ваших потребностях. И это тоже предательство.

Подобные откровения, как и сплетни, создают ложное чувство общей связи и иллюзию, что вы, ваше счастье, ваш комфорт и потребности могут быть во всей своей полноте оценены только «просто другом». При том, что, говоря откровенно, никаких доказательств этому нет.

4. Вы сравниваете мысленно или вслух вашего партнера и друга.

Еще один опасный признак – это размышления, которые все чаще приводят к выводам о том, насколько «положительный» и «правильный» ваш друг. И открывают только «отрицательное» и «неудовлетворительное» в партнере. Все больше в мыслях вы «за» друга и «против» супруга. Вы буквально своими руками формируете «плохой» образ партнера, подрываете вашу связь, вырабатываете нежелательные болезненные реакции на близкого, перенося все «хорошее» на друга.

5. Вы очень много думаете или мечтаете о «просто друге».

Если вы с нетерпением ждете встречи с этим человеком, не можете дождаться, чтобы поделиться новостями, в разлуке думаете о том, что хотите ему рассказать, представляете, как он обрадуется, вы в беде. Это чувство ожидания, возбуждения, предвкушения высвобождает дофамин в центре вознаграждения вашего мозга, закрепляя токсичные паттерны.

Навязчивые мысли о человеке – это очевидный сигнал, что что-то идет не так. В конце концов, такого не происходит по отношению к остальным вашим друзьям, верно?

6. Вы считаете, что он понимает вас как никто другой.

Это нормально для начала любых романтических отношений. И это иллюзия, а в случае эмоциональной неверности в браке особенно опасная, потому что чувство взаимного «понимания» формирует связь, которая усиливает и углубляет эмоциональную близость.

В этот момент высвобождаются приятные нейрохимические вещества, например такие, как гормон любви и безопасности окситоцин. При этом вы занимаете позицию «принимающей стороны», фокусируясь на том, что вы получаете или не получаете от отношений. И в своем браке тоже сосредотачиваетесь на том, что вы имеете, а не что вкладываете.

7. Вы меняете привычки в браке, в работе.

Вы стремитесь проводить все больше и больше времени с «просто другом», разговаривать с ним, делиться переживаниями и радостями. И ваше нежелание тратить массу времени на выполнение повседневных обязанностей, домашних и рабочих дел совершенно естественно. В результате вы начинаете отстраняться, отказываться или оправдываться за то, что избегаете обычных забот, перед вашим партнером и семьей. И от внимания ваших близких не уйдет, что вы замкнуты, раздражительны и несчастны.

8. У вас появились секреты. Вы скрываете, что делаете, и «заметаете следы».

Скрытность сама по себе является предупреждающим знаком. Общая тайна создает особую близость между двумя людьми и в то же время отдаляет их от других. Секреты создают связь, чаще всего нездоровую. Например, может возникнуть ложное чувство эмоциональной безопасности и доверия к человеку, а также необоснованное недоверие и подозрительность к партнеру или тем, кто пытается помешать «дружбе».

9. Все больше оправданий.

Это включает в себя аддиктивный образ мышления, который фокусирует ваше внимание на том, насколько вы несчастны, почему вы несчастны, и обвиняет вашего партнера и брак во всех аспектах вашего несчастья.

Вы уверены, что абсолютно в своем праве из-за бессчетного количества обид, нанесенных супругом. Вы оправдываете свое поведение по отношению к партнеру его «плохостью» и считаете справедливым добиваться своего счастья во что бы то ни стало.

10. Фантазировать о любви или сексуальных отношениях с человеком.

В какой-то момент один или оба «просто друга» начинают фантазировать о любви или интимных отношениях. Они могут начать обсуждать это, что увеличивает напряжение, интригу и опьянение от высвобождения аддиктивных нейрохимических веществ, которые делают паттерн более укоренившимся.

11. Дарение или получение личных подарков.

Еще один тревожный сигнал – если навязчивые мысли о человеке оказывают влияние на ваше обычное поведение в магазинах. Вы думаете о «друге», когда делаете покупки, задаваясь вопросом, понравилось бы это ему или нет, как бы он оценил такой подарок. Ваш выбор становится чем-то интимным, особенным. И тогда подарки превращаются в послание о том, что вы двое – «близкие мы», отделенные от других.

12. Вы планируете провести время наедине или позволяете этому случиться.

Это предупреждающий знак, который, когда его игнорируют, чаще всего подталкивает «друзей» перейти черту от платонических к сексуальным отношениям. Несмотря на добрые намерения и обещания друг другу, что они не позволят себе «ничего такого», это ловушка. Лишь вопрос времени, когда друзья противоположного пола заиграются, проводя время наедине.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: